Мен «жоқ» дегім келеді, бірақ ол өздігінен «иә» болып шығатын сияқты. Таныс жағдай? Көпшілік оны кездестірді. Біз бас тартқымыз келгенде келісеміз, өйткені жеке кеңістікті қалай қорғау керектігін білмейміз.
Бұл не - сыпайылық, жақсы өсіру немесе нашар шекара? Екінші немере ағасы отбасымен ескертусіз келді ... Кеште сіз көптен күткен демалысыңызда дәмсіз аспираны жеуіңіз керек - достарыңызға жөндеуге көмектесу үшін ... «Бас тартуға қабілетсіздігіміздің себебі - қабылдау, мақұлдау немесе қабылдау қажеттілігі. қатысу», - дейді медициналық психолог Андрей Четвериков. Бір дәрежеде біз бәріміз басқалардың мақұлдауына тәуелдіміз және топқа кіру қажеттілігін сезінеміз. Біздің жеке жетілгендігіміз неғұрлым аз болса, соғұрлым өз қалауымызды қоғам талабынан ажырату қиынға соғады.
Мысалы: бала ата-анасының рұқсатын күтеді, бірақ музыкамен айналысқысы келмейді (дәрігер, заңгер болу, отбасын құру). Ол өзін мақұлдауды үйренгенше, ол «бөтеннің бұйрығын» орындап, «жоқ» деп айтқысы келген жерде «иә» деуге мәжбүр.
Біз «жоқ» деп айтпайтын жағдайлардың тағы бір класы кейбір пайданы есептеуді қамтиды. «Бұл преференцияларды алу үшін келісім берудің бір түрі», - деп жалғастырады психолог. — Өзімді дәлелдеу, бонус немесе демалыс алу үшін демалыс күні (мен қаламасам да) жұмыс істеуге келісемін... Есеп әрқашан орындала бермейді, және біз бір нәрсені құрбан етіп жатқанымызды «кенеттен» түсінеміз. , бірақ біз оның орнына ештеңе алмаймыз. Немесе біз оны аламыз, бірақ біз күткен көлемде және сапада емес. Субъективті түрде бұл «еркіне қарсы келісім» ретінде де сезіледі, дегенмен іс жүзінде біз негізсіз немесе шындыққа жанаспайтын күтулер туралы айтып отырмыз».
Сіз мұны сынақ және қателік арқылы шындықты танудың тәсілі ретінде қарастыра аласыз. Ең бастысы бұл қателіктерді қайталамау.
Біз бас тартқымыз келетін кезде келісе отырып, біз жанжалдан аулақ болуға, әңгімелесушінің көз алдында «жақсы» болып көрінуге тырысамыз, бірақ оның орнына біз тек ішкі шиеленістің күшеюін аламыз. Позицияңызды шынымен нығайтудың жалғыз жолы - өзіңізді, өз қажеттіліктеріңізді және шекараларыңызды құрметтеу. Қажеттіліктерден бас тарту арқылы біз өзімізден бас тартамыз, нәтижесінде ештеңе ұтпай, уақыт пен энергияны босқа кетіреміз.
Неліктен иә дейміз?
Біз өз еркімізге қарсы келіскен кезде не болатынын түсіндік. Бірақ неге бұл тіпті орын алады? Алты негізгі себеп бар және олардың барлығы бір-бірімен байланысты.
1. Әлеуметтік стереотиптер. Әдептілікке ата-анамыз үйретті. Әсіресе үлкендермен, кішілермен, туыстармен... иә, барлығымен дерлік. Сұраған кезде бас тарту әдепсіздік.
Психолог-педагог Ксения Ширяева: «Дәстүрлер, қабылданған мінез-құлық нысандары және үйренген нормалар бізге бас тартуды қиындатады», - дейді психолог-педагог Ксения Ширяева, «сонымен қатар ұзақ мерзімді қарым-қатынастар. Қоғамның немесе біз үшін маңызды біреудің үмітін ақтау табиғи әдет, оны жеңу үшін біраз күш салу керек.
Сыпайылық дегеніміз - басқалармен сыйластық қарым-қатынас жасай білу, ымыраға келу және біздікінен өзгеше пікірлерді тыңдау. Бұл өз мүддесін елемеу дегенді білдірмейді.
2. Кінә. Сонымен қатар, жақын адамымызға «жоқ» деп айту «мен сені сүймеймін» дегенмен бірдей екенін сеземіз. Мұндай көзқарас, егер балалық шақта ата-аналар біздің эмоцияларымызға немесе қажеттіліктерімізді білдіруге белсенді түрде көңілі қалса немесе ренжісе, қалыптасуы мүмкін. Көптеген жылдар бойы бұл кінә сезімі бейсаналыққа мәжбүр болады, бірақ әлсіремейді.
3. «Жақсы» көріну қажеттілігі. Көптеген адамдар үшін өздерінің оң имиджі маңызды - өздерінің және басқалардың көз алдында. Бұл имиджді сақтау үшін біз көптеген маңызды нәрселерден бас тартуға дайынбыз.
«Егер біз «Мен әрқашан көмектесуім керек», «Мен жақсы болуым керек» деген қисынсыз көзқарастармен келісуге мәжбүр болсақ, онда біздің назарымыз толығымен сыртқа бағытталған», - деп жалғастырады психолог-педагог. Біз өз бетімізше өмір сүрмейміз, тек басқалардың көзінше. Бұл жағдайда біздің өзін-өзі бағалауымыз бен өзін-өзі имиджіміз толығымен олардың мақұлдауына байланысты. Нәтижесінде, сіз өзіңіз туралы жағымды имиджді сақтау үшін өз мүддеңіз үшін емес, басқалардың мүддесі үшін әрекет етуіңіз керек.
