Мазмұны
Baby-clash: оны болдырмаудың кілттері
«Мэтье екеуміз жақын арада ата-ана атанғанымызға қуаныштымыз, біз бұл нәрестені қатты қалаймыз және оны асыға күтеміз. Бірақ біз Титу келгеннен кейін бірнеше айдан кейін айналамыздағы көптеген достардың бөлек тұрғанын көрдік, сондықтан біз шошып кеттік! Біздің жұптар да бұзыла ма? Бүкіл қоғам мақтаған бұл «қуанышты оқиға» ақырында катаклизмге айнала ма? »Бландин мен оның серігі Матье атақты сәбилер қақтығысынан қорқатын жалғыз болашақ ата-ана емес. Бұл миф пе, әлде шындық па? Доктор Бернард Геберовичтің * айтуынша, бұл құбылыс өте шынайы: « Ерлі-зайыптылардың 20-25% нәресте туылғаннан кейінгі алғашқы айларда ажырасады. Ал сәбилер арасындағы қақтығыстар саны үнемі артып келеді. «
Жаңа туған нәресте ата-аналық жұпқа қалай қауіп төндіреді? Оны әртүрлі факторлар түсіндіре алады. Жаңа ата-аналар кездескен бірінші қиындық, екіден үшке өту кішкентай зиянкестерге орын беруді талап етеді, сіз өмір сүру қарқыныңызды өзгертуіңіз керек, кішкентай әдеттеріңізді бірге тастауыңыз керек. Бұл шектеуге табысқа жете алмау, осы жаңа рөлді орындамау, серіктесіңіздің көңілін қалдыру қорқынышы қосылады. Эмоционалдық әлсіздік, физикалық және психологиялық шаршау, ол үшін де неке үйлесімділігіне ауыр салмақ түсіреді. Басқаны, оның айырмашылықтарын және бала пайда болған кезде сөзсіз қайталанатын оның отбасылық мәдениетін қабылдау оңай емес! Доктор Геберович нәрестелер арасындағы қақтығыстардың көбеюі Франциядағы алғашқы сәбидің орташа жасы 30 жас болуымен де байланысты екенін атап өтті. Ата-аналар, әсіресе әйелдер, жауапкершілік пен кәсіби, жеке және қоғамдық әрекеттерді біріктіреді. Ана болу барлық осы басымдықтардың ортасында келеді және шиеленіс барған сайын күшейе түсуі мүмкін. Соңғы нүкте, және бір қызығы, бүгінде ерлі-зайыптылар қиындық туа салысымен ажырасуға бейім. Сондықтан нәресте болашақ екі ата-ананың арасындағы оның келуіне дейін болған проблемаларды ашатын немесе тіпті одан сайын күшейтетін катализатор ретінде әрекет етеді. Кішкентай отбасын құру неліктен келіссөздер жүргізудің нәзік қадамы екенін жақсы түсінеміз ...
Міндетті емес өзгерістерді қабылдаңыз
Дегенмен, драматизациялауға болмайды! Ғашық ерлі-зайыптылар бұл дағдарысты жағдайды тамаша басқара алады, тұзақтарды болдырмайды, түсініспеушіліктерді жойып, нәресте арасындағы қақтығысты болдырмайды. Ең алдымен анықтықты көрсету арқылы. Ешбір жұп өтпейді, жаңа туған нәрестенің келуі сөзсіз турбуленттілік тудырады. Ештеңе өзгермейді деп елестету тек жағдайды нашарлатады. Бала қақтығыстарынан құтылған ерлі-зайыптылар жүктіліктен өзгерістер болатынын және тепе-теңдіктің өзгеретінін күтетіндер., бұл эволюцияны түсінетін және қабылдайтындар, оған дайындалады және бірге өмір сүруді жоғалған жұмақ деп ойламайды. Өткен қарым-қатынас әсіресе бақыттың сілтемесі болмауы керек, біз бірге бақытты болудың жаңа әдісін ашамыз. Нәрестенің әрқайсысына әкелетін даму сипатын елестету қиын, бұл жеке және жақын. Екінші жағынан, идеализация мен стереотиптердің тұзағына түспеу өте маңызды. Нағыз сәби, жылайтын, ата-анасын ұйықтатпайтын, тоғыз ай бойы елестететін мінсіз сәбиге еш қатысы жоқ! Біз сезінген нәрсенің әке, ана, отбасы деген ұғымға еш қатысы жоқ. Ата-ана болу - бұл жай ғана бақыт емес, және сіз басқалар сияқты екеніңізді мойындауыңыз керек. Біз өзіміздің жағымсыз эмоцияларымызды, екіұштылығымызды, кейде тіпті осы бейберекеттікке кіріскенімізге өкінішімізді қабылдаған сайын, мезгілсіз ажырасу қаупінен соғұрлым алыстай береміз.
