Жанжалдарды болдырмаудың және балаңызбен қарым-қатынас орнатудың 21 жолы

1. Жаман мінез-құлықты елемеу

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Кейде ата-ананың өзі баланың жаман мінез-құлқын соған мән беру арқылы ынталандырады. Зейін оң (мадақтау) және теріс (сын) болуы мүмкін, бірақ кейде назардың толық болмауы баланың дұрыс емес мінез-құлқының шешімі болуы мүмкін. Егер сіздің назарыңыз баланы тек қоздыратынын түсінсеңіз, өзіңізді ұстауға тырысыңыз. Елемеу әдісі өте тиімді болуы мүмкін, бірақ оны дұрыс орындау керек. Мұнда есте сақтау керек бірнеше шарттар бар:

• Елемеу – мүлде елемеу деген сөз. Балаға ешқандай реакция жасамаңыз - айқайламаңыз, оған қарамаңыз, онымен сөйлеспеңіз. (Баланы мұқият қадағалаңыз, бірақ бұл туралы бірдеңе жасаңыз.)
• Бала теріс қылықтарын тоқтатпайынша, оны толығымен елемеңіз. Бұл 5 немесе 25 минутқа созылуы мүмкін, сондықтан шыдамды болыңыз.
• Сізбен бір бөлмедегі басқа отбасы мүшелері де баланы елемеуге тиіс.
• Бала теріс қылықтарын тоқтатқан бойда оны мақтау керек. Мысалы, сіз мынаны айта аласыз: «Айқайлауды қойғаныңа өте қуаныштымын. Бұлай айқайлағаныңды ұнатпаймын, құлағым ауырады. Енді сіз айқайламасаңыз, мен әлдеқайда жақсы болдым ». «Елеусіздеу техникасы» шыдамдылықты қажет етеді, ең бастысы, ұмытпау керек сіз баланы емес, оның мінез-құлқын елемейсіз.

2. Кетіңіз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Бірде мен жас ананы кездестірдім, оның қызы таңқаларлықтай тәртіпті болды және үнемі менің жанымда отырды. Мен анамнан мұндай үлгілі мінездің сыры неде деп сұрадым. Әйел қызы қимылдап, айғайлай бастағанда, ол жай ғана кетіп, алыс жерде отырады және темекі шегеді деп жауап берді. Сонымен бірге ол баласын көреді және қажет болған жағдайда әрқашан тез жақындай алады. Кетіп бара жатқанда анасы қызының ерік-жігеріне көнбейді және өзін-өзі басқаруға жол бермейді.

Кез келген жастағы балалар аналар мен әкелерді ата-аналар өздерін бақылауды жоғалтатын жағдайға апаруы мүмкін. Егер сіз өзіңізді бақылауды жоғалтып алғаныңызды сезсеңіз, қалпына келтіруге уақыт қажет. Өзіңізге және балаңызға тыныштандыруға уақыт беріңіз. Темекі шегу - бұл опция, бірақ ұсынылмайды.

3. Назар аударатын құрал қолданыңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Жағдайды ушықтырмаудың тағы бір жолы - баланың назарын басқа жаққа аудару. Ең бастысы, бұл әдіс бала тентек болып кетпей тұрып жұмыс істейді, сонда сіз онымен енді араласпайсыз.

Нәрестенің назарын аудару өте оңай, мысалы, ойыншық немесе оған басқа қажетті зат. Бірақ балалар есейген кезде (3 жастан кейін), олардың назарын ұрыс тақырыбынан мүлдем басқа нәрсеге аудару үшін көбірек шығармашылық болуыңыз керек.

Мысалы, сіздің балаңыз басқа бір сағыз таяқшасына қыңырлықпен қол созып жатыр деп елестетіңіз. Сіз оған тыйым салып, оның орнына жеміс ұсынасыз. Бала шындап тарап кетеді. Оны тамақпен толтырмаңыз, дереу басқа әрекетті таңдаңыз: айталық, йо-йомен ойнауды бастаңыз немесе оған трюк көрсетіңіз. Бұл кезде кез келген «жеуге болатын» ауыстыру нәрестеге оның ешқашан сағыз алмағанын еске салады.

Іс-әрекеттің мұндай кенеттен өзгеруі балаңызды бір тілектің күшінен құтқара алады. Сондай-ақ, бұл сіздің жаңа ұсынысыңызға ақымақтық реңкін беруге, балаңыздың қызығушылығымен ойнауға немесе (осы жаста) бәрін күлдіргі әзілмен дәмдеуге мүмкіндік береді. Бір ана былай деді: «Менің төрт жасар Джереми екеуміз жанжалдастық: ол сыйлық дүкеніндегі тамаша фарфорға қол тигізгісі келді, бірақ мен оған рұқсат бермедім. Ол аяғын таптамақ болды, мен кенет: «Ей, терезеден құстың бөксесі жарқ ете қалды емес пе?» деп сұрадым. Джереми ашулы ұйқысынан бірден шықты. «Қайда?» — деп талап етті. Әп-сәтте жанжал ұмыт болды. Оның орнына, біз терезеде көрінетін түбінің түсі мен өлшеміне, сондай-ақ кешкі асқа не болуы керек екеніне қарап, бұл қандай құс екенін ойлай бастадық. Ашудың соңы».

