Ауырсынатын таныс жағдай: сіз баламен бірдеңе жасайтынына келістіңіз. Немесе, керісінше, енді жасамайды. Содан кейін — ештеңе жасалмады: ойыншықтар алынбады, сабақтар аяқталмады, мен дүкенге барған жоқпын ... Сіз ренжіп, ренжіп, балағаттай бастайсыз: «Неге? Өйткені, біз келістік пе? Өйткені, сен уәде бердің! Енді саған қалай сенемін? Бала мұны енді қайталамайтынына уәде береді, бірақ келесі жолы бәрі қайталанады.
Неліктен бұл болып жатыр және бұл туралы бірдеңе жасауға болады ма?
Барлығы қарапайым. Бала өзінен уәде беруді талап ететін анасын көреді және оған «басқа істерімді және мінезімнің ерекшеліктерін ескере отырып, мен мұның бәрін жасай аламын ба» деп ойлаудан гөрі уәде беру оңайырақ. Балалар орындау мүмкін емес және көбінесе «Мен әрқашан ...» немесе «Мен ешқашан ...» деген сөздерден басталатын уәделерді өте оңай береді. Олар бұл сөзді айтқанда уәделері туралы ойламайды, олар «Ата-ана ашуынан қалай құтылуға болады» және «Бұл әңгімеден қалай тез шығуға болады» деген мәселелерді шешеді. Әрқашан «ух-у» деп айту оңайырақ, содан кейін «болмаса» жасамау.
Мұны барлық балалар жасайды. Сіздің балаңыз да солай, өйткені сіз 1) бірдеңе уәде еткенде оған ойлауды үйретпедіңіз және 2) сөзіне жауапкершілікпен қарауды үйретпедіңіз.
Шындығында, сіз оған басқа маңызды және қарапайым емес көптеген нәрселерді үйреткен жоқсыз. Сіз оған тапсырылған жұмысты орындау үшін қажет кезде көмек сұрауды үйреткен жоқсыз. Егер сіз балаға осы ересектердің бәрін үйретсеңіз, онда бала сізге: «Анашым, мен заттарды дәл қазір тастасам ғана қоя аламын. Ал 5 минуттан кейін мен оны ұмытамын, сенсіз өзімді реттей алмаймын!». Немесе одан да қарапайым: «Ана, мұндай жағдай — мен жігіттерге бүгін бірге киноға барамыз деп уәде бердім, бірақ сабақтарым әлі біткен жоқ. Сондықтан қазір тазалап бастасам, менде апат болады. Өтінемін — ертең маған осы тапсырманы беріңіз, мен енді ешкіммен келіспеймін!
Сіз әр баланың (әрбір ересектің емес) мұндай дамыған болжамды ойлауы және ата-анасымен сөйлесудегі батылдығы бола бермейтінін түсінесіз ... Баланы осылай ойлауға үйретпейінше, ересектер сияқты ойлаңыз, сонымен қатар ол осылай болатынына сенімді болғанша. өмір сүру дұрысырақ және тиімдірек, ол сенімен балаша сөйлеседі, ал сен оған балағаттайсың.
Бұл ең маңызды және қызықты жұмысты неден бастау керек?
Сөзіңді орындау әдетінен бастауды ұсынар едік. Дәлірек айтсақ, ең алдымен «Сөзімде тұра аламын ба» деп ойлау әдетінен? Ол үшін баладан бірдеңе сұрасақ, ол «Иә, істеймін!» десе, біз тынышталмай, талқылаймыз: «Сенімдісің бе? Неге сенімдісің? — Сен ұмытшақсың! Сенің басқа да істерің көп!». Сонымен қатар, біз онымен бірге уақытты қалай ұйымдастыруға болатынын және ол шынымен ұмытып кетпеуі үшін не істеу керектігін ойлаймыз ...
Сол сияқты, егер, соған қарамастан, уәде орындалмаса, біз «Міне, ойыншықтар қайтадан алынбайды!» деп ант етеміз, бірақ онымен бірге болған жағдайды талдауды ұйымдастырамыз: «Сіз біз айтқан нәрсені қалай орындай алмадыңыз? жоспарланған? Не уәде бердіңіз? Сіз шынымен уәде бердіңіз бе? Сіз мұны істегіңіз келді ме? Бірге ойланайық!»
Тек сіздің көмегіңізбен және бірте-бірте бала саналы түрде уәде беруді үйрене бастайды және өзінен: «Мен мұны істей аламын ба?» Деген сұрақты жиі қоя бастайды. және «Мен бұған қалай қол жеткізе аламын?». Бірте-бірте бала өзін, оның ерекшеліктерін жақсы түсінеді, не істей алатынын және нені әлі көтере алмайтынын жақсы болжай алады. Және бір немесе басқа әрекеттің қандай салдарға әкелетінін түсіну оңайырақ.
Ата-анаға сөзді сақтай білу және орындалатын уәделерді ғана бере білу қарым-қатынастардағы қақтығыстарды азайту үшін ғана маңызды емес: бұл нағыз ересектікке жетудегі ең маңызды қадам, баланың өзін-өзі басқару және өзін-өзі басқару қабілетіне жасалған қадам. оның өмірі.