Мазмұны
Достар, мен сіздердің назарларыңызға синтондық көзқарас стилінде және басқа психологиялық мектептер стилінде сұраулардың салыстырмалы шешімін ұсынуды жалғастырамын.
Сұрақ:
«Мен жігіттермен үлкен қиындықтарға тап болдым. Мен қарым-қатынас жасай алмадым, олар сақтау кезеңінде үзілді. Мен психоаналитикпен жұмыс істедім, ол менің бала кезімдегі қорқынышымды ашты. Олармен Синельников әдісі бойынша жұмыс жасадым. Ал көкжиекте адам пайда болған сияқты, бір қарағанда өте жақсы. Олар ғашық болды, тез үйленді. Өмірдің бірінші жылы керемет және бақытты болды. Мен қатты қуандым.
Содан бала туды. Күйеуі бірте-бірте нашарлай бастады және ақырында мүлдем нашарлады. Ол мені жек көру үшін бәрін жасай бастады, маған ұнамайтын нәрсе. Негізінде бәрі мен суретті өзгерте бастағаннан кейін басталды. Шашыңызды бояңыз, шашыңызды кесіңіз.
Ал мен имиджімді өзгерте бастадым, өйткені жүктілік пен босанғаннан кейін мен жақсы өттім, қартайдым және нашар көріндім, сергек болғым келді.
Ақырында, ол толығымен кетіп қалды, жанды жақсы бұзды. Ал мен қайтуға тырыстым, бірақ мен өзімді қаламадым.
Қалай ойлайсыз, отбасының бұзылуына себеп болды ма, әлде мен бе? Мен бірдеңені дұрыс істемедім бе?»
Психологиялық мектептердің бірінің өкілінің жауабы:
Үміт үзілгенде қатты қиналады. Ертегіге, ғажайыпқа сенгенде. Бұл әлдеқашан болған сияқты (бұл ғажайып өмір жылы болды). Алайда, бірдеңе болады ... және ханзада Шарминг зұлым құбыжыққа айналады.
Бұл жағдайға кім кінәлі деген сұрағыңызға жауап беру мен үшін өте қиын.
Тұрмысқа шығып, балалы болғаныңыз қандай жақсы. Бұл өмірден, Құдайдан, күйеуден келген сый.
Дегенмен, бала сіздің өміріңізге келіспеушілік әкелгенін көріп тұрмын. Ол бақытты жылды бірге аяқтады. Ол сені семіріп, ұсқынсыз етті. Осыған байланысты имиджіңізді өзгертуге тура келді. Ал күйеуіңіздің сізге деген көзқарасын бұзған образ болды деп қалай байланыстырасыз.
Бала біздің өмірімізді өзгертеді. Мәңгі... Бала біздің денемізді өзгертеді. Мәңгілікке
Бір жағынан, сіз баланың пайда болуымен бәрі дұрыс болмады деп ойлауға тыйым саласыз.
Екінші жағынан, оған тікелей қарау керек.
Өкінішке орай, статистика бойынша жас отбасылар бала туылғаннан кейін бірінші жылы бөлек тұрады.
Өйткені бала көптеген сезімдер, эмоциялар, тәжірибелер тудырады. Осы жастағы өз тәжірибеміз. Біз бұл тәжірибелерді мүлде еске алмағанымызға қарамастан, біздің денеміз есте сақтайды. Ал біздің денеміз терең балалық шақтағыдай әрекет етеді.
Ал жақсы аналар қырғынға айналады. Ал жақсы әкелер жан дүниесін құртатын ұсқынсыз құбыжықтарға айналады. Өйткені бір кездері оның әкесі анасымен дәл солай істеген. Және ол басқаша әрекет жасағысы келген болуы мүмкін. Болмасын…
Бала ештеңеге кінәлі емес, ол жай ғана пайда болды
Ішіңізде бақытыңыздың біткеніне бейсаналық оны кінәлайсыз. Болма, жасама.
