Мазмұны
Сіздің қажеттіліктеріңіз әрқашан соңғы орында ма? Сіз барлық күш-қуатыңыз бен уақытыңызды басқаларға қамқорлық жасауға және көмектесуге жұмсайсыз ба, бірақ өзіңізге ештеңе қалмады ма? Егер солай болса, сіз жалғыз емессіз. Бұл жағдайға тап болған көптеген адамдар шаршаудың алдында тұр. Қалай болу керек?
Мүмкін сіз басқаларға - балаларға, күйеуіңізге немесе әйеліңізге, достарыңызға, ата-аналарыңызға немесе тіпті сүйікті итіңізге көмектесетіндіктен бақытты шығарсыз. Бірақ сонымен бірге сіз мезгіл-мезгіл шамадан тыс жүктеме және шаршау сезінесіз, өйткені сізде өз қажеттіліктеріңізге ресурстар жоқ.
«Қажеттіліктер: физикалық және эмоционалдық, рухани және әлеуметтік – әркімде бар. Біз өзімізді басқаларға көмектесуге арнай отырып, оларды ұзақ уақыт елемеуге болмайды », - деп түсіндіреді психотерапевт Шарон Мартин.
Сонымен қатар, басқаларға қамқорлық жасау тәуелділіктің белгісі болуы мүмкін. Төмендегі мәлімдемелерді оқу арқылы бұл сіздің жағдайыңызда дұрыс немесе жоқ екенін тексере аласыз. Олардың қайсысымен келісесіз?
- Сіздің басқалармен қарым-қатынасыңыз теңгерімсіз: сіз оларға көп көмектесесіз, бірақ сіз өте аз аласыз.
- Сіздің қажеттіліктеріңіз басқалар сияқты маңызды емес екенін сезінесіз.
- Сіз басқалардың бақыты мен игілігі үшін жауапкершілікті сезінесіз.
- Сіз өзіңізге шындыққа жанаспайтын талаптар қоясыз және қажеттіліктеріңізді бірінші орынға қойғанда өзімшілдік сезінесіз.
- Сіздің өзін-өзі бағалауыңыз басқаларға қаншалықты жақсы қамқорлық жасай алатыныңызға байланысты. Басқаларға көмектесу сізді маңызды, қажет және сүйікті сезінеді.
- Көмегің бағаланбаса немесе қайтарылмаса ашуланасың немесе ренжіесің.
- Сіз көмектесуге, мәселелерді шешуге, үнемдеуге міндеттісіз.
- Сіз жиі сұрамаған кеңестеріңізді айтасыз, басқаларға не істеу керектігін айтасыз, олардың мәселелерін қалай шешуге болатынын түсіндіресіз.
- Сіз өзіңізге сенімді емессіз және сыннан қорқасыз, сондықтан сіз барлық жағынан басқаларға ұнауға тырысасыз.
- Бала кезіңізде сіз өзіңіздің сезіміңіз бен қажеттіліктеріңіз маңызды емес екенін білдіңіз.
- Сізге қажетсіз өмір сүруге болатын сияқты.
- Сізге қамқорлық жасауға тұрарлық емес екеніне сенімдісіз.
- Сіз өзіңізге қалай қарау керектігін білмейсіз. Мұны сізге ешкім мысалмен көрсетпеді, сізбен эмоциялар, жеке шекаралар және салауатты әдеттер туралы сөйлеспеді.
- Сіз өзіңізге не қажет екенін, не сезінетінін және не істегіңіз келетінін білмейсіз.
Барлығына қамқорлық немесе ықыласпен қарау?
Нағыз қамқорлықты басқа адамдардың жамандықтары мен әлсіз жақтарына берілуден ажыратуды үйрену маңызды. Қызықтыру арқылы біз ол өзі үшін керемет жасай алатын нәрсені басқаға жасаймыз. Мысалы, 10 жасар баланы мектепке апару өте жақсы, бірақ біз 21 жастағы ұлды немесе қызды университетке немесе жұмысқа апарудың қажеті жоқ.
Әрине, әрбір нақты жағдайды бөлек қарастыру керек. Сіздің қызыңыз көлік жүргізуден қатты қорқады делік, бірақ қорқынышын жеңуге тырысып, психотерапевтке барады. Бұл жағдайда оны көтеру өте жақсы. Бірақ ол көлік жүргізуден қорқады, бірақ бұл қорқынышты жеңу үшін ештеңе жасамаса ше? Содан кейін оған жұмыс істеуге мүмкіндік бере отырып, біз оның әлсіз жақтарын ренжітеміз, оны бізге тәуелді етіп, проблемаларын шешуді кейінге қалдыруға мүмкіндік береміз.
Басқа адамдардың әлсіз жақтарына көнетіндер, әдетте, кінә, міндет немесе қорқыныштан басқалар үшін көп нәрсе жасауға бейім адамдар.
«Кішкентай балаларға немесе егде жастағы ата-аналарға күтім жасау - бұл қалыпты жағдай, өйткені оларға өз бетімен қарау қиын. Бірақ мезгіл-мезгіл өзіңізден балаңыз көп нәрсе істей алмай ма деп сұраған пайдалы, өйткені ол үнемі өсіп, дамып, өмірлік тәжірибе жинақтап, жаңа дағдыларды игереді », - деп кеңес береді Шарон Мартин.
