Мазмұны
Агрессия көрсететін, батылдық танытатын және бәрін де қарсылықпен жасайтын балалар қиын деп аталады. Олар жазаланады, оқытылады немесе психологтарға апарылады, бірақ оның себебі көбінесе ата-ананың жүйке немесе депрессиялық күйінде жатыр, дейді Уитни Р. Каммингс, баланың мінез-құлық мәселелері бойынша сарапшы.
Өз мінез-құлқын дұрыс бақылай алмайтын, агрессияға бейім және үлкендердің беделін мойындамайтын балалар ата-аналарына, мұғалімдеріне және айналасындағылардың барлығына көптеген проблемалар тудырады. Уитни Каммингс мінез-құлықты өзгерту, балалық жарақат және патронаттық тәрбиеге маманданған. Бұл әрекет оны басқа адамдардың (соның ішінде балалардың) әрекеттеріне сабырлы түрде жауап беруге және өзін-өзі бақылауды жоғалтпауға үйретті.
Сонымен қатар, ол ата-аналық жауапкершілікті жеңу үшін өзіне қамқорлық жасаудың қаншалықты маңызды екенін түсінді. Біздің эмоционалдық тұрақсыздығымыз әрқашан балалармен қарым-қатынаста көрінеді. Бұл, ең алдымен, жоғары қабылдауға ерекше көзқарасты қажет ететін «қиын» балалардың мұғалімдері мен ата-аналарына (отбасы және асырап алынған) қатысты. Сарапшының айтуынша, ол бұған өз тәжірибесінен көз жеткізген.
Шын жүректен сөйлесу үшін сізге күш керек
Уитни Р. Каммингс, балалардың мінез-құлқы жөніндегі маман, автор, «Бұрыштағы қорап»
Бірнеше апта бұрын маған көптеген бақытсыздықтар түскені сонша, мен асырап алған қызыма дұрыс көңіл бөле алмадым. Ол әрқашан біздің екі баламыздан осал болды, бірақ біз ол айырмашылықты сезбеуі үшін қолдан келгеннің бәрін жасадық. Біз оның көбірек күш, шыдамдылық, эмпатия және эмоционалды энергияны қажет ететінін білгенін қаламадық. Көп жағдайда біз сәтті болдық.
Оның мінез-құлқын талқылап, ертеңгі іс-әрекетіміздің стратегиясын ойластырып, түнде ұйықтамаймыз деп күдіктенбеді. Тыныс алу үшін ас үйде қалай жабылғанымызды ол байқамай қалды. Ол шынымен де оның өткен жарақаты біздің жүрегімізде қаншалықты ауыр екенін түсінбеді, әсіресе оның қорқынышты армандар мен кенеттен ашуланшақтықта оны қайта бастан өткергенін көргенде. Ол ештеңе білмеді, дәл біз қалағандай.
Ол біздің баламыз. Бұл оған білуі керек нәрсе болды. Бірақ көптеген қиындықтар мені оптимизмнен айырды және ол маған жақсы ана рөлін беру қаншалықты қиын екенін түсінді. Оған басқа екі баладан басқаша қарайтыны белгілі болды. Үш апта бойы менде шыдамды, жігерлі және түсінікті бола алмадым.
Бұрын мен оның көзіне еңкейіп қарап, не болғанын түсінуге тырысып, ерке үнмен сөйлейтін болсам, қазір мен қысқа сөз тіркестерін айтып, ештеңе істемедім. Менің оған беретін ештеңем жоқ еді, ол мұны байқады. Қазір туған жердің балаларына көбірек көңіл бөлінгені емес. Ешқайсысына ештеңе бере алмадым. Тіпті смс пен телефон қоңырауына да жауап беруге күшім жетпеді.
Айтыңызшы, апта бойы он сағаттан артық ұйықтамасам, таңғы сағат алтыда ол ұнататын бала туралы шын жүректен қалай сөйлесе аламын?
