Ажырасуды жеңу қаншалықты оңай?

Менің клиентім Стефани шұғыл кеңес алу үшін қоңырау шалды. «Мен енді шыдай алмаймын! — деп айқайлады ол. «Менде неке қиын болды. Бірақ ажырасу мені одан сайын азапқа түсіреді!»

Сессия барысында мен Стефаниден Джонның «бұрынғы» күйеуінің мінез-құлқы оны қатты күйзелткен кезде мысал келтіруін сұрадым.

«Мен заттарымды жинау үшін оның үйіне бардым. Ал мен әрқашан комодтың жоғарғы тартпасында тұратын әшекей бұйымдарымды таппадым. Мен одан олардың қайда болуы мүмкін екенін сұрадым. Ал ол да жауап бермей, иығын қағып жіберді, қайдан білсін дейді!

Мен одан сол сәтте қалай сезінгенін сұрадым.

«Ол мені жазалап жатыр. Үйленген кезімізде солай болды. Ол мені үнемі жазалайтын». Оның даусынан азап естілді.

Бұл жауап жағдайды түсінудің кілті болды. Гипотезамды тексеру үшін мен Стефаниден тағы бір ұқсас эпизодты еске түсіруін өтіндім.

«Анам сыйлаған бала кезімдегі суреттерім бар альбом қайда деп сұрағанымда да солай болды. Ол ашуланып: «Мен қайдан білемін?» деп жауап берді.

Ал Джонның сөздеріне оның реакциясы қандай болды?

«Ол мені әрқашан төмен сезінеді, мен әрқашан бәрін дұрыс істемеймін», - деп шағымданды ол. «Сондықтан мен әдеттегідей әрекет еттім. Жаңа пәтеріме келгенде мен төсекке құлап, күні бойы шаршап жатып қалдым!

Неліктен Стефани үшін күйеуімен өмір де, ажырасу процесі де соншалықты ауыр болды?

Үйлену әрқашан қиындық тудырады. Ажырасу процесі де. Және, әдетте, некедегі өмірді қиындатқан нәрсе ажырасуды ауыртады.

Не айтқым келгенін түсіндірейін. Әрине, ажырасу - бұл ампутация операциясымен салыстыруға болатын ауыр нәрсе - біз бұрын біз үшін маңызды болған қарым-қатынастарды өзімізден үземіз. Біз бүкіл өмірімізді қайта құруымыз керек. Және бұл жағдайда, кем дегенде, кейде алаңдаушылық, қайғы немесе ашулану ұстамаларын сезінбеу мүмкін емес.

Бірақ сонымен бірге осы қиын некеде қалыптасқан мінез-құлық үлгілері біздің сезімдерімізді одан әрі ушықтырады, алаңдаушылық пен депрессияны арттырады.

Бұл көптеген факторларға байланысты, мысалы: сұрақтарға жауаптарыңыз:

Басқа отбасы мүшелері қаншалықты қолдау көрсетеді?

— Сіздің өміріңізде шабыттандыратын, ажырасуда циклдарға бармауға мүмкіндік беретін нәрсе бар ма?

— Сіз және сіздің «бұрынғы дерлік» серіктесіңіз ынтымақтастыққа немесе қарсыласуға дайынсыз ба?

— Сізге немесе оған қаншалықты өзімшілдік пен сараңдық тән?

Қиял мен шындық

Бірақ Стефанидің мысалына оралу. Оның күйеуімен қарым-қатынасын соншалықты ауырлататын не және оған ажырасу рәсімімен күресуге не кедергі болды? Бұл менің клиникалық тәжірибемде жиі кездесетін екі фактор.

Біріншісі – бұрын қалыптасқан үлгілер арқылы басқа адамның мінез-құлқын қате түсіндіру, екіншісі – даралау.

Қате түсіндіру ескі ойлау үлгілеріне байланысты бір адамның сөзінің артында біз басқа біреудің - бір кездері бізді азапқа салған адамның дауысын естиміз дегенді білдіреді.

