Мазмұны
Әрбір бақытсыз отбасы өзінше бақытсыз ба? Сарапшылар дағдарыс жағдайындағы ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасы жеті типтік сценарийдің біріне сәйкес дамитынына сенімді. Қауіпті қалай тануға болады?
Белгіленген факт: біз азырақ үйленеміз, некеге емес, еркін серіктестікті артық көреміз. Достарымыздың кем дегенде жартысы ажырасуды бастан өткерді, ал көбіміз ажырасқан ата-ананың балаларымыз. Қазіргі ерлі-зайыптылар үшін тұрақтылық қажет, бірақ барған сайын сирек кездеседі және тіпті кішігірім жанжал онсыз да нәзік қарым-қатынасты жоя алатын сияқты.
Біз отбасылық терапевттерден ерлі-зайыптыларды дағдарысқа әкелетін ең жиі кездесетін сценарийлерді сипаттауды сұрадық. Олардың барлығы да бір ауыз сөз айтпай, бірдей типтік жағдайларды атаған. Олардың жетеуі бар және олар серіктестердің қанша жыл бірге өмір сүргеніне және жанжал қандай себеппен басталғанына байланысты емес.
Толық біріктіру
Парадоксальды түрде, ең нәзік жұптар серіктестер бір-біріне тез және өте қатты жабысып, бірін екіншісіне толығымен ерітеді. Олардың әрқайсысы бірден барлық рөлдерді ойнайды: ғашық, дос, ата-ана және бала. Өзіне-өзі сіңіп, айналасында болып жатқан барлық нәрселерден алыс, олар ешкімді де, ештеңені де байқамайды. Олар өздерінің сүйіспеншілігінің елсіз аралында өмір сүретін сияқты ... бірақ олардың жалғыздығын бірдеңе бұзбаса ғана.
Баланың тууы осындай оқиғаға айналуы мүмкін (егер біз тек бір-біріміз үшін өмір сүрсек, үшеуміз қалай өмір сүреміз?), Және «гермиттердің» біріне ұсынылған жаңа жұмыс. Бірақ көбінесе серіктестердің бірінде шаршау сезімі бар - екіншісінен шаршау, «аралдағы» жабық өмір. Әзірге соншалықты алыстағы сыртқы әлем оған өзінің барлық сүйкімділігі мен азғыруларын кенеттен ашады.
Дағдарыс осылай басталады. Бірі абдырап тұр, екіншісі оның бөлінуін байқап, екеуі не істерін білмей қалады. Көбінесе мұндай ерлі-зайыптылар бір-бірінен көп қиналып, азап шегеді.
Біреуінде екеуі
Бұл анық көрінетін: сүйікті адам біздің дәл көшірме бола алмайды. Бірақ іс жүзінде елеулі қақтығыстар көбінесе дәл осы фактіні қабылдаудан бас тартқандықтан туындайды: біз өмір сүретін адам әлемді басқаша қабылдайды және түсінеді, көршісінің мінез-құлқын немесе біз бірге көрген фильмді басқаша бағалайды.
Біз оның өмір жолына, логикасына, мінез-құлқы мен әдеттеріне таң қалдық - оның көңілі қалды. Психоаналитиктердің айтуынша, біз өзіміз тани алмайтын нәрсені басқаларда айыптаймыз. Проекциялық қорғаныс механизмі осылай жұмыс істейді: адам өзінің санасы қабылдамайтын тілектерін немесе күтулерін бейсаналық түрде басқа біреуге жатқызады.
Әрбір жұп екі тұлғадан тұратынын ұмытып кетеміз. Көптеген жұптарда серіктестер қарама-қарсы жыныстағы адамдар болып табылады. Еркек пен әйелдің арасында сансыз айырмашылықтар бар екенін айтудың қажеті жоқ. Әйелдер эмоцияларын әлдеқайда еркін жеткізеді, бірақ олардың жыныстық құмарлығы ерлерге қарағанда соншалықты ашық емес.
«Ол менімен көп сөйлеспейді», «Ол менің күш-жігерімді ешқашан байқамайды», «Біз ешқашан бір уақытта оргазмға жете алмаймыз», «Мен сүйгім келсе, ол қаламайды» ... Қабылдау бөлімінің мамандарында сөгіс жиі естіледі. Және бұл сөздер анық нәрсені қабылдаудың қаншалықты қиын екенін растайды: біз әртүрлі адамдармыз. Мұндай түсінбеушілік қайғылы аяқталады: не шайқас, не сынақ басталады.
екі плюс бір
Баланың тууы кейде ұзаққа созылған қақтығыстарды «бастауы» мүмкін. Егер ерлі-зайыптылардың проблемалары болса, олар шиеленісіп кетуі мүмкін. Қарым-қатынастың жоқтығынан оқу немесе үй шаруашылығына қатысты келіспеушіліктер пайда болады. Бала «дуэтке» қауіп төндіруі мүмкін, ал екеуінің бірі өзін қалдырғандай сезінеді.