Есіңізде болсын: сіз неғұрлым тез аралассаңыз және алаңдату туралы ұсынысыңыз неғұрлым түпнұсқа болса, сәттілікке жету мүмкіндігіңіз соғұрлым жоғары болады.

4. Декорацияның өзгеруі

жас

• 2-ден 5-ке дейінгі балалар

Баланы қиын жағдайдан физикалық тұрғыдан алып шығу да жақсы. Декорацияның өзгеруі көбінесе балаларға да, ата-аналарға да кептеліс сезінуді тоқтатуға мүмкіндік береді. Баланы қай жұбай алып кетуі керек? Мәселеге көбірек «уайымдайтын» адам емес, танымал пікірге қайшы. (Бұл «ананы басқарады» парадигмасын қолдайды.) Мұндай миссияны дәл осы сәтте үлкен көңілділік пен икемділік танытатын ата-анаға тапсыру керек. Дайын болыңыз: қоршаған орта өзгергенде, сіздің балаңыз алғашында одан бетер ренжіді. Бірақ егер сіз бұл кезеңнен өте алсаңыз, екеуіңіз де тыныштала бастайсыз.

5. Ауыстыруды пайдаланыңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Егер бала талап етілген нәрсені орындамаса, оны қажет нәрсемен айналысыңыз. Балаларды қалай, қайда және қашан дұрыс ұстау керектігін үйрету керек. Баланың: «Бұлай істеуге болмайды» деп айту жеткіліксіз. Ол бұл жағдайда қалай әрекет ету керектігін түсіндіруі керек, яғни балама көрсетуі керек. Міне, кейбір мысалдар:

• Егер бала диванда қарындашпен сурет салып жатса, оған бояу кітабын беріңіз.
• Егер сіздің қызыңыз анасының косметикасын алса, оның балаларының оңай жуылатын косметикасын сатып алыңыз.
• Егер бала тас лақтырса, онымен доп ойнаңыз.

Балаңыз нәзік немесе қауіпті нәрсемен ойнағанда, оның орнына басқа ойыншық беріңіз. Балаларды оңай алып кетеді және барлық нәрседен өздерінің шығармашылық және физикалық күш-қуатына жол табады.

Баланың қалаусыз мінез-құлқының орнына тез арада табу қабілетіңіз сізді көптеген мәселелерден құтқарады.

6. Қатты құшақтау

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін

Ешбір жағдайда балалардың өзіне немесе басқаларға зиян келтіруіне жол бермеу керек. Балаңыз ауырмаса да, сізбен немесе басқалармен емес, ұрысуына жол бермеңіз. Кейде аналар, әкелеріне қарағанда, кішкентай балаларды ұруға тырысқанда шыдайды. Маған көптеген ер адамдар әйелдерінің ашулы сәбилердің ұрып-соғуына жол беріп, «қорлауына» шағымданады және мұндай шыдамдылық баланы бұзады. Өз кезегінде, аналар баланың моральдық сезімін «баспау» үшін жиі күресуге қорқады.

Менің ойымша, бұл жағдайда папалар әдетте дұрыс деп санайды және оның бірнеше себептері бар. Ұрыс балалар тек үйде ғана емес, басқа жерде, бейтаныс адамдармен де солай әрекет етеді. Сонымен қатар, кейін физикалық зорлық-зомбылықпен бір нәрсеге реакция жасау жаман әдеттен арылу өте қиын. Сіз балаларыңыздың анасының (әйелдерді оқитын) кез келген нәрсеге, тіпті физикалық зорлық-зомбылыққа төтеп беретініне сеніп өскенін қаламайсыз.

Міне, балаңызға қолдарын ұстауға үйретудің бір өте тиімді жолы: оны қатты құшақтап, теуіп, ұрысуын болдырмаңыз. Мықты және беделді түрде айтыңыз: «Мен сізге ұрысуға рұқсат бермеймін». Тағы да, сиқыр жоқ - дайын болыңыз. Әуелде одан бетер сықырлап, қолыңды кекпен ұрады. Дәл осы сәтте оны қатты ұстау керек. Бірте-бірте бала сіздің беріктігіңізді, сенімділігіңізді және күш-қуатыңызды сезіне бастайды, ол сіздің оған зиян тигізбестен және өзіне қарсы өткір әрекеттерге жол бермей, оны ұстап тұрғаныңызды түсінеді - және ол тыныштала бастайды.

