Әйелдер күні сізге балаңызбен қалай ортақ тіл табуға болатынын айтады.
Шілде 8 2015
Сарапшылар балалардағы бірнеше жас дағдарысын анықтайды: 1 жас, 3-4 жас, 6-7 жас. Бірақ баламен қарым-қатынас жасаудағы ең үлкен қиындықтарды ата-аналар жасөспірімдер дағдарысы деп атайды-10-15 жастан бастап. Бұл кезеңде кемелденген тұлғада ішкі гармония мен өзін -өзі түсіну жетіспейді, оның ішінде гормондардың толқуына байланысты. Мазасыздық пайда болады, соның арқасында ол жасырын, тұйықталуы мүмкін немесе керісінше шамадан тыс эмоционалды және агрессивті болуы мүмкін. Жанжал жағдайында не істеу керек және баланың мінез -құлқына қалай дұрыс жауап беру керектігін біз отбасылық психолог Елена Шамовамен бірге анықтаймыз.
Мектептен кейін демалып жатқан мультфильм көріп отырған 10 жасар бала. Бір сағаттан кейін сабаққа отырады деп келістік. Уақыт өтті, анасы баланы үстелге шақырды - реакция жоқ, екінші рет - тағы да жоқ, үшінші рет келіп, теледидарды өшірді. Баласы қатал түрде жауап берді: ол дөрекі болды, ата -анасы оны ұнатпайтынын айтты және анасына ұрысты.
Бұл жерде ата -ана мен бала арасындағы билік үшін күрес қызыл сызық ретінде өтеді. Анам барлық жағдайда жасөспірімді жеңуге тырысады, мұны өз қалауымен жасауға тырысады, бала қарсылық көрсетеді және басқа дәлел таппай, ауызша агрессияны қолдана бастайды (дөрекі болу үшін). Бұл жағдайда дөрекілік - бұл оның қорғаныс реакциясы, өз қалауының басылуын тоқтату әрекеті. Ана үшін өзінің артықшылығын көрсетудің орнына, ұлымен достық қарым -қатынаста болып, оған алдын ала ескерту тиімдірек болар еді: «Қымбаттым, мультфильмді 10 минуттан кейін кідіртейік, біз жұмыс жасаймыз, содан кейін сіз көруді жалғастырасыз».
11 жасар бала түскі асты ішіп, үстелден өзін жинамады. Анасы оған бұл туралы бір, екі, үш рет еске салады ... Содан кейін ол бұзылып, ұрыса бастайды. Бала орнынан тұрып, оның сөзін айтады: «Бұл ақымақтық».
Мәселеге қарсы шағымданудан аулақ болыңыз. Және жаза жоқ! Олар балаға кейінгі агрессия үшін ақтау бола алады. Қалай болғанда да, соңғы сөзді өзіңізге қалдырмаңыз. Сіз үшін соғысты (қарсыласуды) тоқтататын және сіз ренішті жоюды бірінші болып тоқтататындығыңызды шешу маңызды. Егер сіз бейбітшілікті таңдасаңыз, онда сіз балаңызды жақсы көретін бес негізгі қасиетті ойша тізімдеңіз. Сіз ашуланған адамның мұндай қасиеттерін еске түсіру қиын, бірақ қажет - бұл сіздің оған деген теріс көзқарасыңызды өзгертеді.
Менің қызым 7 сыныпта оқиды. Жақында ол сабақтан қалуды бастады, физикадан екі баға болды. Жағдайды түзетуге сендіру ештеңеге әкелмеді. Содан кейін анам экстремалды шара - туризм бөлімінде оқуға тыйым салу туралы шешім қабылдайды. Бұған қыз анасына қатқыл үнмен: «Сіз ересек болсаңыз да, сіз ештеңені түсінбейсіз!»
Егер балалар сізге мойынсұнуды тоқтатса және сіз оларға ешқандай әсер ете алмасаңыз, онда бұл сұраққа жауап іздеудің қажеті жоқ. «Мен жағдайды бақылауға алу үшін не істей аламын?» Балаңыздан көмек сұраңыз, оған айтыңыз: «Мен мұны істеу керек деп ойлайтыныңызды түсінемін. Бірақ мен ше? « Балалар сіздің істеріңізге өзіңіздің қызығушылығыңыз сияқты қызығушылық танытқаныңызды көргенде, олар сізге жағдайдан шығуға көмектесуге дайын.
