Мазмұны
«Мен өзімді анам деп санай алмадым, мен оны «бала» деп атадым». Мелоее, 10 айлық баланың анасы
«Мен перулік күйеуіммен бірге Перуда экспатта тұрамын. Мен табиғи жолмен жүкті болу қиын деп ойладым, өйткені маған 20 жасымда поликистоз диагнозы қойылған. Ақырында, бұл жүктілік тіпті оны жоспарламай болды. Мен өз денемде ешқашан жақсы сезінген емеспін. Мен оның соққыларын сезгенді, ішімнің қозғалғанын көргенді ұнататынмын. Шынымен армандаған жүктілік! Мен мүмкіндігінше қамқор және ана болу үшін емізу, нәресте кию, бірге ұйықтау ... туралы көп зерттеулер жасадым. Мен Франциядағы бақытты жағдайға қарағанда әлдеқайда қауіпті жағдайда босандым. Мен жүздеген хикаяларды оқыдым, босануға дайындықтың барлық курстарынан өттім, әдемі босану жоспарын жаздым... Және бәрі мен армандағаныма керісінше болды! Босану басталмады және окситоцин индукциясы эпидуральсыз өте ауырды. Босану өте баяу жүріп, балам түспей қалғандықтан, шұғыл кесарь тілігі жасадық. Менің есімде ештеңе жоқ, баламды естімедім, көрмедім. Мен жалғыз болдым. 2 сағаттан кейін оянып, 1 сағат қайта ұйықтап қалдым. Сондықтан мен баламды кесар тілігінен кейін 3 сағаттан кейін кездестірдім. Ақырында олар оны менің құшағыма алып, шаршаған кезде мен ештеңе сезбедім. Бірнеше күннен кейін мен бірдеңе дұрыс емес екенін тез түсіндім. Мен қатты жыладым. Осы кішкентай нәрсемен жалғыз болу идеясы мені қатты мазалады. Мен өзімді ана болуды, оның атын айтуды сезе алмай, «бала» деп отырдым. Арнайы білім беру мұғалімі ретінде мен аналық қарым-қатынас туралы өте қызықты сабақтар алдым.
Мен физикалық тұрғыдан, сонымен қатар балам үшін психологиялық тұрғыдан болуым керек екенін білдім
Мен өз уайымдарым мен күмәніммен күресу үшін бәрін жасадым. Мен бірінші сөйлескен адам менің серіктесім болды. Ол маған қолдау көрсетуді, сүйемелдеуді, көмектесуді білді. Мен бұл туралы өте жақсы досыммен, акушермен сөйлестім, ол менімен аналық қиындықтарға қатысты бұл мәселеге ешқандай тыйым салусыз, қалыпты нәрсе сияқты қалай қарау керектігін білді. Бұл маған көп жақсылық жасады! Қиындықтарымды ұялмай, өзімді кінәлі сезінбей айта алуым үшін кем дегенде алты ай қажет болды. Менің ойымша, экспатриация да маңызды рөл атқарды: менің айналамда туыстарым, көрнекті жерлер, басқа мәдениет, сөйлесетін ана достарым болмады. Мен өзімді өте оқшауланған сезіндім. Менің ұлыммен қарым-қатынасымыз уақыт өте келе құрылды. Бірте-бірте оны бақылап, қолтығыма алып, есейгенді ұнататынмын. Өткенге көз жүгіртсем, Францияға 5 айлық сапарымыз көмектесті деп ойлаймын. Ұлымды жақындарыммен таныстыру мені қуантып, мақтаныш сезіміне бөледі. Мен енді «Мелоэ қызы, әпке, дос» ғана емес, сонымен қатар «Мелоее ана» дегенді де сезіндім. Бүгін менің өмірімнің кішкентай махаббаты. «
«Мен өз сезімімді көміп тастадым». Фабьен, 32 жаста, 3 жасар қыздың анасы.
«28 жасымда мен балалы болғысы келетін серіктесіме жүкті екенімді мақтанышпен және қуанышты хабарлаумен болдым. Мен, ол кезде олай емес. Мен бас тарттым, өйткені мен ешқашан басуға болмайды деп ойладым. Жүктілік жақсы өтті. Мен босануға көп көңіл бөлдім. Мен мұны табиғи, босану орталығында қалаған едім. Барлығы мен қалағандай болды, өйткені мен үйде жұмыстың көпшілігін жасадым. Босанғаным сонша, қызымның туылуына 20 минут қалғанда босану орталығына келдім! Оны маған қойған кезде мен диссоциация деп аталатын біртүрлі құбылысты бастан өткердім. Бұл сәтті бастан өткерген мен емес едім. Мен босануға көп көңіл бөлгенім сонша, бала күтімі керек екенін ұмытып кеттім. Мен емшек сүтімен емізуге тырыстым, мен оның бастамасы күрделі екенін айтқандықтан, мен бұл қалыпты деп ойладым. Мен газда болдым. Негізі мен онымен айналысқым келмеді. Мен өз сезімдерімді көміп тастадым. Маған нәрестеге физикалық жақындық ұнамады, оны киюді немесе теріге теріні жасауды ұнатпадым. Дегенмен ол көп ұйықтайтын өте «жеңіл» нәресте болды. Үйге келгенде жылап жібердім, бірақ бұл нәресте блюзі деп ойладым. Серіктес жұмысын қайта бастағанға дейін үш күн бұрын мен мүлдем ұйықтамадым. Мен дірілдеп тұрғанымды сезіндім.