4. Қабылдау қажеттілігі. Егер ата-ана бала кезінен белгілі бір жағдайларда оны жақсы көруге дайын екенін түсіндірсе, одан бас тартудан қорқатын ересек адам шығады. Бұл қорқыныш бізді топтан тыс қалмау, өмірден жойылмау үшін өз қалауларымызды құрбан етуге мәжбүр етеді: оқиғалардың мұндай дамуы, тіпті онда қорқынышты ештеңе болмаса да, трагедия сияқты көрінеді.
5. Жанжалдан қорқу. Басқалармен келіспейтінімізді білдіретін болсақ, мұндай ұстаным соғыс жариялауға айнала ма деп қорқамыз. Бұл фобия, басқалар сияқты, егер ата-аналар олармен келіспеушілігімізге күрт жауап берсе, пайда болады. «Кейде біз өзіміз бас тартудың себебін түсінбейтініміз - және басқаға түсіндіру мүмкін емес, бұл сұрақтар мен қорлаудың кейінгі шабуылына төтеп беру қиын екенін білдіреді», - деп түсіндіреді Ксения Ширяева. «Ал бұл жерде, ең алдымен, рефлексияның жеткілікті деңгейі қажет, адамның ресурстары мен қажеттіліктерін, тілектері мен мүмкіндіктерін, қорқыныштары мен ұмтылыстарын түсіну - және, әрине, оларды сөзбен жеткізу, оларды дауыстап айту қабілеті. .”
6. Шешім қабылдаудың қиындығы. Бұл мінез-құлықтың негізінде қателік жасау, қате таңдау жасау қорқынышы жатыр. Ол бізді өз қажеттіліктерімізбен айналысудың орнына, басқа біреудің бастамасын қолдауға мәжбүр етеді.
Бас тартуды қалай үйренуге болады
Оның себептері мен салдары қаншалықты ауыр болса да, бас тарта алмау - бұл жай ғана шеберліктің жетіспеушілігі. Дағдыны меңгеруге болады, яғни үйренуге болады. Және бұл тренингтің әрбір келесі қадамы біздің өзімізге деген сенімділік пен өзін-өзі бағалауды арттырады.
1. Өзіңізге уақыт беріңіз. Жауабыңызға сенімді болмасаңыз, басқа адамнан сізге ойлануға уақыт беруін сұраңыз. Бұл өз қалауларыңызды өлшеп, саналы шешім қабылдауға көмектеседі.
2. Сылтау айтпаңыз. Бас тарту себебін қысқаша және нақты түсіндіру бір нәрсе. Әңгімелесушіні егжей-тегжейлі түсіндірулермен және кешіріммен толтыру - бұл басқа нәрсе. Соңғысы сізді құрметтеуге көмектеспейді және әңгімелесушіде тітіркенуді тудыруы мүмкін. Егер сіз «жоқ» деп айтқыңыз келсе және бір уақытта өзіңізді құрметтегіңіз келсе, жоқ деп айтқан кезде сөздерді босқа өткізбеңіз. Невротикалық кешірім сұрау сабырлы және сыпайы бас тартудан гөрі қарым-қатынасқа зиян тигізеді.
3. Әңгімелесушіні ренжітуден қорқатын болсаңыз, солай айтыңыз. Дәл осылай: «Мен сені ренжіткенді жек көремін, бірақ бас тартуым керек». Немесе: «Мен мұны айтуды жек көремін, бірақ жоқ». Сіздің бас тартудан қорқуыңыз да ұмытылмауы керек эмоция. Сонымен қатар, бұл сөздер әңгімелесушінің жанасуы болса, бас тартудың қаталдығын тегістейді.
4. Бас тартуыңызды өтеуге тырыспаңыз. Бас тартудың орнын толтыру әрекеттері бейсаналық қорқыныштың көрінісі болып табылады. Біреудің өтінішін орындаудан бас тарту арқылы сіз оған қарыз емессіз, сондықтан оның сізге өтейтін ештеңесі жоқ. Есіңізде болсын: сіздің «жоқ» деп айту құқығыңыз заңды.
5. Тәжірибе. Айна алдында, жақындарыңызбен, дүкендер мен мейрамханаларда. Мысалы, даяшы десертті жеуді ұсынса, ал сіз тек кофеге кірсеңіз. Немесе дүкендегі кеңесші сізге сәйкес келмейтін нәрсені ұсынады. Бас тартуды білу, бұл сезімді есте сақтау, сіздің «жоқ» дегеннен кейін қорқынышты ештеңе болмайтынын түсіну үшін жаттығу қажет.
6. Көндірмеңіз. Мүмкін әңгімелесуші сізді келісуге тырысады. Содан кейін келісу арқылы алатын зияныңызды есте сақтаңыз және өз ұстанымыңызды бекітіңіз.
Өзіңізге сұрақтар қойыңыз:
— Мен шынымен не қалаймын? Мұны шешу үшін сізге уақыт қажет болуы мүмкін. Олай болса, шешімді кешіктіруді сұраудан тартынбаңыз (1-тармақты қараңыз).
- Мен неден қорқамын? Қандай қорқыныш сізді бас тартуға кедергі келтіретінін анықтауға тырысыңыз. Оны анықтау арқылы сіз өз қажеттіліктеріңізге дәлірек мән бере аласыз.
— Мұның салдары қандай болады? Сабырлы түрде бағалаңыз: егер сіз келіссеңіз, қанша уақыт пен күш жұмсайсыз? Сіз қандай эмоцияларды сезінесіз? Және керісінше: бас тартудың салдары қандай болады? Мүмкін сіз уақытында ғана емес, өзін-өзі бағалауда да жеңетін шығарсыз.