Мазмұны
Балаларыңызбен сыбайлас болу маңызды болғанымен, бұл оларға бәрін айту керек дегенді білдірмейді. Оларды сақтау өте маңызды, кейбір нәрселер тек ересектерге қатысты ...
Оны нені қызықтыратынын жеке талқылаңыз
Егер біз бүгінде отбасылық құпиялардың қаншалықты улы екенін білсек, ерте берілген ақпараттың артық болуы да улы екенін білеміз. Кішкентайларымызбен бөлісетін дұрыс ақпаратты қалай таңдаймыз? Бұл өте қарапайым, балалардың өздеріне не қатысы бар екенін білуге құқығы бар. Мысалы, отбасының өзгеруі, көшу, отбасындағы өлім, олардың немесе ата-анасының аурулары. Сондай-ақ олардың шығу тегіне, филиаттық орынға, асырап алу мүмкіндігіне қатысты барлық нәрсені білуге құқығы бар. Әрине, біз 3 немесе 4 жастағы баланы 15 жастағы жасөспірім деп айтпаймыз! Өзіңізді қол жетімді жерде қойып, оған түсінікті қарапайым сөздерді тауып, оны алаңдататын артық бөлшектерді шектеген жөн. Кішкентай баламен өмірдің қиыншылықтарына жету, әрине, оңай емес, бірақ бұл өте маңызды, өйткені оның көзі, құлағы бар және ол отбасылық атмосфераның бұзылғанын көреді. Ең бастысы, жағымсыз жаңалықтарды әрқашан жағымды үмітпен сүйемелдеу: «Әкем жұмысынан айырылды, бірақ уайымдамаңыз, біз әрқашан өмір сүруге, тамақтануға, баспана табуға қажетті нәрселерге ие боламыз, жәрдемақыға қол жеткіземіз. Әкең жаңа жұмыс іздеп жүр, тауып береді. «Айтатын сөзіңді жақсылап дайында, сабырлы, уайымдамай, көздеріңнен жас кетпей сөйлей алатындай күш-қуат болғанша күт. Егер жақын адамыңыз ауырса, ақпаратты ашық және оптимистік түрде беріңіз: «Сіздің әжеңіз ауырып жатқандықтан, біз алаңдаймыз, бірақ дәрігерлер оған қамқорлық жасау үшін қолдан келгеннің бәрін жасауда. Барлығымыз оның сауығып кетуіне үміттенеміз. «
Шектерді орнатыңыз
Бұл қатыгез болып көрінсе де, отбасындағы маңызды адам қайтыс болған кезде сәбиге қарапайым, түсінікті, жасына сәйкес сөздермен ескерту керек: «Атаң қайтыс болды. Біз бәріміз қатты қайғырдық, біз оны ұмытпаймыз, өйткені біз оны жүрегімізде сақтаймыз. «Кішкентай құлақтарға дөрекі болуы тиіс метафораларды қолданбау маңызды, мысалы:» Сіздің атаңыз қайтыс болды, ол жәннатқа кетті, ол ұзақ сапарға кетті, ол бізді тастап кетті, ол мәңгі ұйықтап қалды...». Шынында да, бала бәрін сөзбе-сөз қабылдайды және ол өлген адамның қайтып келетініне, оянатынына, қайта пайда болатынына сенімді ... Онымен бетпе-бет сөйлесуге, оның реакциясын бақылауға, оны тыңдауға тырысыңыз. Егер сіз оның мұңайғанын, алаңдағанын, қорқатынын байқасаңыз, оны сізге не сезініп жатқанын айтуға жігерлендіріңіз, оны жұбатыңыз және жұбатыңыз.
Ақпаратты бергеннен кейін, бір-екі сұраққа жауап бергеннен кейін, тым нақты, тіпті тым өрескел детальдарға бармаңыз. Сіздің ата-ана ретіндегі рөліңіз, барлық нәрседегі сияқты, шектеулер қою болып табылады: «Мен сізге дәл қазір білуіңіз керек нәрсені айттым. Кейінірек, сіз қартайған кезде, әрине, егер қаласаңыз, біз бұл туралы қайталай аламыз. Біз сізге түсіндіреміз және сіз білгіңіз келетіннің бәрін білесіз. «Оған тым кішкентай болғандықтан әлі түсіне алмайтын нәрселер бар екенін айту ұрпақтар арасындағы шектеуді белгілейді және оның өсуді қалайды ...