Бала 10 жаста. Үйден көмек сұрағанда, ол анасына: «Мені жалғыз қалдыр!» - «Не айтасың» мені жалғыз қалдыр? «» Мен айттым! Қаласам - істеймін, қаламасам - қаламаймын ». Онымен сөйлесуге, оның мінез -құлқының себебін білуге тырысқанда, ол дөрекі немесе өзін -өзі ұстай алмайды. Бала бәрін жасай алады, бірақ ересектердің қысымынсыз, оны өзі шешкен кезде ғана.
Есіңізде болсын, біз балаларға бұйрық бергенде әсер ету тиімділігі төмендейді. «Мұны тоқтат!», «Қозғал!», «Киін!» - императивті көңіл -күйді ұмытыңыз. Сайып келгенде, сіздің айқайларыңыз бен бұйрықтарыңыз екі соғысушы тараптың құрылуына әкеледі: бала мен ересек адам. Ұлыңыз бен қызыңызға өз бетінше шешім қабылдауға рұқсат етіңіз. Мысалға, «Сіз итке тамақ бересіз бе немесе қоқысты шығарасыз ба?» Таңдау құқығын алған балалар, олармен болатын барлық нәрсе олардың өздері қабылдаған шешімдермен байланысты екенін түсінеді. Дегенмен, таңдау кезінде балаңызға ақылға қонымды балама ұсыныңыз және оның кез келген таңдауын қабылдауға дайын болыңыз. Егер сіздің сөздеріңіз балаға көмектеспесе, оны қызықтыратын және жағдайға араласуға мүмкіндік беретін басқа балама ұсыныңыз.
14 жастағы қыз ата-анасына ескертусіз, ештеңе болмағандай қыдырудан кеш келді. Әкесі мен шешесі оған ауыр сөздер айтады. Қыз: «Қап, маған мұндай ата -ана керек емес!»
Балалар көбінесе ата -аналарына ашық түрде бағынбауға тырысады, оларға қарсы тұрады. Ата -аналар оларды күш -жігермен «дұрыс» әрекет етуге мәжбүрлейді немесе «ашулануға» тырысады. Мен сізге керісінше әрекет етуді ұсынамын, бұл біздің жеке құмарлықты бәсеңдету. Жанжалдан аулақ болыңыз! Бұл мысалда, ата -ана жасөспірімге айып тағуға емес, оған жағдайдың ауырлығын және олардың ауқымын жеткізуге, оның өміріне алаңдауға тырысуы керек. Ол болмаған кезде ата -анасы қандай эмоцияларды бастан кешіргенін түсінген бойжеткен осылайша өзінің тәуелсіздігі мен ересек болу құқығы үшін күресті жалғастыруы екіталай.
1. Байыпты әңгімені бастамас бұрын, балаға айтқыңыз келетін басты нәрсені бөліп көрсетіңіз. және оны мұқият тыңдауды үйреніңіз.
2. Балаларыңызбен тең адам ретінде сөйлесіңіз.
3. Егер бала сізге дөрекі немесе дөрекі болса, оған түсініктеме беруден қорықпаңыз, қателіктерді көрсетіңіз, бірақ байыпты және қысқаша түрде, қарғыссыз, көз жассыз және ашуланбай.
4. Ешбір жағдайда жасөспірімге билікпен қысым жасамаңыз! Бұл оны одан да дөрекілікке итермелейді.
5. Әркім өзінің бағаланғанын сезінгісі келеді. Балаңызға жиі осындай мүмкіндік беріңіз, сонда ол жаман мінез -құлыққа бейімділік көрсетпейді.
6. Егер сіздің ұлыңыз немесе қызыңыз жақсы жақтарын көрсетсе, міндетті түрде мақтаңыз, оларға сіздің мақұлдауыңыз қажет.
7. Жасөспірімге ол сізге қарыз немесе қарыз екенін ешқашан айтпаңыз. Бұл оны «ашуланшақтықпен» әрекет етуге итермелейді. Оның алдында бүкіл әлем жатыр, ол ересек, ол адам, ол ешкімге қарыз болғысы келмейді. Онымен сөйлескен дұрыс: «Ересек болу - бұл адамның өз ісіне жауапкершілікпен қарау қабілеті».
Сөз - дәрігерге:
- Неврологиялық патология баланың қиын мінез -құлқының артында жасырылады, оның тамырын терең балалық шақта іздеу керек, - дейді невропатолог Елена Шестель. - Көбінесе нәрестелер босану жарақатымен туылады. Бұған ата -ананың экологиясы да, өмір салты да кінәлі. Ал егер өмірдің алғашқы жылдарында бала емделмесе, онда ол өскен сайын проблемалар туындайды. Мұндай балалар шамадан тыс эмоционалды болып өседі, олар қиындықпен үйренеді, жиі қарым -қатынаста қиындықтарға тап болады.