Мазмұны
Әркім кейде ұрысады, ашуланады. Бірақ басқа адамның ашулануы мен ашуына шыдау қиын болуы мүмкін, өйткені біз бұл ашуға қалай жауап беру керектігін жиі түсінбейміз. Клиникалық психолог Аарон Кармин ашулы адамды тыныштандыруға тырысудың отқа май құйып беруінің себебін түсіндіреді.
Біз ашуланған адамға жетуге тырысқанда, біз жақсы ниетпен әрекет етеміз. Бірақ көбінесе даулар да, оны күлдіруге әрекет те емес, қорқытулар жағдайды жеңуге көмектеспейді және тек қақтығысты ушықтырады. Біз мұндай эмоционалды проблемалармен күресуді үйренбегендіктен, қателесеміз. Біз нені дұрыс емес істеп жатырмыз?
1. Біз өзіміздің кінәсіз екенімізді дәлелдейміз
«Шынымды айтсам, мен мұны істеген жоқпын!» Мұндай тіркестер біз қарсыласты өтірікші деп атайтындай әсер қалдырып, қарсы тұруға дайынбыз. Бұл әңгімелесушіні тыныштандыруға көмектесуі екіталай. Мәселе кімнің кінәлі немесе кінәсіз екенінде емес. Біз қылмыскер емеспіз және өзімізді ақтаудың қажеті жоқ. Мәселе мынада, әңгімелесушінің ашулы, бұл ашу оны ренжітеді. Біздің міндетіміз – шиеленісті өршіту арқылы оны ушықтыру емес, жеңілдету.
2. Тапсырыс беруге тырысу
«Қымбаттым, өзіңді жина. Бірге ал! Дереу тоқта!» Ол бұйрықтарға бағынғысы келмейді - ол басқаларды өзі басқарғысы келеді. Өзін-өзі бақылауға назар аударған дұрыс. Бұл оған ғана емес, ауыр және жаман. Оның бізді алаңдатуына өзіміз ғана кедергі жасай аламыз.
3. Болашақты болжауға тырысу
Біздің өмірімізді қазір басқа біреу басқарады және біз болашаққа қашып, бұл жағымсыз мәселені шешуге тырысамыз. «Бірден тоқтамасаң, бәлеге қаласың», «Мен сені тастап кетемін», «Полиция шақырамын» деген ойдан шығарылған шешімдерді ойлап табамыз. Адам мұндай мәлімдемелерді қорқыту, блеф немесе өзіміздің дәрменсіздігімізді сезінуіміздің орнын толтыру әрекеті ретінде дұрыс қабылдайды. Оған әсер қалдырмайды, бұл оған көбірек зиян тигізеді. Қазіргі уақытта қалған дұрыс.
4. Біз логикаға сүйенуге тырысамыз
Көбінесе біз эмоционалды мәселелердің логикалық шешімін табуға тырысамыз: «Қымбаттым, парасатты бол, мұқият ойла». Мықты дәлелдер келтірілсе, кез келген адамды көндіреді деген үмітпен қателесеміз. Нәтижесінде біз тек пайда әкелмейтін түсініктемелерге уақыт жоғалтамыз. Біз оның сезіміне өз логикамызбен әсер ете алмаймыз.
5. Түсіну
Ашуланған адамды жағдайды түсінуге және қателіктерін түсінуге сендіруге тырысу мағынасыз. Енді ол мұны оны айла-шарғы жасау және оны біздің еркімізге бағындыру немесе оның «дұрыс» екенін «білетін» немесе жай ғана ақымақ етіп көрсету әрекеті ретінде қабылдайды.
6. Оның ашулану құқығынан бас тарту
«Сен үшін жасаған барлық істерімнен кейін маған ашулануға құқығың жоқ». Ашу «құқық» емес, бұл эмоция. Сондықтан бұл аргумент абсурд. Сонымен қатар, адамды ашулану құқығынан айыру арқылы сіз оның қадірін төмендетесіз. Ол мұны жүрегімен қабылдайды, сен оны ренжітесің.
«Сіз менің стақанымды қағып кеттіңіз!» сияқты ашуланудың болмашы себебі, ең алдымен, бетінде жатқан себеп екенін ұмытпаңыз. Оның астында ұзақ уақыт бойына жол берілмейтін жинақталған ашудың тұтас теңізі жатыр. Сондықтан, сіз әңгімелесушіңіздің бос сөзге ашуланғанын дәлелдеуге тырыспауыңыз керек.
7. Күлкілі болуға тырысу
«Бетіңіз қызарып кетті, өте күлкілі». Бұл ашудың қарқындылығын азайту үшін ештеңе жасамайды. Сіз адамды мазақ етесіз, осылайша оның ашуын байыппен қабылдамайтыныңызды көрсетесіз. Бұл эмоциялар оған айтарлықтай ауыртпалық тудырады және оған байыпты қарау маңызды. Өртті бензинмен сөндіруге болмайды. Кейде юмор көңіл-күйді жеңілдетуге көмектеседі, бірақ бұл жағдайда емес.