Мазмұны
Мелани аралас отбасының қиындықтарына тап болған кезде сәтсіздікке ұшыраған жалғыз ене емес ...
Ер адамды таңдау - балаларын таңдау емес!
Статистика дәлелдейді: қайта некелердің үштен екісі серіктестердің балалары болған кезде ажырасумен аяқталады! Себебі: өгей ата-ана мен өгей балалар арасындағы кикілжіңдер. Бұл шытырман оқиғаға барлығы жақсы ниетпен, сүйіспеншілікпен, үмітпен кіріседі, бірақ күтілетін табыс міндетті түрде болмайды. Неліктен мұндай фиаско жылдамдығы? Кейіпкерлерге осы отбасы үлгісіне қатысқан кезде оларды шын мәнінде не күтіп тұрғаны туралы шынайы көзқарасқа ие болуына кедергі келтіретін көптеген айла-амалдардың арқасында. Алғашқы, қорқынышты азғырудың бірі - махаббат тек өзінің күшімен барлық қиындықтарды жеңеді, барлық кедергілерді жеңеді деген жалпылама сенім. Біз ер адамды ессіз сүйгендіктен емес, балаларымызды жақсы көретін боламыз! Керісінше тіпті. Сүйікті адамыңызбен бөлісу керек екенін түсіну оңай емес, әсіресе оның балалары сізді қарсы емес дегенді білдірсе. Өткенде басқа әйел болғанын, оның серігі үшін маңызды басқа қарым-қатынастың болғанын айқын көрсететін бұрынғы одақтан шыққан баланы сүю оңай емес. Тіпті әлемдегі ең жақсы ниеті бар және бұл қызғаныш олардың жеке тарихына не әсер ететінін және бұдан былай махаббатта бәсекелес болмайтын бұрынғы дос қыздан неге соншалықты қауіп төндіретінін білуге дайын адамдар үшін. Біздің қоғам әйелді балаларды да, өз балаларын да, басқаларды да жақсы көреді деп есептейді. Өзіңдікі емес баламен «аналық» сезінбеу қалыпты жағдай емес пе?
4 жасар Хлояның қайын енесі Полина үшін мәселе маңыздырақ, ол келінін мүлде бағаламайды: «Мойындау қиын, бірақ мен бұл кішкентай қызды ұнатпаймын. оған қарсы ешнәрсе жоқ, бірақ мен оған қамқорлық жасауды ұнатпаймын, мен оны темпераментті, тітіркендіргіш, ақымақ, жылауық деп санаймын және мен демалыстың аяқталуын асыға күтемін. Мен оны ұнататын сияқтымын, өйткені оның әкесі менен күтетінін білемін. Қызы қасымызда болғанда бәрі жақсы болғанын, әсіресе жанжалдың болмауын қалайды. Сондықтан мен рөлді ойнаймын, бірақ нақты сенімсіз. »
Өзіңізді кінәлаудың қажеті жоқ, сіз бұл адамды жақсы көруді таңдадыңыз, бірақ оның балаларын таңдамадыңыз. Сіз өзіңізді сүюге мәжбүрлемейсіз, ол бар, бұл керемет, бірақ бұл әлемнің соңы емес, егер ол болмаса. Біз өгей балаларымызды бірінші сәттен сирек жақсы көреміз, біз оларды уақыт өте бағалаймыз, айлар, тіпті жылдар қажет болуы мүмкін. Өзіңізді мәжбүрлеудің қажеті жоқ, өйткені бала аналық көзқарастың жалған екенін түсінеді. Басқаның баласымен ана болу оңай емес. Идеал - олармен кездесуден бұрын өзіңізге сұрақ қою және негіз қалау, өзіңізді осы конфигурацияда елестету, қорқынышыңыз, қорқынышыңыз туралы айту, әрқайсысының рөлдерін анықтайды : балаларыммен қай жерге бармақшысың? Сіз не істегіңіз келеді? Ал сен, менен не күтесің? Біз не істеуге келісетінімізге және не істегіміз келмейтініне бірден нақты шектеулер қою арқылы көптеген болашақ жанжалдардан аулақ боламыз: «Мен оларды білмеймін, бірақ мен мұны істеу құқығымды қалдырамын. , бірақ олай емес. Маған дүкен аралау, тамақ әзірлеу, оның киімдерін жуу жақсы, бірақ сенен гөрі оны шомылдырып, ұйықтату үшін кешкі әңгімелерді оқығаныңды жақсы көремін. оларды саябақта ойнауға апарыңыз. Әзірге сүйіспеншілік, құшақтау ұнамайды, бұл бас тарту емес, айлар бойы өзгеруі мүмкін, бірақ оны түсіну керек. «
