Мазмұны
Қарым-қатынас тек жыныстық салада дамиды, ал бірге өмір жақсы жүрмейді. Біз бір-бірімізсіз өмір сүре алмаймыз, бірақ бірге болу - бұл толық азап. Нәтижесінде жанжал, көз жас, азапты үзіліс. Неліктен бұл болады?
32 жастағы Вероника: «Біз достарымызбен кеште кездестік, екеуін де бірден толқын басып қалғандай болды», - дейді. — Біз түнді бірге өткіздік. Менің әлемім тек оған ғана тарылды. Ол да солай бастан кешті.
Біз той туралы ойлана бастадық. Бірақ бірте-бірте төсекте емес арамызда болған оқиғаның бәрі жанжал мен қызғаныш көріністеріне айналды.
Мен кету туралы шешім қабылдадым. Мен оны әлі де қызықтырамын, естеліктер өте әдемі, мен неге бұл нәтиже бермегенін түсінбеймін ». Неліктен ұзақ мерзімді қарым-қатынас үшін күшті тартымдылық жеткіліксіз?
Ал шошқа шеміршегі кім
Ерлі-зайыптылардың тұрақты болуы үшін жыныстық қатынас жеткіліксіз, «басқа компоненттер де қажет: өзара құрмет, бірлескен мүдделер», - дейді Любовь Колтунова, гештальттерапевт, юнгиялық психолог.
— Әйтпесе, жыныстық қатынас шеңберінен шығып, ерлі-зайыптылар өздерін байланыстыратын нәрсені таппай, көптеген қайшылықтар туындауы мүмкін. Бірі қарбызды, екіншісі шошқа шеміршегін жақсы көреді екен.
Мұндай одақты құтқарудың жалғыз мүмкіндігі - ымыраға келу. Бірақ дәл осы жерде мәселе туындайды. Барлығы да махаббат үшін өзгеруге дайын емес.
Көбінесе серіктестер келіссөздерден гөрі жанжалдар мен тұрақты қақтығыстарды жақсы көреді - әрқайсысы бір-бірінің қажеттіліктеріне сәйкес өзгеруін талап етеді, нәрестелік позицияны ұстанады - «менің қалағаным алдыңғы қатарда». Мұндай қарым-қатынаста ұзақ тұру қиын.
Ал мен жақсы көремін және жек көремін
«Мен бірінші әйеліме ессіз ғашық болдым,— дейді 43 жастағы Вадим,— мен онымен минут сайын бірге болғым келді. Ол достарымен кездесуге барғанда, ол біреуді кездестіріп, оған баратын шығар деп елестеттім. Сосын мен қызғаныштан тұншығып қалдым, ойладым: оның басқамен болғанша өлгені жақсы болар еді!
Неліктен біз кейде осындай поляризацияланған сезімдерді бастан кешіреміз? Біз бір-бірімізге мұқтажбыз және өлтіруге дайынбыз; біз біреуді қорлаймыз, ренжітеміз - және осыдан біз керемет азапты сезінеміз бе?
«Мұндай күрделі, ауыр қарым-қатынастардың себебі - бір немесе екі серіктестің қосылуының бұзылуы, - деп жалғастырады Любовь Колтунова, - біз жақын эмоционалды қарым-қатынасқа түскенде бейсаналық түрде алаңдаушылықты бастан кешіреміз.
Психоаналитик Карен Хорни «негізгі алаңдаушылық сезімі» деп атаған нәрсе - бұл ата-анамыз бізге немқұрайлы қараса, бала кезімізде бастан өткерген жалғыздық пен дәрменсіздіктен туындайды.
Біз серіктеске қарсы тұрмайтын тартымдылықты сезінеміз және сонымен бірге бейсаналық түрде қашықтықты сақтауға тырысамыз, өйткені қосылу тәжірибесі бір кездері ауыр болды.
Цикл біткен жоқ
Жыныстық жақындық кезінде қозу бірнеше кезеңнен өтеді — бұл «жыныстық жауап циклі» деп аталады, содан кейін серіктестер бір-біріне жақынырақ сезінеді.
Алдымен қызығушылық, содан кейін тартымдылық, толқу, ол бірте-бірте артады, соңында біз разрядқа — оргазмға жетеміз. Бірақ ең қызығы, бұл кезеңде жыныстық реакцияның циклі аяқталмайды.
«Оргазмнан кейін рефрактерлік кезең басталады: қозудың төмендеуі, дене демалуды, релаксацияны, содан кейін ассимиляция кезеңін — жинақталған тәжірибені түсінуді сұрайды», - деп түсіндіреді Любовь Колтунова. — Жыныстық реакция циклінің осылай аяқталуының нәтижесінде бекініс пайда болады.
Бізде бір-біріміздің қолымызды жұлып алу, сөйлесу, бірге тағы біраз уақыт өткізу, кешкі ас ішу немесе серуендеу тілегі бар.
Бірақ құмарлы қарым-қатынастарда жыныстық циклдің соңғы кезеңі жиі өткізілмейді: күшті тартымдылық ғашықтарды қай жерде болса да, ұшақта, мейрамхананың немесе кинотеатрдың ванна бөлмесінде ұстайды. Ассимиляцияға уақыт жоқ».
Содан кейін жыныстық реакцияның циклі аяқталмағаны белгілі болды. Сексуалдық тартымдылық бар, бірақ қосылу - бізді бірге болуға ынталандыратын якорь - пайда болмайды.
Мен оның көзін соқыр еттім
Төсекте әдемі, бұл махаббат деп ойлаймыз. Бірақ қарым-қатынастың басында бұл ғашық болу сияқты. Және бұл болжаумен қауіпті: біз серіктеске қажетті қасиеттерді береміз. Әрине, кейбір «ілгектер» болған кезде проекция объектіге түседі - ол ұстап алатын нәрсе.
Оларды өсу тарихынан біздің бейсаналылығымыз, жасөспірімдік пұттарға ғашық болудың алғашқы тәжірибесі, жарқын әсерлер, соның ішінде сексуалдық әсерлер жасайды. Оның дауысы бізді таң қалдырды ма? Өткенді сараптайтын болсақ, 15 жасымызда платондық ғашық болған ұстаздың тембрі бір болғаны белгілі болуы мүмкін.
Біз серіктеспен емес, ол туралы идеямызбен сөйлесетініміз белгілі болды. Ерлі-зайыптыларда қарама-қайшылықтар пайда болған кезде ойлап табылған проекциялар ұшып кетеді, біз қызғылт түсті көзілдірікті шешіп, ойдан шығарылған емес, шынайы адаммен танысамыз. Дәл осы сәттен бастап қарым-қатынаста келіспеушілік пайда болады және біз таңдау алдында тұрмыз - бұл бізге қажет пе, жоқ па?
Қарым-қатынастар көп қырлы. Жарқын эмоционалды секс маңызды қыры болып табылады, бірақ бұл жалғыз емес.
Ол туралы не оқу керек?
Брижит Мартелдің сексуалдық гештальт терапиясы
Свинг, жалғыздық, отбасы… Норма мен патологияның арасындағы сызық, клиенттердің жыныстық өмірі туралы әртүрлі әңгімелер, кәсіби пікірлер және негізгі теория.
(Жалпы гуманитарлық зерттеулер институты, 2020)