Мазмұны
Жақсы ана болу сіздің улы анаңыз болған кезде мүмкін болар еді
Мені туған анам, бұл оның маған берген жалғыз сыйы, бірақ мен төзімдімін ! Мен үшін ол ана емес, өйткені ол мені мейірім мен нәзіктіктің белгісінсіз өсірді. Мен ұзақ уақыт бойы балалы болудан тартындым, менде болған қорқынышты анамды ескере отырып, мен басқа әйелдермен салыстырғанда аналық инстинкті жоқ деп ойладым. Менің жүктілігім ұлғайған сайын, мен соғұрлым күйзелдім. Құшақтаулар, сүйісулер, бесік жырлары, теріден теріге, жүректер махаббатқа толы, мен бұл бақытты қызым Паломамен бірге таптым және бұл өте керемет. Бала күнімде аналық мейірімге ие болмағаныма одан бетер өкінемін, бірақ оның орнын толтырып жатырмын. Педиатр Винникоттың айтуы бойынша, «Элоди - қамқор ана, «жеткілікті жақсы» ана болу мүмкіндігі болмаған жас аналардың бірі және кенеттен жақсы ана болу үшін табысқа жете ме деп ойлайтын. ана. Психиатр Лилиан Далиган * түсіндіреді: «Ана бірнеше деңгейде сәтсіздікке ұшырауы мүмкін. Ол күйзеліске түсіп, баласын мүлде өмірге әкелмеуі мүмкін. Бұл физикалық және/немесе психикалық қорлау болуы мүмкін. Бұл жағдайда баланы қорлайды, қорлайды және жүйелі түрде құнсызданады. Ол мүлдем бей-жай болуы мүмкін. Бала нәзіктік туралы ешқандай куәлік алмайды, сондықтан біз өсуде қиындықтары бар және дамудың кешігуін жинақтаған «бонсай» бала туралы айтамыз. Анықтау және оған сілтеме жасау үшін оң ана үлгісі болмаса, өзіңізді толық ана болу және ана ретіндегі рөліңізді көрсету оңай емес.
Бізде болмаған мінсіз ана болыңыз
Бұл алаңдаушылық, тапсырманы орындамау қорқынышы міндетті түрде бала тууға шешім қабылдағанға дейін немесе оның жүктілік кезінде көрінбейді. Психолог және психоаналитик Брижит Аллан-Дюпр ** атап өткендей: « Әйел жанұялық жобамен айналысқанда, ол амнезия түрінен қорғалған, ол анасымен нашар қарым-қатынаста болғанын ұмытады, оның көзқарасы өткенге қарағанда болашаққа көбірек бағытталған. Оның сәтсіз анасымен ауыр тарихы нәресте жанында болғанда қайта пайда болуы мүмкін. «Ансельменің анасы Элодиемен 10 ай бойы осылай болды:» Мен Ансельмеде бірдеңе дұрыс емес екенін сезіндім. Мен өзімді мүмкін емес қысымға түсірдім, өйткені мен әрқашан менде жоқ мінсіз ана боламын деп айтатынмын! Менің анам үнемі далаға шығып, бізді, інім екеумізді жалғыз қалдыратын сауықшыл қыз болатын. Мен көп қиналдым және сүйіктім үшін бәрі тамаша болғанын қаладым. Бірақ Ансельм қатты жылады, тамақ ішпеді, жақсы ұйықтамады. Мен өзімді бәрінен төмен тұрғандай сезіндім! Анасы сәтсіз болған әйелдер көбінесе саналы немесе бейсаналық түрде идеалды ана болу миссиясын алады. Брижит Аллан-Дюпрдің айтуы бойынша: «Кемелділікке ұмтылу - ана ретінде өз ішіндегі жараны қалпына келтірудің, емдеудің жолы. Олар өздеріне бәрі керемет болатынын айтады, ал шындыққа оралу (ұйқысыз түндер, шаршау, созылу, жылау, жұбайының жоғарғы жағында емес либидо ...) ауыр. Олар мінсіз болу мүмкін емес екенін түсінеді және өздерінің иллюзиясына сәйкес келмегені үшін өзін кінәлі сезінеді. Емшекпен емізудегі қиындықтар немесе нәрестені бөтелкемен тамақтандыруға деген заңды ниет олардың ана ретінде өз орнын таба алмайтынының дәлелі ретінде түсіндіріледі! Олар өз таңдауы үшін жауапкершілікті өз мойнына алмайды, ал рахаттана берілген бөтелке «қажет болғандықтан» берілген кеудеге қарағанда жақсырақ, ал егер анасы бөтелкені беріп тыныштандырса, қиын болады. оның кішкентай сәбиіне жақсылық. Психиатр Лилиан Далиган да дәл осындай пікірді айтады: «Анасы сәтсіз болған әйелдер басқаларға қарағанда өздеріне көбірек талап қояды, өйткені олар «модельге қарсы» анасына қарсы әрекет жасағысы келеді! Олар идеалды баланың мінсіз анасы болуға тырысады, олар жолақты тым жоғары қояды. Олардың баласы ешқашан таза емес, жеткілікті бақытты, жеткілікті ақылды емес, олар бәріне жауапкершілікті сезінеді. Бала жоғарыда болмаған соң, бұл апат, және олардың барлығы кінәлі. «
