Ағайындылар: дауларды қалай шешуге болады?

«Ағам менің ойыншығымды алды»

6-7 жасқа дейін балалар эмоционалдық жағынан өте жетілмеген. Бала 3 жасқа дейін иелену сезімін біріктіре алмайды. Осы уақытқа дейін ол эгоцентристік: ол әлемді өзінен өмір сүреді. Барлығы оның қолында. Ол қоңырау шалады, ата-анасы келеді. Ағасының ойыншығын алған кезде ол қызық болып көрінгендіктен немесе ағасымен байланысқа шығуға тырысқандықтан болуы мүмкін. Бұл сондай-ақ қызғаныш, зерігу болуы мүмкін ...

Ата-ананың шешімі. Ауыстыруды қолданып көріңіз. Егер ол көк көлікті алса, оның орнына қызыл көлікті ұсыныңыз. Бірақ сақ болыңыз, өйткені сәби үшін бұл бірдей ойыншық емес. Ол көлікті өзі алған көлікпен бірдей пайдалану керектігін түсінуі үшін оны жүргізу сізге байланысты. Ойынды бастау керек.

«Ол менің бөлмеме мен жалғыз қалғым келгенде келеді»

Бұл жерде әңгіме кеңістік, басқаның жеке өміріне деген құрмет туралы болып отыр. Кішкентай баланың түсінуі қиын. Ол өзін қабылдамағанын сезініп, оны сүйіспеншіліктің жоғалуы ретінде қабылдауы мүмкін.

Ата-ананың шешімі. Сіз оған әпкесінің дәл қазір онымен ойнағысы келмейтінін түсіндіре аласыз. Ол оған қашан оралуы мүмкін екенін айтады. Оған біраз уақыт керек, бірақ бұл соңғы емес. Оны құшақтап, онымен бірге барыңыз және оған басқа бірдеңе ұсыныңыз: әңгіме оқыңыз, басқатырғыштар жасаңыз ... Сілтемені бұзу оңайырақ болады, өйткені басқа сілтеме ауысады. Вакуум жоқ.

«Сіз онымен ойнауға көбірек уақыт бөлдіңіз»

Теңдік қағидасын әрқашан сақтау мүмкін емес. Егер ата-ана әрбір сатып алған заты, өткізген әрбір сәті үшін өзін ақтау керек болса, ол тез өмір сүруге жарамсыз болып қалады! Біз жиі «Бұл дұрыс емес. Қараңызшы, басқа жолы сіздің де бұған құқығыңыз болды ». Бірақ бұл тек бәрін санауға деген құштарлықты тудырады. Бала өзіне: «Бұл жерде менің ата-анам да маңызды. Себебі менің солай істегенім дұрыс. «Көптеген дауларға себеп ... 

Ата-ананың шешімі. Балаларыңыздың қажеттіліктері мен үміттеріне қарай әрекет етіңіз, оның ағасы немесе әпкесінің не болғанын емес. Балаңызды сендіру үшін өзіңізді ақтамаңыз. Оның орнына: «Жарайды. Саған не қажет ? Сізді не бақытты етер еді? Өзіңіз туралы, қажеттіліктеріңіз туралы айтыңыз. Сіздің ағаңыздан емес. Әркім өз тілінде сөйлейді. Балаңыздан оны жақсы көретініңізді қайдан білетінін сұраңыз. Оның қай тілге сезімтал екенін көресіз. Бұл олардың қажеттіліктерін жақсырақ қанағаттандыруға көмектеседі. Гари Чепмен өзінің «Махаббаттың 5 тілі» кітабында кейбір адамдар сыйлықтарға, артықшылықты уақытқа, алғыс сөздерге, көрсетілген қызметтерге немесе тіпті құшақтауға сезімтал екенін түсіндіреді.

«Мен әпкемді қалаймын»

Бәсекелестік пен қызғаныш бауырларға тән. Көбінесе біреудің бір нәрсені қалауы, екіншісінің де оған қызығушылық танытуы жеткілікті. Еліктеу, ойнау, сол сезімдерді сезіну. Бірақ бәрін екі данада сатып алу шешім емес.

Ата-ананың шешімі. Егер балалар шынымен кішкентай болса, сіз төрелік етуіңіз керек. Сіз: «Сіз дәл қазір қуыршақпен ойнап жатырсыз. Оятқыш шырылдағанда, ойыншықты алу әпкеңе байланысты болады ». Оянудың артықшылығы ата-анаға қарағанда бейтарап төреші болу. Жасы үлкен болса, төреші емес, делдал бол. «Екі бала мен ойыншық бар. Менің шешімім бар, ол ойыншықты алу. Бірақ екеуің жақсы идея табатынына сенімдімін ». Бұл бірдей әсер етпейді. Балалар келіссөздер жүргізуге және ортақ тіл табуға үйренеді. Қоғамдағы өміріне пайдалы дағдылар.

«Оның түнде теледидар қарауға құқығы бар, мен емес»

Ата-ана ретінде сізде теңдік туралы миф жиі кездеседі. Бірақ біздің балаларымызға қарыздарымыз – әділдік. Бұл сіздің балаңызға белгілі бір уақытта қажет нәрсені беру. Мысалы, ол 26, ал екіншісі 30 киінсе, екеуіне де 28 сатып алудың мәні жоқ!