Біріктірілген отбасы: бағындыру үшін уақыт қажет
Өгей шешеге өгей балаларын бағындыру үшін уақыт қажет болса, керісінше. Матильд мұны 5 және 7 жастағы екі кішкентай суретші Максенс пен Доротимен бірге басынан өткерді: «Олардың әкесі маған «көресің, менің қызым мен ұлым сені жақсы көреді» деді. Негізі, олар мені қаскүнем ретінде қабылдады, мені тыңдамады. Максенс мен дайындаған тағамды жеуден бас тартты және анасы мен оның керемет тағамдары туралы үнемі айтып отырды. Матильда әрқашан әкем екеуміздің ортамызда отыруға келетін және ол менің қолымды ұстаған кезде немесе сүйген бойда дірілдеп қалатын! «Шыдау қиын болса да, мұны түсіну керек Өміріне жаңа әйелді көрген баланың агрессивтілігі табиғи, өйткені ол сізге адам ретінде емес, өзін күйзелтетін жағдайға жауап береді. Кристоф Фор жағдайды түзету үшін иесіздандыруға кеңес береді: «Сіздің алатын орныңыз, кім болсаңыз да өгей ана ретіндегі мәртебеңіз баланың дұшпандығына түрткі болады. Кез келген жаңа серіктес бүгін сіз кездестіретін қарым-қатынастағы қиындықтарға тап болады. Оны түсіну сізге бағытталған шабуылдар мен шабуылдарды жекешелендіруге көмектеседі. Агрессия да сенімсіздік тәжірибесімен байланысты, бала ата-анасының сүйіспеншілігін жоғалтып алудан қорқады, ол оны аз жақсы көремін деп ойлайды. Сондықтан оны тыныштандырып, оның қаншалықты маңызды екенін растау, қарапайым сөздермен ата-ана махаббатының мәңгі болатынын айту арқылы оны тыныштандыру өте маңызды, тіпті анасы мен әкесі ажырасқан болса да жаңа серіктеспен тұрып жатыр. Сіз өгей балаларды итермеу үшін уақыт беруіңіз керек және олар бейімделеді. Егер олар қайын енесі/әкесі әкесі/шешесі үшін де, өзі үшін де тұрақтылық факторы екенін көрсе, егер ол бар болса, ол барлық қиындықтарға төтеп берсе, тепе-теңдік, өмір қуанышы, қауіпсіздік әкелсе үйде олардың көзқарасы оң болады.
Өте айқын дұшпандық жағдайында қайын енесі тәртіпті әкесіне тапсыра алады. өзіңізді тым авторитарлық жолмен таңуға болмайды. 4 жасар Теоның қайын енесі Ноэми осылай істеді: «Мен өзімді ұнамды жерге қойдым, мен оны бірте-бірте оның сеніміне ие болу үшін оны әткеншекке, хайуанаттар бағына апардым. Бірте-бірте мен өз билігімді тегіс таңып алдым. «
Кэндис, ол кем дегенде өгей қызы Зоямен қарым-қатынасына инвестиция салуды таңдады, 6 жасар: «Мен Зоя екеуміздің арамызда ағынның нашар өткенін көрдім және мен өзімді көрмедім» деп үнемі айқайлайтын жандармет. «Мен әкесіне демалыс күндері мүмкіндігінше басқаруға рұқсат бердім. Мүмкіндікті пайдаланып, достарыммен кездесіп, дүкен аралап, мұражайға, шаштаразға бардым, өзіме күтім жасадым. Мен, Зои және менің жігітім де бақытты болдым, өйткені ол қызын ренжітпей, бетпе-бет көруі керек еді! Бірлескен бала тәрбиелеу - бұл таңдау және өгей ата-ана, егер ол қаламаса, өзін заңның иесі ретінде көрсетуге міндетті емес. Әр аралас отбасының өздеріне, яғни өгей балаларына заң шығаруына жол бермеу шартымен, өздеріне қолайлы модус вивенди табуы өз еркі.