Егер серіктестер бұрын бірлескен жоспарлар жасамаса, бала бір немесе екі ата-ананы қызықтыратын жалғыз объект болады және бір-біріне деген сезім суытады ... Көптеген ерлі-зайыптылар әлі күнге дейін нәрестенің пайда болуы барлық нәрсені керемет түрде өз орнына қоя алады деп сенеді. орын. Бірақ бала «соңғы үміт» болмауы керек. Адамдар басқалардың мәселесін шешу үшін тумайды.
Байланыс тапшылығы
Көптеген ғашықтар айтады: бізге сөз керек емес, өйткені біз бір-біріміз үшін жаралғанбыз. Идеал сезімге сене отырып, олар қарым-қатынастың қажет екенін ұмытады, өйткені бір-бірін танудың басқа жолы жоқ. Қарым-қатынас аз болғандықтан, олар қарым-қатынасында қателесу қаупі бар немесе бір күні олар серіктестің олар ойлағандай емес екенін көреді.
Ұзақ уақыт бірге өмір сүріп келе жатқан екеуі диалогтың қарым-қатынасында көп өзгермейтініне сенімді: «Егер мен оның маған не деп жауап беретінін білсем, мен оған мұны неге айтуым керек?». Нәтижесінде олардың әрқайсысы сүйікті адамымен бірге емес, оның жанында тұрады. Мұндай жұптар көп нәрсені жоғалтады, өйткені қарым-қатынастың жарқындығы мен тереңдігі күн сайын сүйікті адамды табу арқылы ғана сақталуы мүмкін. Бұл өз кезегінде өзіңді тануға көмектеседі. Бұл кез келген жағдайда ақылға қонымсыз.
Төтенше
Мұндай жұптардағы қарым-қатынастар бастапқыда өте күшті: олар көбінесе серіктестердің бейсаналық өзара үміттерімен бекітіледі. Біреу жақын адамы үшін, мысалы, ішуді тоқтатады, депрессиядан шығады немесе кәсіби сәтсіздікке төтеп береді деп ойлайды. Басқа біреуге оның қажет екенін үнемі сезіну маңызды.
Қарым-қатынастар бір мезгілде үстемдікке ұмтылуға және рухани жақындықты іздеуге негізделген. Бірақ уақыт өте серіктестер өздерінің қарама-қайшы қалауларына араласып, қарым-қатынас тоқтап қалады. Содан кейін оқиғалар, әдетте, екі сценарийдің біріне сәйкес дамиды.
Егер «ауру» сауығып кетсе, оған «дәрігердің» де, оның «моральдық құлдырауының» куәгерінің де қажеті болмай қалады. Сондай-ақ, мұндай серіктес кенеттен оны босатуы керек бірге өмір оны барған сайын құлдыққа айналдыратынын және жақын адам оның тәуелділігінде ойнайтынын түсінуі мүмкін.
«Емделуге» деген үміт ақталмаған кезде екінші сценарий дамиды: «пациент» ашуланады немесе үнемі қайғырады, ал «дәрігер» («медбике», «ана») өзін кінәлі сезінеді және осыдан зардап шегеді. Нәтижесінде қарым-қатынас дағдарысы.
Ақша белгілері
Бүгінде көптеген ерлі-зайыптылар үшін қаржы дау-дамайға айналуда. Неліктен ақша сезіммен тең?
«Ақшаның өзі лас нәрсе» деген дәстүрлі даналық ештеңені түсіндіре алмайды. Саяси экономия ақшаның қызметтерінің бірі айырбас кезінде жалпыға бірдей эквивалент қызметін атқару деп үйретеді. Яғни, біз өзімізде бар нәрсені қажетті нәрсеге тікелей айырбастай алмаймыз, содан кейін біз «тауардың» шартты бағасын келісуіміз керек.
Егер бұл қарым-қатынас туралы болса ше? Мысалы, бізге жылулық, көңіл бөлу және жанашырлық жетіспесе, бірақ біз оларды «тікелей алмасу» арқылы ала алмасақ? Қаржы ерлі-зайыптылар үшін дәл осы маңызды «тауарлардың» кейбіреулері жетіспейтін кезде және олардың орнына әдеттегі «әмбебап эквивалент» пайда болған сәтте проблемаға айналады деп болжауға болады.
Ақшаның нақты тапшылығына тап болған серіктестер арасында үйлесімді «материалдық емес алмасу» орнатылған әрқашан қиын жағдайдан қалай шығу керектігі туралы келіседі. Олай болмаса, мәселе валютада емес.
Жеке жоспарлар
Бірге өмір сүргіміз келсе, ортақ жоспарлар жасауымыз керек. Бірақ, бір-біріне мас болып, танысудың басында кейбір жас жұбайлар өздерінің «бүгінмен өмір сүру» құқығын қорғайды және болашаққа жоспар жасағысы келмейді. Қарым-қатынастың өткірлігі бұлыңғыр болған кезде, олардың жақындығы бір жерге кетеді. Бірге болатын болашақ өмір бұлыңғыр болып көрінеді, бұл туралы ойлау зерігу мен еріксіз қорқыныш әкеледі.
