Мазмұны
Реніш ең күшті қарым-қатынастарды бұзуы мүмкін. Бірақ бұл тәжірибе көбінесе басқа сезімдер мен қажеттіліктерді жасырады. Оларды қалай тануға болады және жиі ренжітетін жақын адамға қалай көмектесуге болады, дейді клиникалық психолог Елена Тухарели.
Француз ақыны Пьер Буйсте: «Шағымды құмға жаз, ізгі істерді мәрмәр тасқа қашат» деген. Бірақ оны орындау шынымен оңай ма? Біздің ренжітуге қалай қарайтынымыз әлемге деген көзқарасымызға, өзін-өзі бағалауымызға, кешендердің және жалған үміттердің болуына, сондай-ақ басқалармен қарым-қатынасымызға байланысты.
Біз ренішті өмірімізден толығымен жоя алмаймыз, олар біздің бай эмоциялар жиынтығының бөлігі. Бірақ сіз оларды жүзеге асыра аласыз, олар арқылы жұмыс істей аласыз және оларды өзіңізді тану және дамыту үшін «сиқырлы соққы» ретінде пайдалана аласыз.
Ренжіту және қорлау, біз рұқсат етілген шекараларды көруге, құруға және қорғауға үйренеміз. Осылайша, біз басқалардың бізге қатысты мінез-құлқында ненің қолайлы, ал ненің қабылданбайтынын түсіне бастаймыз.
Кімде не «ауырады»
Реніш шамшырақ ретінде әрекет етеді: ол адамның қай жерде «ауырсынатынын» көрсетеді, оның қорқыныштарын, көзқарастарын, үміттерін, кешендерін көрсетеді. Кімнің нені күрт қабылдағанын, кімнің нені ренжіткенін байқаған кезде біз өзіміз туралы және басқалар туралы көп ақпарат аламыз.
Сезім конструктивті емес, диагностикалық. Қоғамда күшті «жаман» эмоцияларға тыйым салу өзекті болып табылады және олардың реніш арқылы көрсетілуіне жол берілмейді - ренжіген және су туралы мақалды есте сақтаңыз. Сондықтан ренжіген адамға деген көзқарас та теріс болады.
Реніш бізді ашуландырады. Ал ол өз кезегінде өз шекарасын қорғауға және әділдік іздеуге күш береді. Дегенмен, біз мұны қоршаған ортаға зиянсыз түрде жасағанымыз маңызды, реніш көріністерін бақылаймыз — егер эмоциялар үстемдік етсе, бұл сезім бізді толығымен басып тастайды және жағдай бақылаудан шығады.
Басқаларға жиі өкпелесеңіз не істей аласыз
- Болмайтын үміттермен күресіңіз. Көбінесе басқалардан бізге ыңғайлы нәрсені істеуді күтеміз. Көбінесе бұл тілектердің бәрі тек біздің басымызда болады: біз оларды бөліспейміз, біз оларды маңызды нәрсе ретінде белгілемейміз. Сондықтан біздің басқалармен қарым-қатынасымыз «болжау ойынына» айналады. Мысалы, қыз ер адамның әрқашан гүл шоғымен кездесуге келуін күтеді, бірақ оны әдеттегідей қабылдайды және бұл туралы айтпайды. Бір күні ол гүлсіз келеді, оның үміті ақталмайды - реніш пайда болады.
- Сізге маңызды нәрселер туралы ашық айтуды, серіктеспен, достармен, туыстармен келіссөздер жүргізуді үйрену керек. Неғұрлым олқылықтар көп болса, соғұрлым ренжітуге себеп болады.
- Қазіргі уақытта реніш қандай қажеттілікті жауып жатқанын түсінуге тырысыңыз, өйткені көбіне кейбір орындалмаған қажеттіліктер оның артында «жасырады». Мысалы, қарт ана сирек хабарласатын қызына ренжіді. Бірақ бұл реніштің артында ананың зейнетке шығуына байланысты жетіспейтін әлеуметтік байланыстардың қажеттілігі жатыр. Сіз бұл қажеттілікті басқа жолдармен толтыра аласыз: анама өзгерген ортада әрекеттер мен жаңа таныстарды табуға көмектесіңіз. Ал, қызына деген реніш жойылатын шығар.
Жақын адамыңыз сізді жиі ренжітсе, не істей аласыз?
- Бастау үшін, тыныш, ашық, құмарлықтың қызуынсыз, осы жағдайда не сезінетініңізді және көргеніңізді сипаттауға тырысыңыз. «Мен-мәлімдемелерді», яғни айыптаусыз, серіктесті бағаламай және таңбалаусыз өз атынан сөйлеуді қолданған дұрыс. Оның емес, өзіңіздің сезіміңіз туралы айтыңыз. Мысалы, орнына: «Сіз үнемі өзіңізге мүмкіндігінше тартылып жатырсыз ...» — сіз: «Мен сізден сөздерді шығаруға мәжбүр болған кезде ашуланамын», «Әр уақытта көп күткен кезде өзімді жаман сезінемін» деуге болады. Сіз менімен қайтадан сөйлесе бастайсыз ... «.
- Ойланыңыз: оның ренжітуі сізге нені білдіреді? Неліктен оған бұлай әрекет етесің? Шағымдарға мұндай реакция сізге не береді? Өйткені, біз кейбір мінез-құлыққа, басқалардың сөздеріне эмоционалды түрде жауап бермейміз, ал қалғанын байқамаймыз.
- Егер ренжіту жағдайлары үнемі қайталанса, адам осы жолмен қандай мұқтаждықты қанағаттандыруға тырысатынын біліңіз. Көбінесе адамдарға назар аудару, тану, әлеуметтік өзара әрекеттесу жетіспейді. Егер серіктес бұл қажеттіліктерді басқа жолдармен жабу мүмкіндігі болса, реніш өзекті болмайды. Бұған қалай жетуге болатынын бірге анықтауға тырысыңыз.
- Сіз бен адамның ренжітетін жағдайларға әртүрлі сезімталдық дәрежесі бар екенін қабылдаңыз. Сізге қалыпты болып көрінетін нәрсе басқа біреу үшін ашуланшақ болуы мүмкін. Әрқайсымыздың рұқсат етілген шекаралар мен моральдық принциптер туралы өз идеяларымыз бар. Мүмкін сіз бұл адам үшін оның алдында қозғауға болмайтын кейбір ауыр тақырыптар туралы білетін шығарсыз.
- Әңгімелеп, қайта сөйлесіңіз. Оның жағдайды қалай көретінін біліңіз - сіз бірдеңені жіберіп алған болуыңыз мүмкін. Қалай болғанда да, сіздің көзқарастарыңыз бен қабылдауларыңыз 100% сәйкес келмейді.
Әдетте, егер қаласаңыз, сіз ашық сөйлесуге мүмкіндік таба аласыз, бірақ сонымен бірге адамның сезімін ренжітпеңіз және болған оқиғаға басқаша қарайтыныңызды түсіндіре аласыз. Жағдайды түсіндіру міндетті түрде кешірім сұрау және кінәні мойындау емес. Бұл талқылау, ашық әрекеттесу, сенім және екеуін де қанағаттандыратын шешім табу туралы.