Мазмұны
Кінәлі сезімге қысым жасау, жәбірленушінің рөлін ойнау, жағдай жасау... Кез келген NLP шебері ата-аналық «қабылдаулардың» жиынтығына қызғанышпен қарайды. Манипуляция әрқашан сау емес қарым-қатынастың белгісі болып табылады, онда екеуі де бақытсыз: манипулятор да, жәбірленуші де. Эмоциялық интеллект ересек балаға әдеттегі сценарийден шығуға көмектеседі.
Кез келген адал емес құмар ойыншы сияқты, манипулятор жәбірленушінің есебінен пайда табу үшін жағдайды пайдаланады. Оны есептеу әрқашан қиын: біз күшті эмоцияларды бастан кешіргенде, біз сыни ойлау қабілетін жоғалтамыз.
Егер ата-аналар арамдықпен ойнаса, жағдай одан да қиын: біз осы «ойында» тәрбиелендік. Біз бұрыннан ересек болсақ та, манипуляция біз үшін қалыпты жағдай. Дегенмен, егер сіз ата-анаңызбен қарым-қатынаста ыңғайсыз болсаңыз, мұның себептерін түсіну мағынасы бар. Манипуляцияларды тоқтатыңыз, егер олар өте қабілетті болса.
Алдымен олар сіздің сезімдеріңізді басқаруға тырысатынын түсінуіңіз керек. Эмоционалды интеллект (ЭИ) өзінің эмоциялары мен басқалардың ниеттерін тануға, жеке шекараларды нақты анықтауға көмектеседі.
Ата-анаңыз сізді басқарып жатқанын қалай түсінуге болады?
Олармен қарым-қатынас жасағаннан кейін эмоцияларыңызды бақылауды бастаңыз. Егер сіз үнемі ұят немесе кінә сезімін сезінсеңіз, агрессияға түсіп, өзіңізге деген сенімділікті жоғалтсаңыз, онда сіз сөзсіз манипуляцияға ұшырайсыз.
Ата-аналық манипуляцияның қандай түрлері жиі кездеседі?
- Міндет пен кінә сезімін манипуляциялау
«Егер сен мұны істесең (менің қалағанымды істеме), сен жаман ұлсың (немесе қызсың). Бұл манипуляцияның ең көп таралған түрлерінің бірі.
Балалық шақта ата-ана біз үшін үлгі: олар ненің жақсы және ненің жаман екенін, ненің қолайлы және ненің жарамсыз екенін көрсетеді. Ата-анамыз белгілеген шекараны бұзсақ, өзімізді кінәлі сезінеміз және олар бізді айыптайды.
Адам есейген кезде ата-ана оның таңдауы мен іс-әрекетін басқара алмайды. Және бұл олардың алаңдаушылығын тудырады. Егер ұлы немесе қызы дұрыс деп санайтын нәрсені істесе, олар тыныш болады. Сондықтан ақсақалдар тағы да дәлелденген әдіске жүгінеді: олар кішіге кінә сезімін жүктейді.
Ересек ұл немесе қызы ата-анасын ренжітуден қорқады және олар мақұлдаған жолға қайтады: ол анасы немесе әкесі таңдаған университетке түседі, өзінің сүймейтін, бірақ тұрақты жұмысын тастамайды. Кінәні манипуляциялау бізді өзіміз үшін жақсы емес таңдау жасауға мәжбүр етеді.
- Әлсіздік манипуляциясы
«Мен мұны сіздің көмегіңізсіз жасай алмаймын». Манипуляцияның бұл түрін ересек балалардың жалғызбасты аналары жиі пайдаланады, шын мәнінде, әлсіз баланың позициясын алады. Оларға экономикалық және тұрмыстық мәселелерден бастап көршілермен қарым-қатынасты реттеуге дейін көмек қажет.
Егер ата-аналар үшін объективті түрде қиынға соғатын нәрсені жасау туралы өтініштер шексіз шағымдарға айналса, бұл манипуляция. Ата-аналар өздерін ұмытылған және қажетсіз сезінеді, сондықтан қамқорлық пен назар аударуға тырысады. Бала, әрине, оларға береді, бірақ көбінесе өз мүдделеріне зиян келтіреді, ол отбасымен өткізе алатын уақытты береді.
- Қорлау арқылы манипуляция
«Менсіз сіз ешкімсіз және ештеңесіз». Баланың жеке басын басуға дағдыланған авторитарлық ата-аналар өскенде де солай етеді. Осылайша, олар априорлық әлсіз біреудің есебінен өздерін бекітеді. Өйткені, ұл немесе қызы әрқашан кіші, олар әрқашан тәжірибесі аз болады.
Сірә, бала өз міндетін түсініп, құрметтемеушілікке шыдайды. Мұндай ата-аналар үшін оның шынымен бір нәрсеге өзі қол жеткізгені тиімсіз. Ақыр соңында, сіз оның жеке тәуелсіз адам екенін мойындауыңыз керек, енді оны қорлау мүмкін болмайды.