Осы сәтте кейбіреулер қарым-қатынаста жаңа сезімдерді іздей бастайды, басқалары тұрғылықты жерін өзгертеді, басқалары балалары бар. Осы жоспарлардың бірі жүзеге асқанда, бірге өмір әлі де қуаныш әкелмейтіні белгілі болды. Бірақ серіктестер өздерінің қарым-қатынастары туралы ойлаудың орнына жиі өздеріне жақын болады және жақын жерде тұруды жалғастыра отырып, әрқайсысының жеке жоспарларын жасайды.
Ерте ме, кеш пе, екеуінің бірі өзін өзі жүзеге асыра алатынын түсінеді және қарым-қатынасты тоқтатады. Тағы бір нұсқа: жалғыздықтан қорқу немесе кінәлі болу салдарынан серіктестер бір-бірінен алыстап, өз бетінше өмір сүреді, ресми түрде жұп болып қалады.
Қосымша күш жоқ
«Біз бір-бірімізді жақсы көреміз, сондықтан бізде бәрі жақсы болады». «Егер бірдеңе орындалмаса, бұл біздің сүйіспеншілігіміздің күшті еместігінде». «Егер біз төсекте бір-бірімізге сәйкес келмесек, онда біз мүлдем үйлеспейміз ...»
Көптеген ерлі-зайыптылар, әсіресе жастар, бәрі олар үшін бірден шешілетініне сенімді. Ал олар бірге өмір сүруде қиындықтарға немесе жыныстық қатынаста қиындықтарға тап болғанда, олар қарым-қатынастың жойылғанын бірден сезінеді. Сондықтан олар бірлесе туындаған келіспеушіліктерді шешуге де тырыспайды.
Мүмкін, біз қарапайымдылық пен қарапайымдылыққа үйреніп қалған шығармыз: қазіргі заманғы өмір, ең болмағанда, тұрмыстық тұрғыдан алғанда, әлдеқайда қарапайым болды және сіз кез-келген өнімді ақпараттан таба алатын ұзын есептегіші бар дүкеннің түріне айналды (басыңыз. Интернет) дайын пиццаға (телефон қоңырауы).
Сондықтан кейде біреудің тілінен екіншісінің тіліне «аударма қиындығына» төтеп беру қиынға соғады. Нәтиже бірден көрінбесе, біз күш салуға дайын емеспіз. Бірақ қарым-қатынастар - әмбебап және жыныстық қатынас - баяу құрылады.
Қай кезде ажырасу сөзсіз?
Ерлі-зайыптылардың туындаған дағдарыстан аман шығуын білудің жалғыз жолы - оны бетпе-бет кездестіру және оны жеңуге тырысу. Жалғыз немесе терапевт көмегімен жағдайды өзгертуге, қарым-қатынасыңызға түзетулер енгізуге тырысыңыз. Сонымен бірге сіз дағдарысқа дейінгі жұптың елес бейнесімен қоштаса алатыныңызды түсіне аласыз. Егер бұл сәтті болса, сіз қайтадан бастай аласыз. Олай болмаса, қоштасу сіз үшін жалғыз нақты жол болады.
Міне, ең айқын дабылдар: нақты қарым-қатынастың болмауы; дұшпандық үнсіздіктің жиі кезеңдері; ұсақ жанжалдар мен ірі қақтығыстардың үздіксіз сериясы; басқаның барлық істеріне үнемі күмәндану; екі жақтан да ащы сезім... Егер сіздің жұпыңызда осы белгілер болса, онда сіздердің әрқайсысыңыз қорғаныс позициясын ұстанып, агрессивті түрде құрылғансыз. Ал бірге өмір сүруге қажетті қарым-қатынастардың сенімділігі мен қарапайымдылығы мүлдем жойылды.
қайтымсыздық
Кейбір «тәжірибесі» бар ерлі-зайыптылардың өмірінің біркелкі ағымы жиі екі тұзақпен бұзылады: біріншісі - уақытында шешілмеген қақтығыстар, екіншісі - «таусылған» жыныстық тартымдылық, кейде жыныстық қатынастың толық болмауы.
Қақтығыстар шешілмей қалады, өйткені екеуіне де ештеңе істеуге кеш сияқты. Нәтижесінде ашу мен үмітсіздік туады. Ал жыныстық құмарлықтың төмендеуіне байланысты серіктестер кетеді, өзара агрессивтілік туындайды, бұл кез келген қарым-қатынасты уландырады.
Бұл жағдайдан шығудың жолын табу және оны үзіліске әкелмеу үшін сіз шешім қабылдап, мәселені талқылауды бастауыңыз керек, мүмкін психотерапевттің көмегімен.
Біздің қиындықтарымыз бен қақтығыстарымыз - бұл көптеген ерлі-зайыптылар бастан өткеретін және оны жеңуге болатын және қажет болатын кезең ғана. Біз ең қауіпті тұзақтар мен жиі кездесетін қателер туралы айттық. Бірақ тұзақтар - бұл оларға түсіп қалмас үшін. Ал қателер түзетілуі керек.