7. Жағымды жақтарын табыңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Ешкім сынағанды ​​ұнатпайды. Сын - жиіркенішті! Балалар сынға ұшыраған кезде тітіркену мен реніш сезімі пайда болады. Нәтижесінде олар байланыс орнатуға дайын емес. Соған қарамастан, кейде баланың дұрыс емес мінез-құлқын сынау керек. Қақтығысты қалай болдырмауға болады? Жұмсақ! Біз «таблетканы тәттілеу» деген сөзді білеміз. Сыныңызды жұмсартыңыз, сонда бала оны оңай қабылдайды. Мен аздап мақтау арқылы жағымсыз сөздерді «тәттілеуді» ұсынамын. Мысалға:

— Ата-ана: «Сенің дауысың керемет, бірақ кешкі ас кезінде ән айта алмайсың».

— Ата-ана: «Сіз футболда кереметсіз, бірақ оны сыныпта емес, алаңда ойнау керек».

— Ата-ана: «Шындықты айтқаныңыз жақсы болды, бірақ келесі жолы баратын болсаңыз, алдымен рұқсат сұраңыз».

8. Таңдау ұсыныңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Неліктен бала кейде ата-анасының нұсқауларына белсенді түрде қарсы тұратыны туралы ойландыңыз ба? Жауап қарапайым: бұл сіздің тәуелсіздігіңізді бекітудің табиғи жолы. Балаға таңдау жасау арқылы жанжалдан аулақ болуға болады. Міне, кейбір мысалдар:

- Тамақ: «Таңғы асқа жұмыртқа немесе ботқа жейсіз бе?» «Сіз кешкі асқа қайсысын алғыңыз келеді, сәбіз немесе жүгері?»

— Киім: «Сен мектепке қандай киім киесің, көк пе, сары ма?» «Өзің киінесің бе, әлде мен саған көмектесемін бе?»

— Шаруашылық міндеттері: «Сіз кешкі асқа дейін немесе кейін жинайсыз ба?» «Сіз қоқысты шығарасыз ба немесе ыдыс жуасыз ба?»

Балаға өзі таңдауға мүмкіндік беру өте пайдалы - бұл оны өзі туралы ойлануға мәжбүр етеді. Шешім қабылдау қабілеті баланың өзін-өзі бағалау мен өзін-өзі бағалаудың сау сезімін дамытуға ықпал етеді. Бұл ретте ата-ана, бір жағынан, ұрпақтың тәуелсіздікке деген қажеттілігін қанағаттандырса, екінші жағынан, оның мінез-құлқын бақылауда ұстайды.

9. Балаңыздан оның шешімін сұраңыз

жас

• 6-ден 11-ке дейінгі балалар

Бұл әдіс әсіресе тиімді, себебі бастауыш мектеп жасындағы (6-11 жас) балалар үлкен жауапкершілікті алуға ынталы. «Тыңда, Гарольд, сен таңертең киінуге көп уақыт бөлесің, сондықтан біз күнде сабаққа кешігіп қаламыз. Оның үстіне жұмысқа уақытында келе алмаймын. Бұл туралы бірдеңе істеу керек. Сіз қандай шешім ұсына аласыз?»

Тікелей сұрақ баланы жауапты тұлға ретінде сезінеді. Балалар сізде әрқашан бәріне жауап бола бермейтінін түсінеді. Көбінесе олар өз үлестерін қосуға ынталары сонша, олар жай ғана ұсыныстармен ұшады.

Мен бұл техниканың тиімділігіне күмәндануға себептер бар екенін мойындаймын, мен оған шынымен сенбедім. Бірақ, мені таң қалдырды, ол жиі жұмыс істеді. Мысалы, Гарольд жалғыз емес, үлкен ағасының қасында киінуді ұсынды. Бұл бірнеше ай бойы мінсіз жұмыс істеді - кез келген ата-аналық техника үшін тамаша нәтиже. Сондықтан тығырыққа тірелгенде жұбайыңызбен ұрыспаңыз. Балаңыздан сізге жаңа идея беруін сұраңыз.

10. Гипотетикалық жағдайлар

жас

• 6-ден 11-ке дейінгі балалар

Өзіңізді шешу үшін басқа баланың қатысуымен гипотетикалық жағдайларды пайдаланыңыз. Мысалы, «Жәбірейіл ойыншықтармен бөлісу қиынға соғады. Ата-ана оған қалай көмектесе алады деп ойлайсың?» Бұл әкелер мен аналарға балаларымен мінез-құлық ережелерін сабырлы, жанжалсыз талқылауға тамаша мүмкіндік. Бірақ есіңізде болсын: әңгімені тек тыныш ортада, құмарлықтар басылған кезде ғана бастауға болады.

Әрине, кітаптар, телебағдарламалар мен фильмдер туындаған мәселелерді шешу жолдарын талқылау үшін тамаша сылтаулар болып табылады.