Сондықтан ата-аналар баланың кез келген жетістігін сынап, құнсыздандырады, әрқашан оның «орнын» көрсетеді және сол арқылы оны тәуелсіздік пен өзіне деген сенімділіктен айырады.
Егер сіздің ата-анаңыз сізді манипуляциялауға бейім болса, не істеу керек?
1. Нақты жағдайды қараңыз
Егер сіз осы сценарийлердің бірі сіздің ата-анаңызбен қарым-қатынасыңызға ұқсас екенін түсінсеңіз, сізге жағымсыз фактіні мойындауға тура келеді. Олар үшін сіз өз мәселелерін шешудің жолысыз. Осылайша олар назар аудара алады, алаңдаушылықтан немесе жалғыздықтан арыла алады, өзін қажет сезінеді, өзін-өзі бағалауды арттырады.
Бұл ретте сіз үшін ренжімеу өте маңызды. Өйткені, ата-аналар қарым-қатынас жасауды және басқа жолмен өздеріне жетуді білмейді. Сірә, олар мұны өз ата-анасының мінез-құлқын көшіріп, бейсаналық жасайды. Бірақ дәл солай істеудің қажеті жоқ.
2. Жағдайдың сізге қаншалықты пайдалы болғанын түсініңіз
Келесі қадам - сіз психологиялық тұрғыдан нақты және бөлек өсуге дайын екеніңізді түсіну. Көптеген жағдайларда, манипуляциялық қарым-қатынаста баланың екінші реттік пайдасы соншалықты, ол ыңғайсыздық пен жағымсыз эмоцияларды жояды. Мысалы, авторитарлық ата-ана ұлын немесе қызын қорлайды, бірақ сонымен бірге қаржылық жағынан көмектеседі, олардың өміріне жауапкершілікті алмауға мүмкіндік береді.
Сіз мұны жасауға мүмкіндік беретіндерді ғана манипуляциялай аласыз, яғни олар жәбірленушінің рөліне саналы түрде келіседі. Ойыннан шығып кетсеңіз, сізді манипуляциялау мүмкін емес. Бірақ еркіндік сонымен қатар өзіңізге және шешімдеріңізге жауапкершілікті ата-анаңызға жүктей алмайтыныңызды білдіреді.
3. Үміттерден бас тартыңыз
Егер сіз бостандық үшін күресуге дайын болсаңыз, алдымен ешкімнің үмітін ақтамауға мүмкіндік беріңіз. Сіз ата-анаңыздың ненің жақсы және ненің дұрыс екендігі туралы идеяларына сәйкес болу керек деп ойласаңыз, олардың мақұлдауын алуға тырысасыз. Сонымен, қайта-қайта айла-шарғыға көніп, өзіңіздікі емес өмір сүріңіз.
Сізді басқарып жатқан ата-ананы елестетіп көріңіз және оған: «Мен ешқашан сіздің үмітіңізді ақтамаймын. Мен сені емес, өз өмірімді таңдаймын».
Ата-анамен сөйлескеннен кейін күшті жағымсыз эмоцияларды сезінген кезде, сондай-ақ ойша айтыңыз: «Ана (немесе әке), бұл менікі емес, сіздің ауырсынуыңыз. Бұл мен туралы емес, сен туралы. Мен сенің қайғыңды өзім қабылдамаймын. Мен өзім болуды таңдаймын ».
4. Шекаралар үшін тұрыңыз
Сіз өзіңізге үмітті ақтауды тоқтатуға рұқсат бердіңіз бе? Ата-анаңызбен сөйлескенде өзіңізді қалай сезінетініңізді талдаңыз. Оларды сезінуге нақты себеп бар ма?
Себеп бар екенін түсінсеңіз, ата-аналар үшін нақты не істей алатыныңызды ойлаңыз. Мысалы, сөйлесуге немесе кездесуге ыңғайлы уақыт бөлу немесе олар үшін шынымен қиын нәрсеге көмектесу. Егер ешқандай себеп болмаса, олардың идеяларына сәйкес келмеу керек екенін есте сақтаңыз.
Шекараларды белгілеңіз және оларға жабысыңыз. Сіздің мүдделеріңізге нұқсан келтірмей, үлкендеріңіз үшін не істей алатыныңызды және сіздің өміріңізге не араласу деп санайтыныңызды өзіңіз анықтаңыз. Оларға сіз үшін мүлдем қолайсыз нәрсені білуге мүмкіндік беріңіз және өз шекараларыңызды құрметтеуді сабырмен талап етіңіз.
Мүмкін, манипуляциялық анаға немесе әкеге ұнамауы мүмкін. Және олар сізді әдеттегі сценарийге қайтаруға тырысады. Сіздің еркіндігіңізбен келіспеу олардың құқығы. Бірақ сіз ата-анаңыздың үмітін ақтамағаныңыздай, олар да сіздің үмітіңізді ақтамауы керек.
Әзірлеуші туралы
Эвелина Леви – Эмоционалды интеллект бойынша жаттықтырушы. Оның .