Басқа адамдардың әлсіз жақтарына көнетіндер, әдетте, кінә, міндет немесе қорқыныш арқылы басқалар үшін көп нәрсе жасауға бейім адамдар. Егер сіздің қарым-қатынасыңыз өзара көмек пен өзара көмекке негізделген болса, жұбайыңызға кешкі ас әзірлегеніңіз дұрыс (бірақ ол өз бетінше жақсы болар еді). Бірақ егер сіз тек берсеңіз және серіктес сізді ғана қабылдаса және сізді бағаламаса, бұл қарым-қатынастағы мәселенің белгісі.
Сіз өзіңізге қамқорлық жасаудан бас тарта алмайсыз
«Өзіңізге қамқорлық жасау банкте шотыңыз болғанмен бірдей. Егер сіз шотқа салған ақшаңыздан көп ақша алсаңыз, артық шығын үшін төлеуге тура келеді, деп түсіндіреді автор. Қарым-қатынаста да солай болады. Егер сіз үнемі күш-қуатыңызды жұмсасаңыз, бірақ оны толтырмасаңыз, ерте ме, кеш пе сіз шоттарды төлеуге тура келеді. Біз өзімізге күтім жасауды тоқтатқанда, біз ауырып, шаршай бастаймыз, өнімділігіміз төмендейді, біз ашуланшақ және сезімтал боламыз ».
Өз бақытыңыз бен денсаулығыңызды құрбан етпей, басқаларға көмектесу үшін өзіңізге қамқорлық жасаңыз.
Сіз бір уақытта өзіңізге және басқа біреуге қалай қамқорлық жасайсыз?
Өзіңізге рұқсат беріңіз. Өзін-өзі күтудің қаншалықты маңызды екенін үнемі есте сақтау маңызды. Сіз тіпті өзіңізге жазбаша рұқсат жаза аласыз. Мысалға:
(Сіздің атыңыз) бүгін ______________ құқығы бар (мысалы: спортзалға бару).
(Сіздің аты-жөніңіз) ________________ (мысалы: жұмыста кеш тұру) ________________ (демалғысы және ваннаға сіңіп кеткісі келетіні) құқығы бар.
Мұндай рұқсаттар күлкілі болып көрінуі мүмкін, бірақ олар кейбір адамдарға өздеріне қамқорлық жасауға құқығы бар екенін түсінуге көмектеседі.
Өзіңізге уақыт бөліңіз. Кестеде тек өзіңізге арнайтын уақытты бөліңіз.
Шекара қойыңыз. Сіздің жеке уақытыңызды қорғау керек. Шекараларды орнату. Егер сізде күш жетіспесе, жаңа міндеттемелерді қабылдамаңыз. Егер сізден көмек сұралса, жоқ деп айту рұқсатымен өзіңізге жазба жазыңыз.
Тапсырмаларды басқаларға тапсырыңыз. Өзіңізге уақытты босату үшін ағымдағы міндеттеріңіздің кейбірін басқаларға беру қажет болуы мүмкін. Мысалы, сіз тіс дәрігеріне бару үшін ағаңыздан науқас әкеңізді күтуін сұрай аласыз немесе сіз спортзалға барғыңыз келетіндіктен жұбайыңыздан кешкі асты өзіңіз дайындауды сұрай аласыз.
Барлығына көмектесе алмайтыныңызды түсініңіз. Үнемі басқа адамдардың мәселелерін шешуге немесе басқалар үшін жауапкершілікті алуға ұмтылу сізді жүйкелік шаршауға әкелуі мүмкін. Қиын жағдайға тап болған адамды көргенде бірден көмекке ұмтыласың. Сіз алдымен сіздің көмегіңіздің шынымен қажет екеніне және ол оны қабылдауға дайын екеніне көз жеткізуіңіз керек. Шынайы көмек пен индульгенцияны ажырата білу де маңызды (және біз басқаларды ең алдымен өз уайымымызды басуға мүмкіндік береміз).
Есіңізде болсын, өзіңізге сирек қамқорлық жасағаннан гөрі жақсырақ. Егер сіз бәрін мінсіз орындай алмасаңыз, тырысудың қажеті жоқ деп ойлайтын «Бәрі немесе ештеңе» тұзағына түсу өте оңай. Шындығында, бес минуттық медитацияның да жоқтан жақсы екенін бәріміз түсінеміз. Сондықтан, тіпті ең аз өзін-өзі күтудің артықшылықтарын бағаламаңыз (сау нәрсе жеңіз, блокты аралаңыз, ең жақын досыңызға қоңырау шалыңыз). Өзіңізге қамқорлық пен басқаларға қамқорлық арасындағы тепе-теңдікті табуға тырысқанда мұны есте ұстаған жөн.
«Басқаларға көмектесу - біздің өмірімізге мән беретін өте маңызды нәрсе. Ешкім өзгенің қайғысына, өзгенің мәселесіне бей-жай қарауға шақырмайды. Мен тек өзіңізге басқаларға қандай сүйіспеншілік пен қамқорлық жасасаңыз, соншалықты қамқорлық жасауды ұсынамын. Өзіңізге қамқорлық жасауды ұмытпаңыз, сонда сіз ұзақ, сау және бақытты өмір сүре аласыз!» психотерапевт есіме түседі.
Автор туралы: Шарон Мартин – психотерапевт.