Мен аса қырағылық жағдайында болдым. Баламмен жалғыз қалу мен үшін елестету мүмкін емес еді.
Мен анамды көмекке шақырдым. Келе салысымен ол маған барып демалуды бұйырды. Мен күні бойы жылау үшін өзімді бөлмеме қамап алдым. Кешке менде әсерлі қобалжу ұстамасы болды. Мен «барғым келеді», «алып кеткенін қалаймын» деп айқайлап бетімді тырнап алдым. Менің анам мен серіктесім менің шынымен, шынымен жаман екенімді түсінді. Келесі күні акушерканың көмегімен ана-бала бөлімшесінде қаралдым. Мен екі ай бойы толық уақытты ауруханада болдым, бұл ақыры қалпына келтіруге мүмкіндік берді. Тек маған қамқорлық керек болды. Мен емшек сүтін тоқтаттым, бұл мені жеңілдетті. Менде енді баламды өз бетімше бағу керек деген уайым болмады. Арт-терапиялық семинарлар маған шығармашылық жағыммен қайта қосылуға мүмкіндік берді. Мен қайтып келгенде, мен әлдеқайда жеңіл болдым, бірақ менде әлі де бұл бұзылмайтын байланыс болмады. Бүгінгі күні де менің қызыммен байланысым екі жақты. Маған одан бөлек тұру қиын, бірақ маған керек. Мен сізді жаулап алған бұл шексіз махаббатты сезбеймін, бірақ бұл кішкентай жыпылықтауларға ұқсайды: мен онымен күлгенде, біз екеуіміз де әрекет жасаймыз. Ол есейген сайын және физикалық жақындықты қажет етпейтіндіктен, оның құшағын көбірек іздейтін менмін! Мен артқа қарай жүріп бара жатқан сияқтымын. Менің ойымша, ана болу экзистенциалды шытырман оқиға. Сізді мәңгілікке өзгертетіндердің. «
«Мен баламды кесар тілігі арқылы ауыртқаны үшін ашуландым». Йоханна, 26 жаста, 2 және 15 айлық екі бала.
«Күйеуіммен бірге балалы болуды тез шештік. Біз танысқаннан кейін бірнеше айдан кейін үйленіп, 22 жасымда балалы болуды шештік. Менің жүктілігім өте жақсы өтті. Мен тіпті мерзімінен де өттім. Мен болған жеке клиникада мені шақыруды өтіндім. Мен индукция жиі кесарь тілігіне әкелетінін білмедім. Мен гинекологқа сендім, өйткені ол анамды он жыл бұрын босанған. Қиындық барын, сәбидің қиналғанын айтқанда, күйеуімнің ағарып кеткенін көрдім. Мен оны жұбату үшін сабыр сақтауым керек дедім. Бөлмеде маған жұлын анестезиясы берілмеді. Немесе ол жұмыс істемеді. Мен скальпельдің кесілгенін сезбедім, екінші жағынан, ішек-қарындарым бұзылғанын сездім. Ауырғаным сонша, жылап жібердім. Мен қайтадан ұйықтатуды, анестетикті қайта қоюды өтіндім. Кесарь тілігінің соңында мен сәбиді сәл сүйдім, оны қалағаным үшін емес, маған сүйіспеншілікті білдіргендіктен ғана. Сосын мен «кеттім». Мен толық ұйықтап қалдым, өйткені мен көптен кейін сауықтыру бөлмесінде ояндым. Мен нәрестемен бірге болған күйеуімді көрдім, бірақ менде махаббат ағыны болмады. Мен жай ғана шаршадым, ұйықтағым келді. Мен күйеуімнің көшкенін көрдім, бірақ мен жаңа ғана басымнан өткен нәрселерге әлі де тым көп болдым. Келесі күні кесар тілігінің ауырғанына қарамастан алғашқы көмек, ваннаны жасағым келді. Мен өзіме: «Сіз анасыз, оған қамқорлық жасауыңыз керек» дедім. Мен әпке болғым келмеді. Бірінші түннен бастап нәрестеде қорқынышты колик болды. Алғашқы үш түнде ешкім оны балабақшаға апарғысы келмеді, мен ұйықтамадым. Үйге қайтып, мен әр түнде жыладым. Күйеуім шаршады.
Балам жылаған сайын мен онымен бірге жылайтынмын. Мен оны жақсы қабылдадым, бірақ мен махаббатты мүлдем сезбедім.
Кесаревоның суреттері ол жылаған сайын қайта оралды. Бір жарым айдан кейін мен оны күйеуіммен талқыладым. Біз ұйықтайтын болдық, мен оған ұлымызға осы кесарь тілігі үшін ренжігенімді, ол жылаған сайын қиналатынымды түсіндірдім. Дәл осы талқылаудан кейін, сол түнде бұл сиқырлы болды, әңгіме кітабын ашу және одан қашқан кемпірқосақ сияқты. Сөйлесу мені ауыртпалықтан босатты. Сол түні мен қатты ұйықтадым. Таңертең мен балама деген шексіз махаббатты сезіндім. Сілтеме кенеттен жасалды. Екіншіден, мен вагиналды жолмен босанған кезде, құтқарылу соншалық, махаббат бірден пайда болды. Екінші босану біріншіден жақсы өткен болса да, әсіресе салыстыруға болмайды деп ойлаймын. Ең бастысы, өкінбеңіз. Әрбір босану әр түрлі және әр нәресте әртүрлі екенін есте ұстаған жөн. «