Вера жүкті болғанға дейін мен әкемнің бала күтіміне байланысты демалысының шарттары туралы сұрадым. Біз туғаннан кейін өзімізді келесідей ұйымдастыруды жоспарлаған едік: нәресте алғашқы үш айда анасымен, содан кейін бір жыл бойы әкесімен бірге болады.
Үлкен қоғамдық компанияда жұмыс істейтін құрылғы қазірдің өзінде орнатылған. Мен 65%, яғни аптасына екі күн жұмыс істей алар едім. Екінші жағынан, жалақы жұмысыма, бала күтіміне байланысты төленбейтін демалысыма сәйкес болды, қалған екі күнге бала күтуші іздеуге тура келді. Осы қаржылық шығынға қарамастан, біз өмірлік жобамыздан бас тартқымыз келмеді.
Роман 2012 жылы жаздың аяғында дүниеге келген, Вера оны емізетін, мен күнде таңертең жұмысқа баратынмын, кешке кішкентай әйелдеріммен кездесуге шыдамым жетпейді. Күндерімнің ұзаққа созылғанын көріп, өзімді-өзім жұбаттым, мен де жақын арада қызымның дамуының ешбір кезеңінен қалмай, үйде боламын. Осы алғашқы үш ай маған әкелік рөлімді үйренуге мүмкіндік берді: мен памперсті ауыстырдым және Романды ешкім сияқты тербетдім. Осылайша, менің ата-аналық демалысым басталғанда, мен алғашқы күндеріме шексіз сеніммен жақындадым. Мен өзімді арбаның артында отырып, дүкен аралап, қызыма органикалық картоп пюресі жасап, оның есейгенін көрумен уақытымды өткізіп жатқанымды елестеттім. Қысқасы, мен өзімді керемет сезіндім.
Вера жұмысқа оралған күні кеткенде, мен тез арада миссияны сезіндім. Мен жақсы жұмыс істегім келді және Роман маған рұқсат берген бойда «Өмірдің алғашқы күндері» (Минерва басып шығарған Клод Эдельман) кітабына еніп кеттім.
«Мен шеңбер бойымен айнала бастадым»
Менің жақсы әзіл мен тым сенімділігім ыдырай бастады. Және өте тез! Баламен күні бойы пәтерде тұрудың не екенін түсінбедім деп ойлаймын. Менің идеалым соққы болды. Қыс келе жатыр, өте ерте қараңғы және суық болды, ең бастысы, Роман көп ұйықтайтын нәресте болып шықты. Мен шағымданғым келмеді, мен кейбір ерлі-зайыптылардың сәбилерінің ұйықтамауынан қаншалықты қиналғанын білдім. Мен үшін бәрі керісінше болды. Мен қызыммен керемет уақыт өткіздім. Біз күн сайын көбірек араласатынбыз және мен қаншалықты бақытты екенімді түсіндім. Екінші жағынан, мен 8 сағаттық күнде бұл бақытты сәттердің небәрі 3 сағатқа созылғанын түсіндім. Үй жұмысынан және кейбір DIY әрекеттерінен мен өзімді шеңберлермен айнала бастағанымды көрдім. Мен не істеу керектігін ойлаған әрекетсіздіктің осы кезеңдерінен мен жасырын депрессия күйіне түстім. Біз ананың (Францияда бұл рөлді негізінен аналар ойнайтындықтан) баласы мен декреттік демалысын тамашалауға бос уақыты бар деп ойлайтынбыз. Шындығында, кішкентай балалар бізден соншалықты энергияны талап етеді, мен үшін бос уақыт диванның айналасында, «көкөніс» режимінде өтті. Мен ештеңе істемедім, көп оқымадым, көп мән бермедім. Мен қайталанатын автоматизмде өмір сүрдім, онда менің миым күту режимінде болған сияқты. Мен өзіме «бір жыл... бұл ұзақ уақыт болады...» деп айта бастадым. Мен дұрыс таңдау жасамағанымды сезіндім. Мен күн сайын аздап батып бара жатқанымды көре алатын Вераға айттым. Ол маған жұмыстан қоңырау шалып, бізді тексеретін. Соңында сол телефон қоңыраулары мен кешкі кездесулер менің басқа ересек адаммен сөйлескен жалғыз сәтім болды деп айтқаным есімде. Ал менің айтарым көп болмады! Алайда бұл қиын кезең арамызда айтыс-тартыс тудырған жоқ. Мен шешімімді өзгерткім келмеді. Мен соңына дейін қабылдап, ешкімді жауапты етпейтін болдым. Бұл менің таңдауым болды! Бірақ Вера есіктен кірген бойда маған клапан керек болды. Мен бірден жүгіріп, өзімді желдетпек болдым. Мен өзімнің өмірлік орнымда қамауда болу маған ауыр салмақ түсіретінін түсіндім. Ұямызды жасау үшін таңдаған бұл пәтер мен оны ұнатқанша менің көз алдымда өзінің барлық сүйкімділігін жоғалтты. Ол менің алтын түрмеге айналды.
Содан көктем келді. Жаңарту және баламмен бірге шығу уақыты. Осы депрессиядан қорқып, мен саябақтарға, басқа ата-аналарға бару арқылы заттардың дәмін қайта аламын деп үміттендім. Тағы бір рет, тым идеалистік, мен өзімді «күнін өткізуге мәжбүр болған әке» ретінде көретін аналар мен күтушілердің қоршауында өз орындықта жалғыз қалғанымды тез көрдім. Франциядағы менталитет әлі әкелер үшін ата-аналық демалысқа толықтай ашық емес және бір жыл ішінде мен сияқты тәжірибені бөлісетін адамды ешқашан кездестірмегенім рас. Өйткені иә! Менде кенеттен тәжірибе пайда болды.
Көп ұзамай екінші бала
Бүгін, бес жыл өткен соң, біз осы жайдан көшіп, кетіп қалдық, бұл маған осы жайсыздықты еске түсірді. Біз табиғатқа жақын жерді таңдадық, өйткені бұл менің тым қалалық өмір үшін жаралмағанымды түсінуге мүмкіндік берді. Мен қате таңдау жасағанымды, тым сенімділіктен күнә жасағанымды және өзімді өшіру өте қиын болғанын мойындаймын, бірақ бәріне қарамастан, бұл қызыммен бөліскенім туралы әдемі естелік болып қала береді және мен бұған мүлдем өкінбеймін. Содан кейін, менің ойымша, бұл сәттер оған көп нәрсе әкелді.
Біз екінші баламызды күтіп отырмыз, мен бұл тәжірибені қайталамайтынымды білемін және оны тыныш өмір сүремін. Мен бар болғаны 11 күндік демалысымды аламын. Келген бұл кішкентай адамның әкесін пайдалануға көп уақыты болады, бірақ басқа жолмен. Біз жаңа ұйым таптық: Вера алты ай үйде болады, мен қашықтан жұмыс істей бастаймын. Осылайша, баламыз балабақша көмекшісінде болғанда, мен оны түстен кейін ерте алып кетуге уақыт табамын. Бұл маған әділірек болып көрінеді және мен «әкем нәресте блюзін» қайта өткізбейтінімді білемін.
Дороти Сааданың сұхбаты