Ата-ананың шешімі. Біз жасы ұлғайған сайын сәл кейінірек тұруға құқығымыз бар екенін түсіндіруіміз керек. Бұл артықшылыққа ол есейгенде де ие болады. Бірақ ол кішкентай болса да, жақсы формада болу үшін оған көбірек ұйықтау керек.

«Ол менен жақсы», «ол менен әдемі»

Біздің балаларымыздың арасында салыстыру сөзсіз, өйткені ақыл-ой осылай жұмыс істейді. Категория ұғымы да балабақшадан бастап оқытылады. Баланың ата-анасы ағасымен (әпкесі) бірдей, бірақ олар бірдей емес деп ойлауы таң қалдырады. Сондықтан ол өзін салыстыруға қатты құмар. Бірақ біз бұл реакцияны күшейтпеуіміз керек.

Ата-ананың шешімі. «Бірақ жоқ» деудің орнына баланың сезімін, оның эмоциясын тыңдау керек. Неліктен олай ойлайтынын естуіміз керек болғанда, біз оны тыныштандырғымыз келеді. «Неге олай дейсің? Оның көк көздері бар, иә ». Содан кейін біз «эмоционалды қамқорлық» жасай аламыз және сипаттамада бола отырып, сіздің балаңыздан жақсы көретін нәрсені айта аламыз: «Мен сіздің қайғылы екеніңізді түсінемін. Бірақ сенен көргенімді айтқым келе ме? Ал бұл жерде біз салыстырудан аулақпыз.

«Мен әпкеме заттарымды бергім келмейді»

Балалардың жеке әсерлері көбінесе олардың, олардың ғаламының, аумағының бөлігі болып табылады. Сондықтан олар, әсіресе жас кезінде, олардан аулақ болу қиынға соғады. Заттарын қарызға беруден бас тарту арқылы бала да өзінің ағасы мен әпкесінің үстінен қандай да бір билігі бар екенін көрсеткісі келеді.

Ата-ананың шешімі. Сіз өзіңізден балаңызға нені үйреткіңіз келетінін сұрауыңыз керек: кез келген жағдайда жомарттық па? Егер ол мұны жаман жүрекпен жасаса, бұл құндылықтан гөрі автоматизмге айналуы мүмкін. Егер сіз оған ойыншықтарын несиеге бермеуге құқық берсеңіз, оған келесі жолы ағасы немесе әпкесі де оған заттарын қарызға бермейтінін мойындауға тура келетінін түсіндіріңіз.

«Анашым, ол мені ұрды»

Көбінесе бұл бақылаудың болмауының, тым жетілмеген эмоционалды мидың нәтижесі. Бала жанжалды шешудің бейбіт стратегиясын таппады. Ол өзіне не ұнамайтынын сөзбен айта алмады, сондықтан наразылығын көрсету үшін зорлық-зомбылыққа барады.

Ата-ананың шешімі. Қорлау немесе ұрып-соғу болған кезде, ол қатты ауыруы мүмкін. Сондықтан біз араласуымыз керек. Әдеттегіден айырмашылығы, алдымен жәбірленушімен күресу жақсы. Егер ол өз әрекетіне өкінсе, агрессор, мысалы, жақпаға бара алады. Оның сүйіспеншілігін сұраудың қажеті жоқ, өйткені жәбірленуші оның жақындағанын қаламайды. Егер жәбірлеуші ​​тым қобалжыса, оны бөлмеден шығарып, онымен салқын сөйлесіңіз. Оны зорлық-зомбылықтың балама шешімін табуға шақырыңыз: «Келесі рет келіспесеңіз не істей аласыз? «. Балама жолды білмесе, енді қайталамаймын деп уәде берудің қажеті жоқ.

«Ол менің Барбиімді сындырды»

Жалпы, сынған кезде ол әдейі емес. Бірақ зиян келтірілді. Сіз араласқанда, мінез-құлық пен тұлғаны ажыратыңыз. Бұл ым-ишара баланың жаман адам екенін білдіретіндіктен емес.

Ата-ананың шешімі. Мұнда да агрессия кезіндегідей әрекет ету керек. Біз ең алдымен мұңайған адамға қамқорлық жасаймыз. Егер жөндеу мүмкін болса, бұзылған бала қатысуы керек. Оның орнын толтыруға мүмкіндігі бар екенін түсіндіріңіз. Іс-әрекеттің салдары болатынын, қателік жіберіп, өкініп, оны түзетуге тырысатынын біледі. Сонымен қатар, оған азап туралы хабардар етіңіз

екінші жағынан эмпатияны дамыту.

«Ол маған әрқашан бұйрық береді!»

Ақсақалдар кейде ата-ананың рөлін алуға бейім. Нұсқауларды жақсы меңгергендіктен, олар әрқашан оларды қолданбайтындықтан емес, олар өздерінің кішкентай інілерін немесе әпкелерін тәртіпке шақыруға мүмкіндік бермейді. Үлкен ойнауға деген ұмтылыс!

Ата-ананың шешімі. Бұл рөл сіздікі екенін ақсақалға еске салған жөн. Қайтарып алсаңыз, «басқаның» алдында жасамағаныңыз жөн. Бұл оларға дәл осылай істеуге кедергі келтіреді, олар осы билікпен инвестицияланғандай сезінеді. Және ол мұны азырақ қорлық ретінде сезінеді. 

Автор: Дороти Бланчетон