Онымен ол жақсы көретін адамдар туралы әдептілікпен сөйлесіңіз
Балаңызға оны мазалайтын нәрсе туралы хабарлау өте жақсы, бірақ оған айналасындағы ересектер туралы не ойлайтыныңызды айту жақсы идея ма? Оның ата-әжесінен, мысалы, біздің де ата-анамыз… Кішкентай балалардың ата-әжесімен қарым-қатынасы өте маңызды және біз оларды шынымен сақтауымыз керек. Біз былай деп айта аламыз: «Менімен бұл қиын, бірақ сіз оларды жақсы көресіз, олар да сізді жақсы көреді, мен олардың сізге жақсы екенін көріп тұрмын! Қайын жұртыңыз жүйкеңізге тиіп кетсе, сол мейірімділік. Кішкентай балаңызға енеңіз өміріңізді құртып жатыр деп айтудың қажеті жоқ, бұл рас болса да. Ол сіздің ұпайларыңызды есептейтін дұрыс әңгімелесуші емес... Жалпы ереже бойынша, сіз ешқашан баладан өзіне ұнайтын екі ересек адамның жақты болуын сұрауға болмайды. Егер ол жақтаса, өзін кінәлі сезінеді және бұл оған өте ауыр тиеді. Тағы бір тыйым салынған тақырып, оның достары мен қыздары. Оның жасы қандай болса да, біз оның достарын «сындырмаймыз», өйткені ол күмән тудыратын және оны ренжітетін адам. Егер сіз оның достарының біреуінің көзқарасын шынымен мақұлдамасаңыз, сіз: «Біз осылай ойлаймыз, бұл біздің көзқарасымыз, бірақ бұл жалғыз көрініс емес, оны өзіңіз де көре аласыз. әйтпесе. Ең бастысы, ол басқа адамдармен құрған күшті байланыстарды әрқашан қорғау. Кішкентай баланың өміріндегі тағы бір маңызды тұлға, оның иесі. Сосын, оны ұнатпасаңыз да, балаңыздың көз алдында оның беделіне нұқсан келтірмеңіз. Егер ол оған және оның әдістеріне шағымданса, сабақтағы мінез-құлқы үшін үнемі жазаланса, мұғалімге жауапкершілікті автоматты түрде жүктемеңіз: «Ол сорғыш, ол тым қатал, ол өз жұмысын білмейді, ол жоқ. психология! Оның орнына балаңызға өз мәселесін шешуге көмектесу арқылы жағдайды жеңілдетіңіз, оған шешімдер, әрекет ету құралдары, емдеу әдістері бар екенін көрсетіңіз. Бұл, мысалы, мұғалімге сіз бен оның арасындағы код болатын күлкілі лақап ат беру арқылы онымен күлуге кедергі жасамайды. Жағымды хабар - біз әрқашан өзгеріс жасай аламыз.
Жеке өміріңіз туралы үндемеңіз
Ата-ана баласының қайда және кіммен жүргенін сұрауы қалыпты жағдай болғанымен, олар үшін жауапты болғандықтан, керісінше емес. Ата-ананың махаббат өмірі мен жыныстық өмірі, олардың қарым-қатынасындағы проблемалары балаларға мүлдем қатысы жоқ. Бұл ерлі-зайыптылардың арасында келіспеушілік туындаған жағдайда, бәрі жақсы деп көрсету керек дегенді білдірмейді. Бет әлпетіндегі шиеленіс пен ыңғайсыздық тері тесіктерінен өтіп кетсе, ешкім алданбайды... Балаға: «Рас, әкең екеумізде үлкен мәселе бар. Оның сізге ешқандай қатысы жоқ және біз оны шешу үшін шешімдер іздейміз. ” Кезең. Бұл жаста ол сенімділікпен не істерін білмейді, ол үшін бұл өте ауыр және азапты, өйткені ол адалдық қақтығысына түседі. Әрбір ата-ана баласының сырлас бола алмайтынын, оның ар-ұжданын жеңілдету, мұңын немесе ашуын сыртқа шығару, екінші ата-ананың намысына тию, оның разылығын іздеп, біреуінің дұрыс екеніне сендіру және онымен сөйлесе алмайтынын есте ұстауы керек. екіншісі қате болса, оның қолдауын сұраңыз ... Жалпы, нәрестені шешілмеген кез келген нәрседен қорғау, оны жүріп жатқан процестерден сақтау маңызды, өйткені оған сенімділік пен сенімді көрсеткіштер қажет. Әке-шешесі бөлек кетеміз бе деп жүргенше, күмəн болғанша, іштей ұстайды! Шешім қабылданған кезде, ол түпкілікті болған кезде ғана олар оған шындықты айтады: «Анам мен әкем бірге өмір сүруді жалғастыру үшін бір-бірін жақсы көрмейді». Әкемнің қожайыны немесе анамның сүйіктісі бар деп айтудың қажеті жоқ! Баланың қайда тұратынын және ата-анасының екеуін де көретін-келмейтінін білу маңызды. Бұл абсолютті таңдау сызығы жалғызбасты аналар мен әкелерге де қатысты. Баланы олардың романтикалық өмірінен аулақ ұстау, қарым-қатынастар өткінші болғанша, олардың басымдығы болып қалуы керек.
Қарапайым айтыңыз
Шынында да, шыдамдылық маңызды параметр болып табылады, бірақ ашықтық дәл сондай маңызды. Ананың өміріне ер адамның келуі оның балалық өміріне әсер етеді. Барлығын қарапайым түрде айту керек: «Мен сізді M, біз бірге болғанымызға өте қуаныштымыз». М бізбен бірге тұрады, демалыс күндері анау-мынаны бірге жасаймыз, сіз де бақытты боларсыз деп үміттенеміз. «Оның пікірін сұрамау керек, керісінше оны тыныштандырып, жағдайдың алдына қойыңыз:» Ештеңе өзгермейді, сіз әрқашан әкеңізді көресіз. Иә, мен түсінемін, сіз уайымдап және/немесе ашуланып тұрсыз, бірақ мен оның жақсаратынын білемін. Анасы немесе әкесі баласынан сүйіспеншілікпен өмір сүруге рұқсат сұрай алмайды, өйткені бұл оларды ата-ананың орнына қояды. Ал егер ол өзінің тергеулері сізді ұятқа қалдырмайтынын білуді талап етсе, оған жай ғана айтыңыз: «Бұл үлкендердің сұрағы, біз оны қартайған кезде талқылаймыз». »Бүгінгі таңда теледидарлық жарнамаларда жиі көретінімізге қарамастан, біз балалардың сұрақтарына жауап бермеуге құқылымыз, олар емес, ересектер біз!