Тағы бір нәрсе: сіз ойдан шығарылған мысалдарға жүгінуге тырысқанда, ешбір жағдайда әңгімені сізді «шындыққа» қайтаратын сұрақпен аяқтамаңыз. Мысалы: «Айтшы, сен Жәбірейілмен болған жағдайды білесің бе?» Бұл барлық жақсы сезімдерді бірден жояды және оған жеткізуге тырысқан құнды хабарды өшіреді.

11. Балаңыздың эмпатиясын оятуға тырысыңыз.

жас

• 6-ден 11-ке дейінгі балалар

Мысалы: «Менімен осылай сөйлескеніңіз әділетсіз болып көрінеді. Саған да ұнамайды». 6-8 жас аралығындағы балалар әділдік идеясына берілгені сонша, олар сіздің көзқарасыңызды түсінеді, егер бұл жанжал кезінде айтылмаса. Кіші студенттер (11 жасқа дейін) көңілсіз күйде болмаған кезде, олар алтын ереженің ең қызу қорғаушылары болады («Басқаларға не істегісі келсе, соны істе»).

Мысалы, бұл әдіс әсіресе біреуге барғанда немесе достық компанияда кездескенде пайдалы - ата-аналар арасындағы дау-дамайдың өршуі немесе қажетсіз шиеленіс болуы мүмкін қауіпті сәттер. Балаңызды сол жерде сіз одан не күтетініңізді білуі үшін дайындаңыз: «Біз Эльси апайдың үйіне келгенде, біз де сабырлы әрі көңілді болғымыз келеді. Сондықтан, есте сақтаңыз - үстелде сыпайы болыңыз және сөйлеп қалмаңыз. Егер сіз мұны істей бастасаңыз, біз сізге бұл белгіні береміз ». Сіз өзіңіз туралы жақсы сезіну үшін не қажет екенін неғұрлым нақты білсеңіз (яғни, авторитарлық, ерікті, жеке тұлғалық емес «өйткені бұл дұрыс» деген көзқарасты түсіндіру қаншалықты аз болса), соғұрлым сіздің балаңыздың пайдасын көру ықтималдығы жоғары болады. философия. «Басқаларға да солай істе...»

12. Өзіңіздің юмор сезіміңізді ұмытпаңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Ересектіктің тікенді жолда бізге бірдеңе болды. Біз бәрін өте байсалды, мүмкін, тіпті тым байыпты қабылдай бастадық. Балалар күніне 400 рет күледі! Ал біз, ересектер, шамамен 15 рет. Шынын айту керек, біздің ересек өмірімізде біз әзілмен, әсіресе балалармен сөйлесуге болатын көптеген нәрселер бар. Әзіл - ең қиын жағдайлардан шығуға көмектесетін физикалық және психикалық шиеленісті жеңілдетудің тамаша тәсілі.

Үйсіз-күйсіз және зорлық-зомбылыққа ұшыраған әйелдерге арналған панаханада жұмыс істеп жүргенімде басымнан өткен бір оқиға есімде. Бірде олардың бірі маған оны жүйелі түрде ұрып-соққан күйеуінен құтылуға тырысқан сәтсіз әрекеттері туралы айтып берді, сол кезде оны кішкентай қызы тоқтатты, ол ыңылдап, тілегін орындау үшін талаптанып жылай бастады (I ол жүзгісі келді деп ойлаймын). Қыздың анасы өте жылдам әрекет етті, бірақ ол әдеттегі «Қыңылдауды тоқтатыңыз!» деп айтудың орнына, ойнақы жауап берді. Ол ыңылдаған дауысты, қол қимылдарын және мимикасын көшіріп, қызының асыра пародиясын бейнеледі. «Ана-аа», - деп жылады. «Мен жүзгім келеді, мама, жүр, кеттік!» Қыз әзілді бірден түсінді. Ол анасының өзін баладай ұстағанына қатты қуанатынын жеткізді. Анасы мен қызы бірге күліп, бірге демалды. Ал келесі жолы қыз анасына бұрылғанда, ол енді қыңсыған жоқ.

Күлкілі пародия - шиеленісті жағдайды юмор арқылы жоюдың көптеген әдістерінің бірі ғана. Міне, тағы бірнеше идеялар: өз қиялыңызды және актерлік шеберлікті пайдаланыңыз. Жанды жансыз объектілер (вентрилокизм сыйы мүлде зиян келтірмейді). Жолыңызды алу үшін кітапты, шыныаяқты, аяқ киімді, шұлықты - қолыңыздағы кез келген нәрсені пайдаланыңыз. Ойыншықтарын бүктеуден бас тартқан бала сүйікті ойыншығы жылап: «Кеш болды, мен қатты шаршадым. Мен үйге барғым келеді. Маған көмектесші!» Немесе, егер бала тістерін тазалағысы келмесе, тіс щеткасы оны тыныштандыруға көмектеседі.