Менің кенеттен мүгедек болып қалғаныма өз балаларым ерекше ренжіген жоқ. Олар күнделікті күтімді қажет етпеді. Таңертең мектепке өздері баратын және кәдімгі түскі астың орнына тауық еті мен тәттілерді тамақтандырғанын, төсек уақыты келгенін, төсек-орындары үйілген зығыр мата екеніне алаңдамады. Күні бойы жылап жүргеніме ренжіді, бірақ ренжіген жоқ. Олар ата-ананың назарының жоқтығына батылдықпен жауап бермеді.
Асырап алған қызымен бәрі басқаша болды. Ол менің үнемі көз жасымнан тітіркенді. Сол күні қатарынан толық тамақтың болмауы оны алаңдатты. Үйде заттардың шашылып жатқанына ол ашуланды. Оған тұрақтылық, тепе-теңдік, қамқорлық қажет болды, мен оны ешқашан қамтамасыз ете алмаймын. Мен қыздың барлық дерлік эмоциялық қажеттіліктерін қанағаттандыра алатынмын.
Қиын бастан өткерсек, қиын балаға дұрыс қарай алмаймыз.
Оның махаббат қоры 98% менің күш-жігеріммен толтырылды, ал қазір ол таусылып қалды. Мен онымен бірге отыруға және онымен шын жүректен сөйлесуге немесе оны балмұздақ жеуге шығаруға өзімді бата алмадым. Мен оны еркелетіп, жақын ұстағым келмеді, түнде кітап оқығым келмеді. Мен оның мұны қаншалықты сағынғанын түсіндім, бірақ өзімді ұстай алмадым.
Басқаша айтқанда, ол өзін нашар сезінді, өйткені мен өзімді жаман сезіндім. Менің мұңым мәңгілік болмайтынын, көп ұзамай оны бұрынғыдай бағып алатынымды білдім. Менің эмоцияларым (және мінез-құлқым) бірте-бірте қалыпты жағдайға оралды, бірақ психологтар «оқу қисығы» деп атайтын процесс өзара қатысуды талап етеді. Теориялық тұрғыдан, мен оның ауыратын жерлеріме қысым жасамайтынын біле отырып, мен қайғыруым керек еді, ал менің оны тастамайтынымды біле тұра шыдамды болуы керек еді. Бұл өте қиын.
Егер мен осы ойды ұстанып, оны даусыз шындық деп қабылдасам, көп ұзамай мен бала асырап алған ана мәртебесінен айырылар едім. Баланың қажеттіліктерін өз қалауыңыздан жоғары қою үшін барлық мағынада сау болу өте маңызды, бірақ сіз өз қажеттіліктеріңізге назар аудара алмасаңыз, бұл мүмкін емес. Дегенмен, жеке бас мүддесі өзімшілдік емес, өмірлік қажеттілік.
Алдымен біздің қажеттіліктеріміз, содан кейін балаларымыздың қажеттіліктері, тілектері мен қыңырлығы. Егер біз өзімізді эмоционалды өмір сүру режимінде тапсақ, бізде күні бойы өзіміз туралы ойлауға жеткілікті күш бар. Біз мұны мойындап, өз проблемаларымыз туралы ойлауымыз керек: тек осылай ғана біз келесі қадамға бара аламыз.
Әрине, менің жағдайым эмоционалды тұрақсыз ата-аналармен күресуге тура келетін жағдайдан мүлде басқаша. Бірақ принциптері бірдей. Егер бізді қиын тәжірибелер жүктеп алсақ, өңделмеген психологиялық қысқыштар барлық ойларды басып алып, эмоцияларды басқаруға мүмкіндік бермесе, біз қиын балаға қалыпты түрде қамқорлық жасай алмаймыз. Оның зиянды мінез-құлқы біздің тарапымыздан дұрыс жауап беруді талап етеді.