Өзіңізді жаңа, басқа адам ретінде қалай қабылдауға болатынын ойлаңыз. Күйеуіңізден мұндай жағдайларда не істерін білмей, «бұқа» қашып кететін кішкентай қорқып тұрған баланы қараңыз.
Балаңызды Тағдырдың сыйы, Алланың сыйы деп қараңыз. Ол бұл дүниеге сіздің балалық шағымызды шешу үшін келді. Және бұл сізге қуаныш пен бақыт әкеледі. Оған сенімді болыңыз.
Бақытыңа сеніммен, СМ, аналитикалық психолог.
Мен практикалық психологиядағы синтондық тәсілдің өкілі (өкілі) ретінде басқаша жауап беремін.
Сәтсіз отбасының себебі, екі адам, сіз және сіздің күйеуіңіз сіздің отбасыңызды, сондай-ақ отбасындағы жақсы қарым-қатынасты, бәрі өздігінен аяқталуын күткен. Бірақ бұл болмайды. Күшті және бақытты отбасы, бірлескен жоба ретінде, қарым-қатынасты ойлайтын және жұмыс істеуге дайын адамдар құрайды. Яғни: бір-бірінің ерекшеліктерімен танысу керек (махаббаттың өзі мұны бермейді), келіссөздер жүргізу, бір-біріне жақындау, өзіңізді қандай да бір жолмен өзгерту керек. Бұл жерде керемет қиын ештеңе жоқ, бірақ бұл жұмыс: отбасын құру. Бұл жұмысқа сіз де, адамыңыз да дайын болмаған сияқты. Бұл қалыпты жағдай: сізді оқытпады, сондықтан сіз сәтсіздікке ұшырадыңыз. Бұл басты себеп: өзара дайынсыздығыңда.
Не істеу? үйрену. Бұл өте қиын емес. Ең бірінші және ең қарапайым нәрсе - өміріңіздің басында отбасылық келісім сауалнамасын бірге талқылау. Бұл болашақ жобаңызды, болашақ өміріңізді бірге «көруге» көмектеседі, бір-біріңіздің ерекшеліктері мен көзқарастарын білуге көмектеседі және келіссөздер жүргізуді үйрете бастайды.
Бұл мәселелердің барлығын жеке-жеке де, байыпты да, сонымен қатар қысқаша, айтпақшы: мысалы, кездесулердегі кездейсоқ әңгімелерде, жай ғана қызығушылықтан тыс, бірге өмір сүру үшін маңызды тақырыпты қарастыру сияқты. Бір күні олар оның ата-анасы туралы, оларға қалай қарайтыны туралы, екінші күні — ақша туралы, оның отбасында кім табыс табуы керектігі, қанша ақша табуы керектігі туралы, сондай-ақ жалпы немесе бөлек отбасы бюджеті туралы әңгімелесті. Келесі күні олар балалар туралы әңгіме қозғады — сіздің жас жігітіңіз оларға қалай қарайды, ол қанша баланы қалайды, олардың тәрбиесіне қалай қарайды... Мәселені және сыртқы түрін талқылағаннан кейін, ол сізді қалай қабылдайды? шашыңызды бояңыз немесе шашыңызды қысқартыңыз және қажетті қорытынды жасаңыз. Осылайша сіз бір-біріңізді біртіндеп танисыз. Барлық ер адамдар болашақ қарым-қатынаста не қалайтынын біле бермейді, және сіз оны көбіне бұлыңғыр елестетесіз, бірақ бірлескен әңгіме сізге ненің маңызды екенін, ненің мүмкін екенін және ненің қолайсыз екенін түсінуге көмектеседі.
