Мазмұны
- Ата-аналар: Бірінші бала туылғаннан кейін ажырасудың көбеюін қалай түсіндіруге болады?
- Босануға дайындалған, белгілі бір мағынада «піскен» ерлі-зайыптылар соңғы болып табыла ма?
- Ұзақ тұратын жұптардың профилі азды-көпті бірдей ме?
- Көбінесе ажырасуға опасыздық себеп болады. Соңғы жұптар зардап шекпеген бе? Әлде олар бұл «олқылықтарды» жақсы қабылдай ма?
- Жағдай нашарласа, тепе-теңдікті қалай табуға болады?
- Біз бірге болу үшін не істеуіміз керек? Қандай да бір идеал? Әдеттегіден күшті байланыс? Ерлі-зайыптыларды бәрінен жоғары қоймаңыз ба?
Ата-аналар: Бірінші бала туылғаннан кейін ажырасудың көбеюін қалай түсіндіруге болады?
Бернард Геберович: Бірінші сәбидің дүниеге келуі бұрынғыдан кешігіп, ерлі-зайыптылардың өмірін сынаққа салады. Бұл сілкіністер әрбір адамның ішкі, қарым-қатынастық (ерлі-зайыптылардың ішінде), отбасылық және әлеуметтік-кәсіби. Көптеген жұптар бірте-бірте жаңа теңгерімді табады. Басқалары жоспарларының үйлеспейтінін түсініп, әр түрлі жолмен жүреді. Әрқайсысының құрастырған үлгілері, әрине, бөлу туралы шешім қабылдауда рөл атқарады. Кез келген қарым-қатынас қақтығысының шешімі ретінде ажырасуды тез қарастыру жақсы нәрсе ме? Ажырасу үшін «батылдық» жасамас бұрын жақсылап ойлану керек деп ойлаймын. Міндетті ерлі-зайыптыларды құлыптау енді тәртіпте емес, «Kleenex» жұптары да біреуден балалы болу жауапкершілігін алған сәттен бастап алға жылжытуға үлгі емес.
Босануға дайындалған, белгілі бір мағынада «піскен» ерлі-зайыптылар соңғы болып табыла ма?
BG : Біз ата-ана болуға дайындала аламыз. Бір-бірін тыңдауды, бір-бірімен сөйлесуді, сөгіс түрінде емес, сұрауды және қажеттіліктерді тұжырымдауды үйреніңіз. Контрацепцияны тоқтату, жүктілік, армандау - бұл жұмысты орындауға және басқа және қарым-қатынасқа қамқорлық жасау үшін жақсы уақыт.
Бірақ ерлі-зайыптылар ешқашан балалы болу үшін «толық піскен» емес. Сондай-ақ баламен танысу арқылы біз ата-ана болуды үйренеміз және «ата-ана ұжымының» бірін-бірі толықтыратын және серіктестігін дамытамыз.
«Un amour au longue cours», шындыққа жанасатын әсерлі роман
Сөздер уақытты үнемдей ме? Біз қалауды басқара аламыз ба? Ерлі-зайыптылар күн тәртібін қалай бұза алады? Бұл эпистолярлық романда Анаис пен Франк бір-біріне сұрақ қойып, жауап береді, олардың естеліктерін, күрестерін, күмәндарын тудырады. Олардың тарихы басқаларға ұқсайды: кездесу, неке, туып-өскен балалар. Содан кейін алғашқы жағымсыз толқындар, бір-бірін түсінудегі қиындықтар, опасыздықтың азғырулары ... Бірақ Анаис пен Франктың қаруы бар: олардың махаббатына абсолютті, тынымсыз сену. Олар тіпті «Ерлі-зайыптылар Конституциясын» жазып, тоңазытқышқа сыланған, достарын күлдіретін және мақалалары 1 қаңтардағы істер тізімі сияқты жаңғырық: 1-бап, ол отырғанда екіншісін сынама. балаға қарау – 5-бап, бір-біріне бәрін айтпа – 7-бап, аптасына бір кеш, айына бір демалыс, жылына бір апта жинал. Сондай-ақ жомарт 10-бап: басқаның әлсіз жақтарын қабылдаңыз, оны барлық жағынан қолдаңыз.
