Идеал серіктес - миф пе, әлде шындық па?

Платон ең алдымен ерлер мен әйелдер принциптерін біріктірген, сондықтан «Мереке» диалогында өте үйлесімді болған ежелгі тіршілік иелері туралы айтады. Қатыгез құдайлар олардың үйлесімінде өз күштеріне қауіп төндіретінін көріп, бақытсыз әйелдер мен еркектерді екіге бөлді - олар содан кейін бұрынғы тұтастығын қалпына келтіру үшін жан жарын іздеуге мәжбүр болды. Өте қарапайым әңгіме. Бірақ екі жарым мың жыл өтсе де ол біз үшін өзінің тартымдылығын жоғалтқан жоқ. Ертегілер мен мифтер идеалды серіктес туралы идеяны тамақтандырады: мысалы, Ақшақар немесе Золушка үшін ханзада, ол сүйіп немесе нәзік назар аудара отырып, ұйықтап жатқан әйелге немесе жарылған кедейге өмір мен абыройды қайтарады. Бұл схемалардан құтылу қиын, бірақ мүмкін оларды басқаша түсіну керек.

Біз өз қиялымыздың жемісін көргіміз келеді

Зигмунд Фрейд бірінші болып идеалды серіктес іздеуде біздің санамызда бұрыннан бар адамдарды ғана кездестіреміз деп ұсынды. «Махаббат объектісін табу, сайып келгенде, оны қайтадан табуды білдіреді» — адамдардың өзара тартымдылық заңын осылай тұжырымдауға болатын шығар. Айтпақшы, Марсель Пруст әуелі біз өз қиялымызда адамды тартамыз, содан кейін ғана оны өмірде кездестіреміз дегенде дәл осыны меңзеген. Психоаналитик Татьяна Алавидзе: «Серіктес бізді тартады, өйткені оның бейнесі бала кезімізден біздің ішімізде өмір сүреді, - демек, әдемі ханзада немесе ханшайым - біз көптен күткен және «білетін» адам». Қайда?

«100% сыйақы, 0% қақтығыс» деп тұжырымдауға болатын идеалды қарым-қатынас қиялы бізді жаңа туған нәресте идеалды және мінсіз тұлға ретінде қабылдайтын өмірдің бастапқы кезеңіне әкеледі, яғни, көбіне анасы. Сонымен қатар, мұндай қарым-қатынас туралы арман әйелдерде айқынырақ көрінеді. Психоаналитик Хелен Веккиали: «Олар бұған жиі көнеді, өйткені оларда толықтыруға бейсаналық тілек бар», - дейді. — Мойындауымыз керек: ер адам қанша ғашық болса да, ол әйелге анасы жаңа туған нәрестеге қарайтын асқан сүйіспеншілікпен әрең қарайды. Тіпті бұл анық болмаса да, әйел әлі де бейсаналық түрде өзін төмен деп санайды. Нәтижесінде абсолютті идеалды адам ғана оның «кемшілігін» өтей алады, оның кемелдігі өзіне «кепілдік береді». Бұл идеалды, толықтай қолайлы серіктес - ол өзінің кімге ұнайтынын көрсететін адам.

Біз ата-аналық пішінді таңдаймыз

Әйел бейсаналық үшін әке фигурасы өте маңызды. Бұл идеалды серіктес әкесі сияқты болуы керек дегенді білдіре ме? Қажет емес. Жетілген қарым-қатынастағы психоанализ тұрғысынан біз серіктесті ата-ананың бейнелерімен байланыстырамыз, бірақ плюс немесе минус белгісімен. Ол бізді сонша тартады, өйткені оның қасиеттері әке немесе ана бейнесіне ұқсайды (немесе, керісінше, жоққа шығарады). «Психоанализде бұл таңдау «Эдипті іздеу» деп аталады», - дейді Татьяна Алавидзе. – Оның үстіне, біз саналы түрде «ата-ана емес» – анасына ұқсамайтын әйелді, әкесіне ұқсамайтын ер адамды таңдауға тырыссақ та, бұл ішкі жанжалдың өзектілігін және оны «керісінше» шешуге деген ұмтылысты білдіреді. Баланың қауіпсіздік сезімі әдетте анасының бейнесімен байланысты, ол үлкен, толық серіктес бейнесінде көрсетілуі мүмкін. «Мұндай жұптардағы арық адам әдетте оны «сіңіретін» және оны қорғайтындай көрінетін «емізетін анаға» ұмтылады», - дейді Татьяна Алавидзе. «Үлкен еркектерді жақсы көретін әйел үшін де солай».

Психоаналитик-психотерапевт Светлана Федорова: «Бізді әсіресе ерлер мен әйелдердің ерекшеліктері бар адамдар қызықтырады. – Әйелдің де, еркектің де көрінісін көре отырып, біз адамда әкемізге, одан кейін анамызға ұқсайтынын болжаймыз. Бұл бізді нәрестелік құдіреттілік сезімімен байланыстыратын бисексуализмнің алғашқы иллюзиясына қайтарады ».

Жалпы алғанда, біз серіктестерімізге ата-анамыздың сыртқы келбетін «таңдаймыз» деп ойлау ақымақтық болар еді. Шындығында, олардың бейнесі нағыз әке немесе анамен емес, балалық шақта қалыптасқан ата-аналар туралы бейсаналық идеялармен сәйкес келеді.