Ескерту: Әзілді пайдалану да сақтықпен жасалуы керек. Сарказм немесе дөрекі әзілдерден аулақ болыңыз.

13. Мысал бойынша оқыту

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Балалар көбінесе, біздің көзқарасымыз бойынша, дұрыс емес әрекет етеді; бұл ересек адам өзін қалай дұрыс ұстау керектігін көрсетуі керек дегенді білдіреді. Сіз үшін, ата-ана үшін бала басқаларға қарағанда көбірек қайталайды. Сондықтан жеке үлгі – балаға өзін қалай ұстау керектігін үйретудің ең жақсы және оңай жолы.

Осылайша сіз балаңызға көп нәрсені үйрете аласыз. Міне, кейбір мысалдар:

Кішкентай бала:

• Көз байланысын орнатыңыз.
• Жанашырлық.
• Сүйіспеншілік пен сүйіспеншілікті білдіріңіз.

Мектепке дейінгі жас:

• Тыныш отырыңыз.
• Басқалармен бөлісіңіз.
• Қақтығысты бейбіт жолмен шешіңіз.

Мектеп жасы:

• Телефонда дұрыс сөйлеңіз.
• Жануарларға қамқорлық жасаңыз және оларға зиян келтірмеңіз.
• Ақшаны ақылмен жұмсаңыз.

Егер сіз қазір балаңызға қандай үлгі көрсететініңізге мұқият болсаңыз, бұл болашақта көптеген қақтығыстардың алдын алуға көмектеседі. Ал кейінірек бала сізден жақсы нәрсе үйренді деп мақтана аласыз.

14. Бәрі тәртіппен

жас

• 2-ден 5-ке дейінгі балалар
• 6 бастап 12 үшін

Ешбір ата-ана өз үйін ұрыс алаңына айналдырғысы келмейді, бірақ солай болады. Науқастарымның бірі, жасөспірім, анасы оның тамақ ішетінін, ұйықтайтынын, шашын тарағанын, киінетінін, бөлмесін жинайтынын, кіммен араласатынын, сабақты қалай өткізетінін, бос уақытын қалай өткізетінін үнемі сынайтынын айтты. Барлық ықтимал шағымдарға бала бір реакция жасады - оларды елемеу. Анаммен сөйлескенімде оның жалғыз тілегі ұлының жұмыс тауып беруі екені белгілі болды. Өкінішке орай, бұл тілек басқа сұраулар теңізіне батып кетті. Бала үшін анасының ұнатпайтын сөздері жалпы тоқтаусыз сын ағынына қосылды. Ол оған ашулана бастады, нәтижесінде олардың қарым-қатынасы әскери әрекетке ұқсайды.

Егер сіз баланың мінез-құлқында көп нәрсені өзгерткіңіз келсе, барлық пікірлеріңізді мұқият қарастырыңыз. Өзіңізден қайсысы ең маңызды екенін және алдымен нені шешу керектігін сұраңыз. Тізімнен елеусіз болып көрінетіннің бәрін тастаңыз.

Алдымен басымдық беріңіз, содан кейін әрекет жасаңыз.

15. Нақты және нақты бағыттарды беріңіз.

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Ата-аналар жиі балаларына: «Жақсы бала бол», «Жақсы бол», «Бір нәрсеге араласпа» немесе «Мені жынды етпе» деп үйретеді. Дегенмен, мұндай нұсқаулар тым анық емес және дерексіз, олар жай ғана балаларды шатастырады. Сіздің командаларыңыз өте анық және нақты болуы керек. Мысалға:

Кішкентай бала:

• «Жоқ!»
• «Сіз тістей алмайсыз!»

Мектепке дейінгі жас:

• «Үйдің айналасында жүгіруді доғар!»
• «Ботқаны же.»

Мектеп жасы:

• «Үйге бару».
• «Орындыққа отырыңыз және тынышталыңыз».

Қысқа сөйлемдерді қолдануға тырысыңыз және өз ойыңызды мүмкіндігінше қарапайым және анық тұжырымдаңыз - балаға ол түсінбейтін сөздерді түсіндіріп беріңіз. Егер бала толық сөйлейтін болса (шамамен 3 жаста), сіз одан сұрауыңызды қайталауын сұрай аласыз. Бұл оған жақсырақ түсінуге және есте сақтауға көмектеседі.

16. Ым тілін дұрыс қолданыңыз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Сіздің денеңіз жіберетін вербалды емес сигналдар сіздің балаңыздың сөздеріңізді қалай қабылдайтынына айтарлықтай әсер етеді. Сөздеріңізге қатал болған кезде, қатаңдығыңызды дене тілімен де растаңыз. Кейде ата-аналар балаларына теледидар алдында диванда жатып немесе қолдарына газет алып, яғни босаңсыған күйде нұсқау беруге тырысады. Сонымен бірге олар: «Допты пәтерге лақтырмаңыз!» дейді. немесе «Әпкеңді ұрма!» Сөздер қатаң тәртіпті білдіреді, ал дене тілі жалқау және қызығушылық танытпайды. Вербальды және вербалды емес сигналдар бір-біріне қайшы келгенде, бала араласқан деп аталатын ақпаратты алады, бұл оны жаңылыстырады және шатастырады. Бұл жағдайда қалаған нәтижеге қол жеткізу екіталай.