Талқылауға арналған тақырыптар мен үлгі сұрақтар:
Күш пен ақша. Отағасы кім? Барлық жерде? Әрқашан? Барлығында? Бізге күнкөріс үшін қанша ақша қажет? Біздің максималды жоспарымыз қандай? Егер отбасында ақша жеткіліксіз болса, онда не істеу керек? Бұл мәселені шешуге кім жауап береді? Басқаға тәуелді болатын адамға қандай және қашан талаптар қойылады? Тек жеке ақша бар ма, кімде және қанша тұрады? Ортақ ақшаны қалай басқарамыз? «Сен шығыншысың!» — Бұл мәселе қалай шешілді? Қандай заттардың зақымдалуына байланысты сіз басқа біреуге жанжал жасай аласыз? Пәтерде не қалайсыз? Неге шыдамайсың?
жұмыс. Басқаның жұмысына қойылатын талаптарыңыз бар ма? Онда не болмауы керек? Отбасыңыз үшін жұмысыңызды ауыстыруға болады ма? Не үшін? Қандай жағдайларда?
Тағам және тағамдар. Тілектер мен талаптар қандай? Вегетариандық? Үстелді орнату? Дәмді және монотонды болмаса, біз қалай әрекет етеміз? Сатып алуды кім жасайды: қандай, кім ауыр заттарды киеді, кім кезекте тұрады және т.б.? Кім пісіреді, екіншісі көмектесу керек және қандай жолмен? «Дәмсіз» туралы шағымдар болуы мүмкін бе? Қандай формада? Бірге тамақтанып болған соң дастарханды жинап, ыдыс жуатын кім? Еркек жалғыз тамақ ішкен соң өзін жинай ма? Сіз үшін маңызды ма? Қандай дәрежеде? зарарсыздандырылған жылтыр немесе жай ғана лас емес және ретсіз бе? Еденді, шаңсорғышты, шаңды кім сыпырып, жуады? Қаншалықты тұрақты? Ау жұп болады ма? Егер кір кірсе, оны кім және қашан сүртеді? Кір аяқ киімімізді бірден жуамыз ба? Біз төсегімізді бірден жинаймыз ба? ДДСҰ? Артымызға көйлек, костюм ілеміз бе, заттарды орнына қоямыз ба?
Киім, сыртқы келбет және жеке күтім. Киім: сәнге деген көзқарас, қалау, біз қанша жұмсауға дайынбыз, талғамды үйлестіреміз бе, әлде әркім өз қалауынша киінеді ме?
денсаулық. Сіздің денсаулығыңызға қамқорлық жасау міндетті ме? Ал егер басқасы өзіне ермейтін болса? Егер біреу ауыр науқас болса? Егер әйел босанғаннан кейін өте тоқырау болса?
Туысқандар. Сіз ата-анаңызға, туыстарыңызға қаншалықты жиі барасыз? Бірге болу керек пе? Туыстарыңыз сіздің қарым-қатынасыңызға және өмір салтыңызға кедергі жасай ала ма?
Бос уақыт пен хобби. Бос уақытымызды қалай өткіземіз? Ал бала қашан келеді? Сізді не қызықтырады және қаншалықты маңызды? Бұл отбасының мүдделеріне қалай әсер етеді? Сіздің жұбайыңыз сіздің хоббиіңізбен бөлісуге міндетті ме? Достарға, барларға, театрға, консерваторияға баруға деген көзқарасыңыз қандай? Жаяу серуендеу? Үйде тұру? теледидар? Видич? Кітаптар? Спорт? Үй жануарлары: кімнің болғанын қалайсың? Неге шыдамайсың?
Балалар. Сіз қашан қанша бала алғыңыз келеді? Балалар жоқ болса ше? Егер бұл жоспарланбаған жүктілік болса ше? Балаға кім қарайды, қандай көмек күтесіз? Бос уақыттың жоқтығына қалай қарайсыз? Көңіл көтерудің әдеттегі тәсілдерін шектеуге? Білімді кім басқарады? Балаңызды қалай көргіңіз келеді және оған қалай жетуді жоспарлайсыз? Бұл қатал ма, нұсқау ма, әлде бәрі баланың психикасын бұзбау үшін ғана ба?