Біз өзіміз туралы әртүрлі болжамдарды іздейміз

Әдемі ханзада немесе ханшайымға жалпы талаптарымыз бар ма? Әрине, олар тартымды болуы керек, бірақ тартымдылық ұғымы ғасырдан ғасырға және мәдениеттен мәдениетке өзгереді. «Ең көпті» таңдай отырып, біз сөзсіз өзіміз туралы жасырын идеяларды қолданамыз, оларды табыну объектісіне айналдырамыз», - деп түсіндіреді Светлана Федорова біздің тәуелділіктерімізді. Біз өз идеалымызға өзімізге берілген жақсылықтар мен кемшіліктерді жатқызамыз, немесе керісінше, ол бізге жетіспейтін нәрсені (біз ойлағандай) бейнелейді. Мысалы, бейсаналық түрде өзін ақымақ және аңғал деп санайтын әйел, ол үшін даналық пен ересектер туралы шешім қабылдау қабілетін қамтитын серіктес табады, осылайша оны өзі үшін жауапты, соншалықты дәрменсіз және қорғансыз етеді.

Біз сондай-ақ өзімізге ұнамайтын қасиеттерді басқаларға «бере аламыз» - бұл жағдайда серіктес үнемі бізден әлсіз, біз сияқты проблемалары бар, бірақ айқын түрде көрінетін адамға айналады. . Психоанализде бұл тактика «диссоциациялармен алмасу» деп аталады — бұл өзіміздің кемшіліктерімізді байқамауға мүмкіндік береді, ал серіктес біз өзімізге ұнамайтын барлық қасиеттердің иесі болады. Айталық, әрекеттен қорқуын жасыру үшін әйел тек депрессиядан зардап шегетін әлсіз, шешімсіз еркектерге ғашық болуы мүмкін.

Тартымдылықтың тағы бір маңызды аспектісі - сыртқы көріністегі сұлулық пен ретсіз, өткір, тіпті гротесктік белгілердің үйлесуі. Светлана Федорова: «Біз үшін сұлулық символдық түрде өмір инстинктін бейнелейді, ал бұрыс, жағымсыз қасиеттердің тартымдылығы өлім инстинктімен байланысты», - деп түсіндіреді Светлана Федорова. – Бұл екі түйсік біздің бейсаналылығымыздың негізгі құрамдас бөлігі және бір-бірімен тығыз байланысты. Олар бір адамның ерекшеліктерімен біріктірілгенде, бұл оны ерекше тартымды етеді. Өздігінен қате қасиеттер бізді қорқытады, бірақ олар өмірдің энергиясымен жанданған кезде, бұл бізді олармен татуластыруға ғана емес, сонымен қатар оларды сүйкімділікке толтырады.

Біз сәбилік идеалды көмуіміз керек

Серіктеспен ұқсастық дәстүрлі түрде «жартылардың» тамаша үйлесімінің маңызды критерийлерінің бірі болып саналады. Мінез белгілерінің ортақтығы ғана емес, сонымен қатар ортақ талғам, ортақ құндылықтар, шамамен бірдей мәдени деңгей және әлеуметтік шеңбер — мұның бәрі қарым-қатынас орнатуға ықпал етеді. Бірақ бұл психологтар үшін жеткіліксіз. «Біз міндетті түрде серіктесіміздің махаббаты мен айырмашылықтарын білуіміз керек. Шамасы, бұл үйлесімді қарым-қатынастың жалғыз жолы», - дейді Хелен Веккиали.

Біз тұғырдан түсірген, яғни кемшіліктерді, көлеңкелі жақтарды (оның бойында да, өзімізде де табылған) қабылдау кезеңінен өткен адаммен бірге болу - серіктестің «нәрестелік» идеалын жерлеу дегенді білдіреді. Және ересек адам үшін ең жақсы серіктесті таба білу. Әйелге мұндай сүйіспеншілікке сену қиын - кемшіліктерге көзін жұмымайтын махаббат, оларды жасыруға тырыспайды, деп есептейді Хелен Веккиали. Оның пайымдауынша, әйелдер инициациядан өтуі керек - оны идеалды серіктес әкелетінін күтпей, өз толықтығын табу және тану. Басқаша айтқанда, кері себеп пен салдар. Мүмкін, бұл қисынды: өзімен қарым-қатынаста үйлесімділік таппай, серіктестікте оған сену қиын. Сіз өзіңізді тас салуға жарамсыз деп санап, күшті жұп құра алмайсыз. Ал серіктес (сол құнсыз тас) мұнда көмектеспейді.

«Мінсіз серіктес «мен сияқты» немесе мені толықтыратын адам екеніне сенуді тоқтату маңызды., деп атап көрсетеді Хелен Веккиали. — Әрине, ерлі-зайыптылардың тартымдылығы өлмеуі үшін ортақтық болуы шарт. Бірақ оған қоса, айырмашылық болуы керек. Және бұл одан да маңызды ». Ол «екі жарты» оқиғасына жаңаша қараудың уақыты келді деп санайды. Әдемі ханзада немесе жан жар туралы армандар алға жылжуымызға кедергі келтіреді, өйткені олар мен «бір кезде болған», белгілі және таныс іздеуде төмен жанмын деген идеяға негізделген. Біржола кері емес, алға қарай бұрылған екі толыққанды болмыстың кездесуінен үміттену керек. Тек солар ғана екі адамның жаңа одағын құра алады. Екеуі бір бүтін емес, бір және бір, әрқайсысы өз алдына бір бүтін болатын мұндай одақ үшті құрайды: өздері және бақытты мүмкіндіктеріне толы шексіз болашағы бар олардың қауымдастығы.