Сонымен, сөздеріңіздің маңыздылығын көрсету үшін дене тілін қалай қолдануға болады? Алдымен баламен тікелей сөйлесіңіз, оның көзіне тік қарауға тырысыңыз. Мүмкіндігінше тік тұрыңыз. Қолыңызды белбеуіңізге қойыңыз немесе саусағыңызды сілкіңіз. Балаңыздың назарын аудару үшін саусақтарыңызды соғуға немесе қолдарыңызды соғуға болады. Сізден талап етілетін нәрсе - сіздің денеңіз жіберетін вербалды емес сигналдар айтылған сөздерге сәйкес келуін қамтамасыз ету, сонда сіздің нұсқауыңыз бала үшін түсінікті және нақты болады.

17. «Жоқ» жоқ дегенді білдіреді

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Балаңызға «жоқ» деп қалай айтасыз? Балалар, әдетте, сөз тіркесін айтқан үнге қарай әрекет етеді. «Жоқ» деп қатаң және анық айту керек. Дауысты аздап көтеруге де болады, бірақ бәрібір айқайламау керек (экстремалды жағдайлардан басқа).

Сіз қалай «жоқ» деп айтатыныңызды байқадыңыз ба? Көбінесе ата-аналар балаға түсініксіз ақпаратты «жібереді»: кейде олардың «жоқ» сөзі «мүмкін» немесе «кейінірек қайта сұраңыз» дегенді білдіреді. Бірде бір жасөспірім қыздың анасы маған қызы «ең соңында оны алғанша» «жоқ» дейді, содан кейін ол көніп, келісімін берді.

Бала сізді айла-шарғы жасауға тырысып жатқанын немесе сіздің ойыңызды өзгерту үшін сізді ашуландырып жатқанын сезсеңіз, онымен сөйлесуді тоқтатыңыз. Сабыр сақта. Балаға өз эмоцияларын ашуға мүмкіндік беріңіз. Сіз бір рет «жоқ» дедіңіз, бас тарту себебін түсіндірдіңіз және бұдан былай ешқандай талқылауға қатысуға міндетті емессіз. (Сонымен қатар, бас тартуыңызды түсіндіргенде, бала түсінетіндей қарапайым, түсінікті себеп беруге тырысыңыз.) Баланың алдында өз ұстанымыңызды қорғаудың қажеті жоқ — сіз айыпталушы емессіз, сіз судьясыз. . Бұл маңызды мәселе, сондықтан өзіңізді бір секундқа судья ретінде елестетіп көріңіз. Енді бұл жағдайда балаңызға қалай «жоқ» деп айтар едіңіз туралы ойланыңыз. Ата-аналық судья өз шешімін жариялағанда мүлдем сабырлы болар еді. Сөзінің құны алтын дегендей сөйлейтін, өрнектерді таңдап, артық айтпайтын.

Отбасында төреші өзің екеніңді, ал сөзің сенің күшің екенін ұмытпа.

Келесі жолы бала сізді айыпталушы ретінде жазуға тырысқанда, сіз оған былай деп жауап бере аласыз: «Мен сізге өз шешімім туралы айттым. Менің шешімім «Жоқ». Баланың сіздің шешіміңізді өзгерту әрекетін елемеуге болады немесе оларға жауап ретінде бала қабылдауға дайын болғанша, осы қарапайым сөздерді сабырлы дауыспен қайталаңыз.

18. Балаңызбен сабырлы түрде сөйлесіңіз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Осы орайда «Жақсы сөз мысыққа да ұнайды» деген ескі сөз есіме түседі. Балалар жиі тентек, бұл көптеген қиындықтар тудыруы мүмкін, сондықтан ата-аналар әрқашан «жақсы сөз» дайын болуы керек. Мен сізге балаңызбен сабырлы түрде сөйлесуге және қорқытатын жазбалардан аулақ болуға кеңес беремін. Яғни, қатты ашулансаңыз, алдымен сәл болса да тынышталуға тырысыңыз.

Тәртіпсіздікке бірден жауап беру әрқашан жақсы болғанымен, бұл жағдайда мен ерекшелік жасауды ұсынамын. Сізге демалу керек. Баламен сөйлескен кезде дәйекті болыңыз және ешбір жағдайда сіздің дауысыңызда қорқытпаңыз.