Бұл сондай-ақ ерлі-зайыптылардың ынтымақтастығына бәс тігу сәті. Босануға, босанудан кейінгі уақытқа, түнгі түндерге, жаңа ұйымға байланысты шаршаудан құтылу мүмкін емес және оны басқалар сияқты үйде де тану өте маңызды, өйткені ол төзімділік пен ашуланшақтық шегін төмендетеді. . Біз серігіміздің өзінен-өзі көмекке келуін күтуге қанағаттанбаймыз, одан көмек сұраудан тартынбаймыз, ол енді шыдай алмайтынымызды өз бетінше түсінбейді, ол көріпкел емес. Бұл ерлі-зайыптылардың ынтымақтастығын арттыру үшін жақсы кезең. Физикалық шаршаудан басқа, сіздің эмоционалдық нәзіктігіңізді мойындау, депрессияға жол бермеу үшін сергек болу маңызды. Сонымен, біз бір-бірімізге назар аударамыз, біз өзіміздің көгілдірімізді, көңіл-күйімізді, күмәнімізді, сұрақтарымызды, көңілсіздіктерімізді ауызша айтамыз.
Ерлі-зайыптылардың байланысы мен бірлігін сақтау үшін басқа кездерге қарағанда диалог маңызды. Өзіңізді қалай тыңдау керектігін білу маңызды, басқаны біз қалағандай емес, ол сияқты қабылдауды білу де соншалықты маңызды. «Жақсы әке» мен «жақсы ана» рөлдері еш жерде жазылмаған. Әр адам өз қалауын білдіріп, қабілетіне қарай әрекет ете білуі керек. Күтулер неғұрлым қатал болса, соғұрлым біз екіншісі өз рөлін дұрыс қабылдамайды деп есептейміз және сөгіс шеруі арқылы жолдың соңында көңілсіздік пайда болады. Ата-ана болу бірте-бірте орнатылуда, ана болу, әке болу уақытты талап етеді, бұл бірден емес, сіз серігіңізге икемді болуыңыз керек және оған барған сайын заңды сезінуге көмектесуіңіз керек.
Жақындық жолын қайта ашыңыз
Тағы бір қиындық күтпеген және жойқын жолмен туындауы мүмкін: жұбайының жаңадан келген адамға қызғаныш сезімі.. Доктор Геберович атап өткендей, «Біреуі екіншісінен гөрі нәрестеге көбірек қамқорлық жасайтынын сезгенде және өзін тастанды, тастанды сезінетін кезде проблемалар туындайды. Туылғаннан бастап нәресте әлемнің орталығына айналуы қалыпты жағдай. Екі ата-ана да алғашқы үш-төрт айда анасының баласымен қосылуы, ол үшін де қажет екенін түсінуі өте маңызды. Екеуі де ерлі-зайыптылардың біраз уақыт артта қалғанын мойындауы керек. Романтикалық демалыс күндеріне жалғыз бару мүмкін емес, бұл жаңа туған нәрестенің тепе-теңдігіне нұқсан келтіреді, бірақ ана/бала клинч тәулігіне 24 сағат болмайды. Ата-анаға ештеңе кедергі болмайды. нәресте ұйықтап жатқанда, екі адамға жақындықтың шағын сәттерін бөлісу. Біз экрандарды кесіп тастаймыз және біз әкемізді шетте қалдырмас үшін кездесуге, сөйлесуге, демалуға, құшақтасуға уақыт бөлеміз. Ал кім айтады жақындық міндетті түрде секс дегенді білдірмейді.Жыныстық қатынастың қайта басталуы көптеген келіспеушіліктердің себебі болып табылады. Жаңа ғана босанған әйел физикалық тұрғыдан да, психологиялық тұрғыдан да жоғары либидо деңгейінде емес.