Босанғаннан кейінгі депрессия қаупі
Жаңадан бастаған кез келген жас ана қиындықтарға тап болады, бірақ аналық эмоционалды қауіпсіздікті сезінбейтіндер тез ренжіді. Бәрі де қарапайым емес болғандықтан, олар қателескеніне, ана болу үшін жаралмағанына сенімді. Барлығы оң болмағандықтан, бәрі теріс болып, депрессияға түседі. Ананың көңілі көтерілген кезде ұятқа қалмау, қиыншылықтарын жақындарына, сәбидің әкесіне, мүмкін болмаса, бала күтушілеріне айтуы шарт. ол акушерге, емдеуші дәрігерге, педиатрға немесе кішіреюге тәуелді болатын PMI, өйткені босанғаннан кейінгі депрессия нәресте үшін ауыр зардаптарға әкелуі мүмкін, егер ол тез емделмесе. Әйел ана атанған кезде оның анасымен күрделі қарым-қатынасы қайта көзге түседі, ол барлық әділетсіздіктерді, қатыгездікті, сынды, немқұрайдылықты, салқындықты есіне алады... Брижит Аллен-Дюпре атап өткендей: «Психотерапия олардың өмір сүретінін түсінуге мүмкіндік береді. ананың зорлық-зомбылығы оның тарихымен байланысты болды, бұл оларға арналмаған, бұл олардың жақсы көретіндей жақсы болмағандықтан емес. Сондай-ақ жас аналар ана мен бала қарым-қатынасы бұрынғы ұрпақтарда аз демонстративті, аз тактильді және жиі алыс болғанын, аналардың «оперативті», яғни оларды тамақтандырғанын және тамақтандырғанын біледі. қамқорлық, бірақ бұл кейде «жүрегі жоқ». Кейбіреулер анасының босанғаннан кейінгі депрессияда болғанын және оны ешкім байқамағанын біледі, өйткені ол кезде бұл туралы айтылмаған. Бұл көзқарас өз анасымен нашар қарым-қатынасты алшақтатуға және екіұштылықты қабылдауға мүмкіндік береді, яғни әр адамның бойында, оның ішінде өз бойында да жақсылық пен жамандық бар екенін түсінуге мүмкіндік береді. Олар ақырында өздеріне айта алады: » Балалы болу мені толғандырады, бірақ төлейтін баға күнде күлкілі болмайды, әлемдегі барлық аналар сияқты оң және теріс болады. «
Біз өмір сүрген нәрсені қайта жаңғыртудан қорқу
Сақтандырудан қорқудан басқа, аналарды қинайтын тағы бір қорқыныш - бала кезінде анасынан көрген азапты сәбилерімен бірге қайта жаңғырту. Теңіз, мысалы, Эваристаны дүниеге әкелген кезде, мұндай күйзеліс болды. «Мен асырап алған баламын. Менің биологиялық анам мені тастап кетті, мен де солай істеуге, «тастайтын» ана болудан қатты қорықтым. Мені құтқарған нәрсе оның мені тастап кеткенін түсіндім, себебі мен жақсы болмағандықтан емес, басқаша істей алмайтындықтан. «Біз өзімізге бір сценарийді қайталау қаупі туралы сұрақ қойған сәттен бастап, бұл жақсы белгі және біз өте қырағы бола аламыз. Ананың зорлық-зомбылық қимылдары – мысалы, шапалақпен ұру – немесе ананың қорлауы өзімізге қарамастан қайта оралса, біз өзімізге ешқашан анамыз сияқты жасамаймыз деп уәде бергенде қиынырақ! Егер бұл орын алса, ең алдымен балаңыздан кешірім сұрау керек: «Кешіріңіз, маған бір нәрсе қашып кетті, мен сізді ренжіткім келмеді, мен мұны айтқым келмеді!» «. Ал мұндай жағдай қайталанбас үшін кішірейтушімен сөйлескен дұрыс.