Даралау басқа адамның әрекеті мен әрекетін өз есебімізге жатқызып, оны бізге немесе біз туралы жағымсыз хабар ретінде қабылдайтынымызды білдіреді. Кейбір жағдайларда бұл дұрыс, бірақ көбінесе басқа адамның мінез-құлқын түсіну кеңірек контекстті қажет етеді.

Стефани өзінің «бұрынғы дерлік» күйеуінің жағымсыз қылықтарын оны жазалау ниеті деп санайды. Оның мінезінің балалық бөлігі Джонның сөздеріне 8 жасында қатыгез әкесі оны жазалаған кезде қалай әрекет еткен болса, дәл солай әрекет етеді.

Бұған қоса, оған Джонды ренжітетін де сол сияқты. Бұл қиялдардың артында Стефани нақты жағдайды ұмытады. Джон әйелінің оны тастап кетуге шешім қабылдағанына қатты қайғырса керек және оның тітіркенуін тудыруы мүмкін осы сезімдер.

Екінші эпизодта Джонның Стефаниге деген ызалануы оның оны құнсыздандыратынын білдіреді. Бірақ тереңірек үңілсеңіз, оның бала кезінде өзінің артықшылығын жан-жақты көрсеткен үлкен ағасының менсінбей дауысын еститінін түсінуге болады.

Ал шындыққа оралсақ, Джонның, керісінше, қорғаныс позициясын ұстанатынын көреміз. Оған әйелін бақытты ету үшін қолынан ештеңе келмейтін сияқты көрінеді.

Жағдайға деген көзқарасын түсіндіре отырып, Стефани «ол мені сезінді...» деген сөзді бірнеше рет қолданды. Бұл сөздер өте маңызды сигнал болып табылады. Ол мынаны ұсынады:

а) сөйлеуші ​​естігенін өткен тәжірибе призмасы арқылы түсіндіруі ықтимал: бұл сөздер басқа біреуге қатысты нені білдіреді;

б) интерпретацияда даралау элементі бар, яғни адам барлығын өз есебіне жатқызуға бейім.

Бұл өнімсіз ойлау әдеттерінен қалай арылуға болады?

Ең жалпы кеңес - басқа адамның ренжітетін сөздері мен әрекеттері сіз туралы емес, өзі туралы не айтатыны туралы ойлану. Джон Стефаниге тітіркеніп жауап берді, өйткені ол депрессияға түсіп, ренжіді. Оның "Мен қайдан білемін?" жоғалту жағдайын көрсетеді. Бірақ бұл тек ажырасу туралы емес.

Өйткені, отбасылық өмірде де Джон әйелі одан не күтетінін білмеді. Ол оның талаптарын түсінбеді, бірақ ол оны ешқашан сұрамады, оның не қалайтынын білуге ​​тырыспады. Ол өзінің мазасыз сезімдеріне бой алдырды, ол тез арада оның абыржуын жасырған ашуға айналды.

Бұл мысалмен не айтқым келеді? Егер сіз өзіңіздің жұбайыңыздың отбасылық өмірдегі мінез-құлқына байланысты немесе қазірдің өзінде ажырасу процесінде зардап шегуіңіз керек болса, оның сөздері мен әрекеттерін түсіндірмеңіз, қиялыңызды шындық деп қабылдамаңыз. Одан жағдайдың қалай екенін сұраңыз. Серіктестің шынайы сезімдерін неғұрлым дәл түсінсеңіз, ойдан шығарылған жағдайды емес, шындықты соғұрлым анық көресіз.

Егер сізде күрделі және түсініксіз қарым-қатынас болса да, шындыққа оралуға және серіктесіңізге эмпатиямен қарауға тырысыңыз. Өйткені, ол сізге бұрынғы қарым-қатынастарының призмасы арқылы қарай алады. Оның да сіз сияқты шектеулері бар. Біз басқа адамдарға қаншалықты жанашырлық танытсақ, соғұрлым біз іштей күшті боламыз. Байқап көріңіз және өзіңіз көріңіз.