Friends. Отбасылық өмір контекстінде достарыңызбен кездесуді жоспарлайсыз ба: қаншалықты жиі, қайда, қандай формада, жұбайыңызбен бірге, қашан бөлек?
Мінез-құлық және жаман әдеттер. Достар қонаққа келсе, ұқыпсыз киіну мүмкін бе? Үйде жалғыз болсаңыз ше? Сіз темекі шегесіз бе, ішесіз бе? Қашан, қанша? Өзіңізге, жұбайыңызға не рұқсат бересіз? Жұбайыңыз мас болса, қалай әрекет етесіз? Егер сіздің жұбайыңыздың жаман немесе жағымсыз әдеттері болса (тырнағын тістеу, аяғын араластыру, тамақ ішер алдында қолды жуу) сіз қалай әрекет етесіз?
Біздің қарым-қатынасымыз. Сізге қандай белгілер керек? Ал басқасына? Сізді не қатты ренжітеді? Ал екіншісі? Сіз қалай кешірім сұрайсыз? Қалай кешіресің? Қашанға дейін бір-біріңе ренжіп жүресіңдер?
Осы сұрақтарға сүйене отырып, сіз өзіңіз үшін маңызды және оларды алдын ала талқылайтын өзіңізді жасай аласыз. Сіз басқа адамның сіз үшін маңызды жағдайларда өзін қалай ұстайтынын алдын ала біліп, өзіңізді қалай ұстауды жоспарлап отырғаныңызды дереу айта аласыз. Сізге бірге тұрудың жақындап келе жатқан ережелері ұнайтынын түсінуге мүмкіндік болады. Қарым-қатынастағы болашақ проблемалық аймақтарды көруге мүмкіндік болады және оны қабылдауға дайын екеніңізді қарастырыңыз. Мысалы, олар жалқаулықты қабылдауға дайын ба, әлде материалдық әл-ауқат пен әлеуметтік өсуге деген ерекше ықыласпен емес пе, балалардың сыртқы келбетіне байланысты күнделікті тәртіпті өзгертуге дайын емес пе (балаға күтім жасау ауыртпалығын тек оған ауыстыруға деген ұмтылыс). әйелі) және т.б.
Менің айтқым келген ең бастысы - бұл сөйлесу, бірге тұру ережелері туралы, басқаның иығында не көргіңіз келетіні және нені алғыңыз келетіні туралы алдын ала сөйлесіңіз. Мүмкін болатын қиындықтарды алдын ала талқылаңыз - балалардың сыртқы келбетіне, ақшаның жетіспеушілігіне, бір-бірінің ашылған әдеттеріне байланысты. Сондай-ақ, тіпті ғашық болу кезеңінде де, басқа адамның әдеттері мен ұмтылыстарын көруді үйреніңіз, оның күнделікті жағдайларда өзін қалай ұстайтынын болжауды үйреніңіз. Сіздің серіктесіңіз қаншалықты өзімшіл, күнделікті өмірге қаншалықты бейімделген, күнделікті сыпайылық қаншалықты жиі кездеседі? Барлық осы ойлар мен бақылаулар жағымсыз тосынсыйларды болдырмауға көмектеседі.
Мен тағы бір рет қорытындылаймын: сіздің қарым-қатынастарыңыздағы келіспеушіліктердің себебі - сіз отбасылық өмірдің не екенін аз білдіңіз, оған кім дайын, кім дайын екенін білмейсіз. Сіз бұл білімді жинаған жоқсыз, өзіңізді отбасылық өмірге дайындаған жоқсыз және серіктесіңіздің оған дайындығын тексерген жоқсыз. Және тағы да айтамын, бәрі қиын емес. Бірте-бірте сіз жетістікке жетесіз.