Әр сөзді өлшеп, баяу сөйлеңіз. Сын баланы ренжітіп, ашуландырып, наразылық туғызады, қорғануға бейім етеді. Балаңызбен сабырлы үнде сөйлесе отырып, сіз оны жеңесіз, оның сеніміне ие боласыз, сізді тыңдауға дайын және сізге қарай ұмтыласыз.

Баланың мінез-құлқы туралы айтудың дұрыс жолы қандай? Ең маңызды кеңес: балаңызбен қалай сөйлескіңіз келсе, солай сөйлесіңіз. Мүлдем айқайламаңыз (айқай әрқашан балаларды тітіркендіреді және қорқытады). Ешқашан балаңызды кемсітпеңіз немесе атын атамаңыз. Сондай-ақ барлық сөйлемдерді «сен» емес, «мен» деп бастауға тырысыңыз. Мысалы, «Сіз бөлмеде нағыз шошқа қорасын жасадыңыз!» дегеннің орнына. немесе «Сен өте жамансың, сен ағаңды ұра алмайсың», «Бүгін таңертең сіздің бөлмеңізге кіргенде қатты ренжідім. Менің ойымша, бәріміз тәртіпті сақтауға тырысуымыз керек. Бөлмеңізді тазалау үшін аптасына бір күн таңдағаныңызды қалаймын» немесе «Менің ойымша, сіз ағаңызды ренжітіп жатырсыз. Өтінемін, оны ұрмаңыз».

Байқасаңыз, «Мен ...» деп баланың назарын оның мінез-құлқына деген көзқарасына аударасыз. Біз жаңа ғана сипаттаған жағдайларда, балаңызға оның мінез-құлқына ренжігеніңізді білдіріп көріңіз.

19. Тыңдауды үйреніңіз

жас

• 2 жасқа дейінгі балалар
• 2 бастап 5 үшін
• 6 бастап 12 үшін

Егер сіздің балаңыз өзінің теріс қылықтары туралы айтуға жасы жетсе, тыңдауға тырысыңыз. Оның сезімін түсінуге тырысыңыз. Кейде бұл өте қиын. Өйткені, бұл үшін сіз барлық істерді тастап, балаға барлық назарыңызды аударуыңыз керек. Балаңызбен бір деңгейде болу үшін оның жанына отырыңыз. Оның көзіне қараңыз. Бала сөйлеп тұрғанда оның сөзін бөлмеңіз. Оған сөйлеуге, сезімдері туралы айтуға мүмкіндік беріңіз. Сіз оларды мақұлдай аласыз немесе жоқсыз, бірақ баланың бәрін өзі қалағандай қабылдауға құқығы бар екенін есте сақтаңыз. Сізде сезімдер туралы шағымдар жоқ. Тек мінез-құлық қате болуы мүмкін, яғни баланың бұл сезімдерін білдіруі. Мысалы, сіздің ұрпағыңыз досына ренжісе, бұл қалыпты жағдай, бірақ досының бетіне түкіру қалыпты емес.

Тыңдауды үйрену оңай емес. Мен ата-аналарға ерекше назар аудару керек нәрселердің қысқаша тізімін ұсына аламын:

• Бар назарыңызды балаға аударыңыз.
• Балаңызбен көз байланысын орнатыңыз және мүмкіндігінше онымен бір деңгейде болатындай отырыңыз.
• Балаңызға тыңдап жатқаныңызды көрсетіңіз. Мысалы, оның сөздеріне жауап беріңіз: «а», «көремін», «уау», «уау», «иә», «жалғас».
• Баланың сезімін бөлісетініңізді және оны түсінетініңізді көрсетіңіз. Мысалға:

Бала (ашулы): «Бүгін менің допты мектептегі бала алды!»

Ата-ана (түсіну): «Сен қатты ашуланған шығарсың!»

• Баланың айтқанын қайталаңыз, оның сөздеріне ой жүгірткендей. Мысалға:

Бала: «Мен мұғалімді ұнатпаймын, оның менімен сөйлескенін ұнатпаймын».

Ата-ана (ойланады): «Демек, мұғалімнің сенімен сөйлесу тәсілі сізге ұнамайды».

Баланың артынан қайталау арқылы сіз оны тыңдап, түсініп, онымен келісіп жатқанын білдіресіз. Осылайша, әңгіме ашық болады, бала өзін сенімдірек және еркін сезіне бастайды және өз ойлары мен сезімдерімен бөлісуге дайын болады.

Балаңызды мұқият тыңдай отырып, оның теріс қылықтарының астарында одан да ауыр нәрсе бар-жоғын түсінуге тырысыңыз. Көбінесе мойынсұнбау әрекеттері — мектептегі төбелес, есірткі немесе жануарларға қатыгездік көрсету — тереңде жатқан мәселелердің көрінісі ғана. Үнемі қандай да бір қиындықтарға тап болып, тәртіп бұзатын балалар, шын мәнінде, олар іштей қатты алаңдайды және ерекше назар аударуды қажет етеді. Мұндай жағдайларда кәсіби көмекке жүгіну керек деп ойлаймын.

