Мазмұны
«Мен біттім, мен жетістікке жетемін», «бұл жұмысты қаншалықты жақсы орындадым». Біз өзімізге мұндай сөздерді айтуға тым дайын емеспіз, өйткені біз өзімізді мақтаудан гөрі өзімізді сөгеміз. Сондай-ақ үнемі ең жақсы нәтижелерді талап етеді. Бізге өзімізге сенуге және жетістіктерімізбен мақтануға не кедергі?
Мен бала кезімде сұрақ қойғанда ата-анамнан жиі еститінмін: «Ал, бұл анық!» немесе 37 жастағы Вероника: «Сіздің жасыңызда мұны білуіңіз керек», - деп есіне алады. — Тағы бірдеңе сұрауға, ақымақ болып көрінуге әлі қорқамын. Мен бір нәрсені білмеуім үшін ұяламын».
Сонымен бірге Верониканың багажында екі жоғары білімі бар, қазір ол үшінші білім алып жатыр, ол көп оқиды және үнемі бірдеңе үйренеді. Вероникаға өзінің бір нәрсеге лайық екенін дәлелдеуге не кедергі? Жауап - өзін-өзі бағалаудың төмендігі. Оны қалай аламыз және неліктен өмір бойы алып жүреміз дейді психологтар.
Төмен өзін-өзі бағалау қалай қалыптасады?
Өзін-өзі бағалау - бұл өзімізді қалай көретінімізге деген көзқарасымыз: біз кімбіз, не істей аламыз және не істей аламыз. Шешімге бағытталған қысқа мерзімді терапияға маманданған психолог Анна Резникова: «Өзін-өзі бағалау балалық шақта ересектердің көмегімен өзімізді түсінуге, өзіміздің кім екенімізді түсінуге үйренген кезде дамиды. «Осылайша адамның санасында өз бейнесі қалыптасады».
Бірақ ата-аналар әдетте балаларын жақсы көретіндіктен, біз неге өзімізді бағалай алмаймыз? «Балалық шақта ересектер біздің дүниедегі жетекшіміз болады және біз бірінші рет олардан дұрыс пен бұрыс туралы түсінік аламыз және бағалау арқылы: егер сіз осылай істесеңіз, жақсы, егер солай істесеңіз. бұл басқаша, бұл жаман! психолог жалғастырады. «Бағалау факторының өзі қатыгез әзіл ойнайды».
Бұл біздің өзімізді қабылдауымыздың, іс-әрекеттеріміздің, сыртқы келбетіміздің басты жауы... Бізге оң бағалар жетіспейді, бірақ өзімізді және өз іс-әрекетімізді қабылдау: онымен шешім қабылдау оңайырақ болар еді, бірдеңені байқап көру, эксперимент жасау оңайырақ болар еді. . Біз өзімізді қабылдағанымызды сезінген кезде, біз бірдеңе болмай қалады деп қорықпаймыз.
Біз өсіп жатырмыз, бірақ өзін-өзі бағалау олай емес
Осылайша біз өсеміз, ересек боламыз және ... өзімізге басқалардың көзімен қарауды жалғастырамыз. «Интроекция механизмі осылай жұмыс істейді: біз балалық шақта туыстарымыздан немесе маңызды ересектерден өзіміз туралы білетініміз шындыққа ұқсайды және біз бұл шындыққа күмән келтірмейміз», - деп түсіндіреді гештальттерапевт Ольга Володкина. — «Ішкі сыншы» деп те аталатын шектеуші нанымдар осылай туындайды.
Біз есейе келе өз іс-әрекеттерімізді ересектердің оған қалай қарайтынымен санасыз түрде байланыстырамыз. Олар енді жоқ, бірақ менің басымда үнемі осыны еске түсіретін дауыс пайда болған сияқты.
42 жастағы Нина: «Барлығы мені фотогендік деп айтады, бірақ менің достарым мені ренжіткісі келмейтін сияқты», - дейді. — Рамканы бүлдіріп жатырмын деп, әжем үнемі күңкілдейтін, сосын бұрыс күлетінмін, дұрыс емес жерде тұрып қалатынмын. Мен фотосуреттеріме балалық шағымда да, қазір де қараймын, шынында да, бет емес, өңіме қыжыл, мен табиғи емес, тұлып сияқты көрінемін! Әжейдің дауысы әлі де сүйкімді Нинаға фотографтың алдында ләззат алуына кедергі жасайды.
«Мені әрқашан немере ағаммен салыстыратын, - дейді 43 жастағы Виталий. - Вадиктің қаншалықты көп оқитынын қараңызшы, - деді анам, - бала кезімде мен одан кем емес екенімді дәлелдеуге тырыстым, мен де қалай істеу керектігін білемін. көп нәрсе. Бірақ менің жетістіктерім ескерілмеді. Ата-аналар әрқашан көп нәрсені қалайды ».
Ішкі сыншы дәл осындай естеліктермен қоректенеді. Ол бізбен бірге өседі. Ол бала кезден басталады, үлкендер бізді ұятқа қалдырады, кемсітеді, салыстырады, кінәлайды, сынайды. Содан кейін ол жасөспірім кезінде өз ұстанымын нығайтады. ВЦИОМ зерттеуіне сәйкес, 14-17 жас аралығындағы әрбір оныншы қыз ересектер тарапынан мақтау мен мақұлдаудың жоқтығына шағымданады.
Өткен қателіктерді түзетіңіз
Өзімізге деген көңілі толмау себебіміз үлкендердің бала кезімізде бізге жасаған қарым-қатынасы болса, оны қазір түзейтін шығармыз? Біз қазір үлкендер ата-анамызға қол жеткізген жетістіктерімізді көрсетіп, мойындауды талап етсек көмектесер ме еді?
34 жастағы Игорь үлгермеді: «Психотерапевтпен сабақ кезінде мен әкем мені бала кезімде үнемі ақымақ деп айтатыны есіме түсті», - дейді ол: «Мен тіпті қажет болса, оған жақындауға қорқатынмын. үй тапсырмасына көмектесу. Мен оған бәрін айтып берсем оңай болар деп ойладым. Бірақ бәрі керісінше болды: мен оның аузынан осы уақытқа дейін төбет болып қалғанымды естідім. Және бұл мен күткеннен де нашар болып шықты».
Біздің ойымызша, сенімсіздігімізге кінәлі адамдарға шағымдану бекер. «Біз оларды өзгерте алмаймыз», - дейді Ольга Володкина. «Бірақ бізде сенімдерді шектеуге деген көзқарасымызды өзгертуге күшіміз жетеді. Біз есейдік және егер қаласақ, өзімізді құнсыздандыруды тоқтатуды, өз қалауымыз бен қажеттіліктеріміздің маңыздылығын арттыруды, өзіміздің тірегіміз, пікірі біз үшін маңызды ересек адамға айналуды үйрене аламыз ».
Өзіңе сын көзбен қарау, өз қадіріңді түсіру – бір сыр. Керісінше фактілерге қарамай, өзіңізді мақтау. Біздің міндетіміз бір шектен екіншісіне өту емес, тепе-теңдікті сақтау және шындықпен байланыста болу.