Гормоналды жағынан да. Жақсы ниетті достар ерлі-зайыптыларды нәресте өлтіретінін, егер әйелі бірден сүйіспеншілікке кіріспесе, қалыпты ер адам басқа жақтан іздеуге азғыру қаупі бар екенін ешқашан ескертпейді! Біреуі екіншісіне қысым жасап, жыныстық қатынасты тезірек жалғастыруды талап етсе, ерлі-зайыптыларға қауіп төнеді. Ең өкініштісі, жыныстық қатынас мәселесінсіз физикалық жақындық, тіпті сезімталдық болуы мүмкін. Алдын ала белгіленген уақыт жоқ, жыныстық қатынас мәселе де, талап та, шектеу де болмауы керек. Құштарлықты қайта айналдыру, ләззаттан алыстамау, өзіне қол тигізу, басқаның көңілінен шығу үшін күш салу, оған оның бізді ұнататынын, біз оны жыныстық серіктес ретінде бағалайтынымызды көрсету жеткілікті. Қазір жыныстық қатынасқа түскіміз келмейді, біз оның қайтып оралғанын қалаймыз. Бұл физикалық құмарлықтың болашақ қайтарылуының перспективасына сендіреді және әрқайсысы бір-бірінің бірінші қадамын жасауын күтетін тұйық шеңберге кіруден аулақ болады: «Мен оның енді мені қаламайтынын көріп тұрмын, яғни. солай ма, кенеттен мен де, мен оны енді қаламаймын, бұл қалыпты жағдай ». Ғашықтар қайтадан фазада болғаннан кейін, нәрестенің болуы ерлі-зайыптылардың жыныстық қатынасындағы өзгерістерді сөзсіз тудырады. Бұл жаңа ақпаратты ескеру керек, жыныстық қатынас енді соншалықты өздігінен емес және біз нәресте естіп, оянатын қорқынышпен күресуіміз керек. Бірақ сенімді болайық, егер ерлі-зайыптылық жыныстық қатынас өздігінен жоғалса, ол қарқындылық пен тереңдікке ие болады.
Оқшаулануды бұзу және өзіңізді қалай қоршау керектігін білу
Ерлі-зайыптылар бастан кешіретін қиындықтардың әсері, егер жаңа ата-аналар жабық контурда қалса, еселенеді, өйткені оқшаулау олардың құзыретті еместігі туралы әсерін күшейтеді. Бұрынғы ұрпақтарда босанған жас әйелдер өз аналарымен және отбасындағы басқа әйелдермен қоршалған, олар ноу-хауды, кеңес пен қолдауды берудің пайдасын көрген. Бүгінгі таңда жас жұбайлар өздерін жалғыз, дәрменсіз сезінеді және шағымдануға батылы бармайды. Сәби келген кезде және сіз тәжірибесіз болсаңыз, сәбилі болған достарыңызға, отбасыңызға сұрақ қою заңды. Сондай-ақ жайлылық табу үшін әлеуметтік желілер мен форумдарға баруға болады. Дәл осындай проблемаларды бастан өткеріп жатқан басқа ата-аналармен сөйлескенде, біз өзімізді жалғыз сезінеміз. Сақ болыңыз, көптеген қарама-қайшы кеңестерді табу да мазасыздануы мүмкін, сіз абай болуыңыз керек және ақыл-ойыңызға сенуіңіз керек. Ал егер сіз шынымен қиналып жатсаңыз, білікті мамандардан кеңес алудан тартынбаңыз. Отбасына келетін болсақ, мұнда тағы да дұрыс қашықтықты табу керек. Сондықтан біз өзімізді мойындайтын құндылықтар мен отбасылық дәстүрлерді қабылдаймыз, біз маңызды деп санайтын кеңестерді ұстанамыз және біз құрып жатқан ата-аналық жұпқа сәйкес келмейтіндерді кінәсіз қалдырамыз.
* Авторы «Баланың келуіне қарсы тұрған жұп. Бала арасындағы қақтығысты жеңіңіз », ред. Альбин Мишель