Лилиан Далиганның айтуынша: «Серіктес әрекетке өтуден қорқатын анаға да үлкен көмек көрсете алады. Егер ол нәзік, сүйетін, тыныштандыратын болса, егер ол оны ана ретінде бағалайтын болса, ол жас анаға өзінің басқа бейнесін құруға көмектеседі. Ол содан кейін «Мен енді шыдай алмаймын! Мен бұл баланы енді көтере алмаймын! ” барлық аналар өмір сүреді. » Әкеңнен туғаннан сұраудан қорықпа, бұл оған айтудың бір жолы : «Бұл баланы екеуміз де жасадық, бала күтімі үшін екеуміз көп емеспіз және ана ретінде маған қолдау көрсететіндеріңізге сенемін. Ал ол баласына инвестиция салғанда, барлық жерде болмай, оның кішкентайына өзінше қамқорлық жасауына мүмкіндік беру өте маңызды.
Көмек алудан тартынбаңыз
Балаңыздың әкесінен қолдау сұрау жақсы, бірақ басқа мүмкіндіктер бар. Йога, релаксация, зейінді медитация да өз орнын таба алмай жүрген анаға көмектесе алады. Брижит Аллан-Дюпр түсіндіргендей: «Бұл іс-шаралар бізге өзімізді қауіпсіз, бейбіт, анасы болмаған кезде, жайлы және қауіпсіз кокон сияқты балалық жарақаттардан қорғалған сезінетін кеңістікті қалпына келтіруге мүмкіндік береді. Әлі де үнсіз қалуға алаңдайтын әйелдер гипнозға немесе ана/бала кеңесінде бірнеше сессияға жүгіне алады. «Джульетта, ол қызы Далияны тіркеген ата-аналық балабақшаның басқа аналарына сенді:» Менің биполярлы анам болды және мен Далиямен қалай күресу керектігін білмедім. Мен балабақшадағы басқа сәбилердің аналарын бақылап отырдым, біз дос болдық, біз көп сөйлестік және олардың әрқайсысында өзіме сәйкес келетін нәрселерді жасаудың жақсы тәсілдерін қолдандым. Мен өз базарымды жасадым! Ал Дельфин де Виганның биполярлы анасы туралы жазған «Түнде ештеңе кедергі болмайды» кітабы маған өз анамды, оның ауруын түсінуге және кешіруге көмектесті. Өз анаңызды түсіну, ақырында оның өткенде істеген істерін кешіру - өзіңізді алшақтатудың және сіз болғыңыз келетін «жеткілікті жақсы» ана болудың жақсы тәсілі. Бірақ осы улы анадан дәл қазір алыстау керек пе, әлде оған жақындау керек пе? Лилиан Далиган сақтық танытады: «Әже ана сияқты зиянды емес, ол «мүмкін емес ана» болған кезде «мүмкін әже» болған. Бірақ егер сіз одан қорқатын болсаңыз, оның тым инвазивті, тым сыншыл, тым авторитарлы, тіпті зорлық-зомбылықшыл екенін сезсеңіз, өзіңізді алшақтатқаныңыз жөн, егер сіз болмасаңыз, нәрестеңізді оған сеніп тапсырмағаныңыз жөн. «Бұл жерде тағы да жолдастың рөлі өте маңызды, улы әжені алыс ұстау оған байланысты: «Сен менің орнымдасың, сіздің қызыңыз енді сіздің қызыңыз емес, біздің баламыздың анасы. . Оны қалай қаласа, солай көтерсін! «
* «Әйел зорлық-зомбылығының» авторы, ред. Альбин Мишель. ** «Анасының емі» авторы, ред. Эйролл.