Беттерде жазылған осы қайырымды мантраларды басшылыққа ала отырып, Анаис пен Франк күнделікті өмірді, шындықты сынауды, өсіп келе жатқан қыздарын, біз «отбасылық өмір» деп атайтын нәрселердің барлығын және қысқа өмірді оятады. Мүмкін емес, ақылсыз, «бақылаусыз» үлесімен. Ал кім босана алады, жалаңаш және бақытты, бірге басынан бастаймыз деген тілекке. Ф.Пайен
«Ұзақ мерзімді махаббат», Жан-Себастьян Хонгре, ред. Энн Кэрьер, € 17.
Ұзақ тұратын жұптардың профилі азды-көпті бірдей ме?
BG : Мен қарым-қатынастың өмір сүру ұзақтығын болжай алатын қандай да бір критерийлер бар екеніне сенбеймін. Қажетті ортақ қасиеттерді тізіп, өздерін таңдағандар табысқа сенімді емес. Ата-ана атанғанға дейін ұзақ уақыт өмір сүрген адамдар көпіршікті жарып, екіден үшке өту арқылы бағдарсыз қалу қаупі бар. Бір-бірінен «тым» ерекшеленетін ерлі-зайыптылар да ұзақ уақыт бойы қиынға соғады.
Ата-анасының шыққан тегі мен шыққан тегіне қарамастан, барлығы «ештеңе бұрынғыдай болмайды, соғұрлым жақсы!» деп ойлауға дайын болуы керек. Оның үстіне, ерлі-зайыптылар (өздерінің және туыстарының және тиісті отбасыларының көзінде) өзін қаншалықты берік сезінсе, соғұрлым жанжал қаупі азаяды.
Көбінесе ажырасуға опасыздық себеп болады. Соңғы жұптар зардап шекпеген бе? Әлде олар бұл «олқылықтарды» жақсы қабылдай ма?
BG : Өтірік опасыздықтан көбірек ауырады. Олар басқаға деген сенімді жоғалтуға әкеледі, сонымен бірге өзіне, демек, байланыстың беріктігіне. Осыдан кейін соңғы жұптар - бұл жарақаттармен «өмір сүре» алатын және сенім мен қарым-қатынасты қайта инвестициялауға деген ортақ ниет арқылы қалпына келе алатындар. Бір сөзбен айтқанда, бұл өз таңдауы үшін жауапкершілікті алу, кешірім сұрау және кешіруді білу, басқаларды өз істері үшін жауапкершілікке тарту емес.
Жағдай нашарласа, тепе-теңдікті қалай табуға болады?
BG : Деградацияға дейін де ерлі-зайыптылар бір-бірімен сөйлесуге, түсіндіруге, бір-бірін тыңдауға, бір-бірін түсінуге ұмтылуға уақыт бөлуге қызығушылық танытады. Бала туылғаннан кейін екі адамның жақындығын қалпына келтіру өте маңызды. Біз демалыс аптасын бірге күтпеуіміз керек (біз оны басында сирек қабылдаймыз), бірақ үйде, бала ұйықтап жатқанда, экрандарды кесіп, бірге болу үшін бірнеше кештерді қорғауға тырысу керек. Сақ болыңыз, егер ерлі-зайыптылардың әрқайсысы шаршаған саяхаттармен және кешкі және демалыс күндері кәсіби әлеммен байланыстыратын «электрондық білезіктермен» көп жұмыс істесе, бұл бір-біріне (және баламен) қолжетімділікті азайтады. Сондай-ақ білу керек, жыныстық қатынас бала туғаннан кейінгі апталарда шыңға оралмайды. Мәселе, әрқайсысының шаршауы, нәрестеге бағытталған эмоциялар, босанудың салдары, гормоналды өзгерістер. Бірақ серіктестік, нәзік жақындық, бірге кездесуге деген ұмтылыс тілекті сақтайды. Өнімділікті іздеу де, «жоғарыда» болу қажеттілігі немесе «бұрынғыдай» күйге оралу туралы зиянды идея емес!
Біз бірге болу үшін не істеуіміз керек? Қандай да бір идеал? Әдеттегіден күшті байланыс? Ерлі-зайыптыларды бәрінен жоғары қоймаңыз ба?
BG : Күнделікті өмірде қайталанатын нәрселердің бір бөлігі бар екенін білсек, күнделікті жұмыс кедергі емес. Бұл өмірді шиеленісті сәттермен, араласу сәттерімен, ортақ жақындықпен белгілей алу әркімнің өз еркінде. Қол жетпес мұраттар емес, өзіне де, өзгеге де талап қоя білу. Қатысу және келісім жасау маңызды. Сонымен қатар, кемшіліктер мен кінәні ғана емес, жақсы уақытты, не жақсы болып жатқанын көрсету мүмкіндігі.