Әдемі балалар қайын енесінің беделінен бас тартқан кезде, олардың әкесі «әсер ету» саясатын ұстанып, отбасына жаңадан келген адаммен бірге тұруы керек: «Бұл ханым менің жаңа сүйіктім. Ол кәмелетке толғандықтан, менің серігім екенін және бізбен бірге тұратынын айтып, бұл үйде не істеу керектігін айтуға құқығы бар. Сіз келісесіз, бірақ солай. Мен сені жақсы көремін, бірақ мен онымен әрқашан келісемін, өйткені біз оны бірге талқыладық. «Классикалық шабуылдарға тап болдыңыз:» Сіз менің анам емессіз! », Жолдарыңды дайында – Жоқ, мен сенің анаң емеспін, бірақ мен бұл үйдің ересек адамымын. Ережелер бар және олар сізге де қатысты! – Демалыс күндерін әкесімен бірге өткізген кезде үнемі анасына сілтейтін баламен кездескен кезде де түсініктеме қажет: «Сен үнемі анаң туралы сөйлескенде, маған ауыр тиеді. Мен оны құрметтеймін, ол керемет ана болуы керек, бірақ сіз үйде болғанда, бұл туралы айтпасаңыз жақсы болар еді. «
Билікті орнатудың азды-көпті қиындығы ішінара ене күтетін балалардың жасына байланысты. Априори, сәбилерге оңайырақ, өйткені олар ажырасуды зорлық-зомбылық ретінде бастан кешірді және оларда эмоционалдық қауіпсіздікке үлкен қажеттілік. Жаңа серік, жаңа үй, жаңа үй оларға мойынтіректерге ие болуға, әлемнің қай жерде екенін білуге мүмкіндік береді. Кристоф Андре түсіндіргендей: «10 жасқа дейінгі балалар өгей ата-ананың билігіне әдетте азырақ төзімді. Олар тезірек бейімделеді, олар ыңғайлы, ережелер оларға оңайырақ жүктеледі. Әсіресе, егер жас өгей анасы қиындыққа тап болса оның қайта ашылған қауіпсіздік сезімін нығайту үшін әкесінен баланың кішігірім рәсімдері мен әдеттері туралы сұраңыз.. »Ол көрпесімен осылай ұйықтайды, оған ұйықтар алдында мынадай әңгіме айтқанды ұнатады, ол кантондық қызанақ пен күрішті жақсы көреді, таңғы асқа ірімшік жейді, оның сүйікті түсі қызыл, т.б.
Әкемен диалог өте маңызды
Бұл ақпараттың бәрі, әрине, ананың сөйлеуі бәріне кедергі келтірмейтін жағдайда белгілі бір серіктестікті тез жасауға мүмкіндік береді. 5 жасар Люсьеннің қайын енесі Лорен осылай түсінді:
Егер ана мен жаңа серіктес арасында ең аз қарым-қатынас мүмкін болса, олар баланың ең жақсы мүдделерін талқылай алса, бұл бәрі үшін жақсы. Бірақ бұл әрқашан мүмкін емес. Біз ананың қызғаншақ, балаларын мүлдем бейтаныс адамға сеніп тапсыруға асық, бірақ оның дұшпандығы ерлі-зайыптылар мен аралас отбасы үшін нағыз қауіпке айналуы мүмкін екенін оңай түсінеміз. Бұл Камилланың ащы пікірі: «Мен Винсентті кездестіргенде, оның бұрынғы әйелі менің күнделікті өміріме мұндай әсер етеді деп ешқашан ойламадым. Ол нұсқаулар береді, мені сынады, демалыс күндерін өз қалауынша ауыстырады және 4 жасар қызына айла-шарғы жасау арқылы қарым-қатынасымызды бұзуға тырысады. Мұндай жағдайды шешу үшін әкемен диалог қажет. Ол оған байланысты шектеулер қойыңыз және оның жаңа отбасының жұмысына кедергі келтірген кезде бұрынғы қызына қайта қарау. Кристоф Фор өздерінің эмоционалды тыныштығы үшін қайын енелерге жұбайының бұрынғы әйеліне құрмет көрсетуді ұсынады. бейтарап болу, ешқашан өгей балаларының алдында оны сынамау, баланы қайын енесі мен ата-анасының бірін таңдауы керек жағдайға қалдырмау (ол қате болса да әрқашан ата-анасының жағында болады ) және өзін ұстау бәсекелес ретінде де, алмастырушы ретінде де емес. Сондай-ақ ол балалардың алдында сүйіспеншілік танытудан аулақ болуды ұсынады. Бұрын олардың әкесі анасын сүйетін, бұл олар үшін таң қалдырады және олар ересектердің жыныстық қатынасына араласудың қажеті жоқ, бұл олардың ісі емес. Егер сіз осы тамаша кеңестерді орындасаңыз, табысты аралас отбасын құруға болады. Кездескен қиындықтарға қарамастан, өгей балаларыңызбен қарым-қатынасқа қатысты ештеңе анық емес. Уақыт өте келе бәрі дамып, шешіліп, қызық болуы мүмкін. Сіз «жаман өгей ана» да, тамаша өгей ана да болмайсыз, бірақ сіз өз орнын табасыз!
Бұл туралы ата-ана арасында сөйлескіңіз келе ме? Пікір айту үшін, айғақтар әкелу үшін бе? Біз https://forum.parents.fr сайтында кездесеміз.