20. Шеберлікпен қорқыту керек

жас

• 2-ден 5-ке дейінгі балалар
• 6 бастап 12 үшін

Қауіп – балаға оның мойынсұнғысы келмеуі неге әкелетінін түсіндіру. Балаға оны түсіну және қабылдау өте қиын болуы мүмкін. Мысалы, сіз балаңызға бүгін сабақтан кейін үйге бірден келмесе, сенбі күні саябаққа бармайтынын айта аласыз.

Мұндай ескерту тек шынайы және әділ болған жағдайда және сіз шынымен уәдеде тұрғыңыз келсе ғана берілуі керек. Бірде әкесінің баласын интернатқа берем деп қорқытқанын естідім. Ол баланы бекер қорқытып қана қойған жоқ, оның қоқан-лоққысының еш негізі жоқ, өйткені шын мәнінде ол әлі де мұндай шектен шыққан шараларға баруға ниеті жоқ еді.

Уақыт өте келе балалар ата-анасының қоқан-лоққысынан кейін ешқандай нақты салдар болмайтынын түсіне бастайды, нәтижесінде ана мен әке тәрбие жұмысын нөлден бастауға тура келеді. Сондықтан, олар айтқандай, он рет ойланыңыз ... Ал егер сіз баланы жазалаймын деп қорқытуды шешсеңіз, бұл жазаның түсінікті және әділетті екеніне көз жеткізіңіз және сөзіңізді орындауға дайын болыңыз.

21. Келісім жасаңыз

жас

• 6-ден 12-ке дейінгі балалар

Жазуды есте сақтау оңайырақ екенін байқадыңыз ба? Бұл мінез-құлық келісімдерінің тиімділігін түсіндіреді. Бала қағазға жазылған мінез-құлық ережелерін жақсы есте сақтайды. Тиімділігі мен қарапайымдылығына байланысты мұндай келісімдерді дәрігерлер, ата-аналар, мұғалімдер жиі қолданады. Мінез-құлық конвенциясы келесідей.

Біріншіден, бала не істеуі керек және оған не істеуге рұқсат етілмейтінін өте анық және анық жазыңыз. (Мұндай келісімде бір ережені қарастырған дұрыс.) Мысалы:

Джон күн сайын кешкі сегіз жарымда ұйықтайды.

Екіншіден, келісім шарттарының орындалуын тексеру әдісін сипаттаңыз. Ойланыңызшы, бұл ереженің орындалуын кім қадағалайды, мұндай тексеру қаншалықты жиі жүргізіледі? Мысалға:

Анасы мен әкесі Джонның пижамасын ауыстырып, төсекке кеткенін және жарықты өшіргенін білу үшін күн сайын кешкі сегіз жарымда Джонның бөлмесіне келеді.

Үшіншіден, ережені бұзған жағдайда балаға қандай жаза қауіп төндіретінін көрсетіңіз.

Егер Джон кешкі сегіз жарымда жарық сөніп төсекте жатпаса, келесі күні оған аулада ойнауға рұқсат етілмейтін еді. (Мектеп кезінде ол сабақтан кейін тікелей үйге баруы керек.)

Төртіншіден, балаңызға жақсы мінез-құлық үшін сыйлық беріңіз. Мінез-құлық келісіміндегі бұл тармақ міндетті емес, бірақ мен оны әлі де қосуды ұсынамын.

(Қосымша тармақ) Егер Джон келісім шарттарын орындаса, аптасына бір рет досын қонаққа шақыра алады.

Сыйақы ретінде әрқашан бала үшін маңызды нәрсені таңдаңыз, бұл оны белгіленген ережелерді сақтауға ынталандырады.

Содан кейін келісімнің қашан күшіне енетінін келісіңіз. Бүгін? Келесі аптадан басталады? Келісімге таңдалған күнді жазыңыз. Келісімнің барлық тармақтарын қайта қарап шығыңыз, олардың барлығы балаға түсінікті екеніне көз жеткізіңіз, соңында сіз де, бала да өз қолдарыңызды қояды.

Есте сақтау керек тағы екі нәрсе бар. Біріншіден, келісімнің талаптары баланы тәрбиелеуге қатысатын қалған отбасы мүшелеріне (күйеуі, әйелі, әжесі) белгілі болуы керек. Екіншіден, келісімге өзгертулер енгізгіңіз келсе, ол туралы балаға айтып, жаңа мәтін жазып, оған қайта қол қойыңыз.

Мұндай келісімнің тиімділігі сізді мәселені шешу стратегиясы арқылы ойлануға мәжбүр ететіндігінде. Мойынсұнбаған жағдайда сізде дайын, алдын ала жасалған әрекеттер схемасы болады.