Ерлі-зайыптылар дамудың қандай кезеңдерінен өтеді? Бірге өмірде қай кезде қақтығыстар болмай қоймайды? Баланың сыртқы келбетін не өзгертеді? Индивидуализм дәуірінде отбасылар қалай ұйымдастырылған? Психоаналитик Эрик Смадждың пікірі.
Француз психоаналитик Эрик Смаджа Мәскеуге өзінің заманауи жұптар туралы кітабының орысша басылымының тұсаукесері және Ұлттық зерттеу университетінің Экономика жоғары мектебінде психоаналитикалық психотерапия бойынша магистратура бағдарламасы аясында екі күндік семинар өткізу үшін келеді.
Біз одан бүгінгі махаббат одағы туралы не ойлайтынын сұрадық.
Психологиялар: Қазіргі индивидуализм мәдениеті біз қандай жұп құрғымыз келеді деген идеяға әсер ете ме?
Эрик Смаджа: Біздің қоғамда индивидуализм үнемі күшейіп келеді. Қазіргі жұптар тұрақсыз, нәзік, әртүрлі және қарым-қатынаста талапшыл. Бұл менің заманауи жұп туралы тұжырымдамам. Бұл төрт қасиет ерлі-зайыптылардың құрылуына индивидуализмнің әсерін білдіреді. Бүгінгі таңда кез келген жұптың негізгі қақтығыстарының бірі - нарциссисттік мүдделердің және серіктестің және жалпы жұптың мүдделерінің қарсылығы.
Бұл жерде біз парадокспен бетпе-бет келіп отырмыз: қазіргі қоғамда индивидуализм үстемдік етуде, ал ерлі-зайыптылардағы өмір бізді отбасылық өмірді бөлісу және оны біздің басымдыққа айналдыру үшін кейбір жеке қажеттіліктерімізден бас тартуға мәжбүр етеді. Біздің қоғам парадоксалды, ол бізге кереғар көзқарастарды жүктейді. Бір жағынан, ол өсіп келе жатқан индивидуализмді ынталандырады, бірақ екінші жағынан, оның барлық мүшелеріне әмбебап, біртекті мінез-құлық нысандарын жүктейді: біз бәріміз бірдей нәрсені тұтынуымыз керек, өзімізді бірдей ұстауымыз керек, ұқсас ойлауымыз керек ...
Бізде ой еркіндігі бар сияқты көрінеді, бірақ егер біз басқалардан басқаша ойласақ, олар бізге немқұрайлы қарайды, кейде олар бізді шеттетілген адамдар ретінде қабылдайды. Кез келген ірі сауда орталығына барсаңыз, сол жерде бірдей брендтерді көресіз. Сіз орыс, аргентиналық, американдық немесе француз болсаңыз да, сіз бірдей нәрсені сатып аласыз.
Бірге өмірдегі ең қиын нәрсе не?
Ең қиыны жоқ, әрқашан болатын бірнеше қиындықтар бар. «Өзіңмен» өмір сүру қазірдің өзінде қиын, басқа адаммен өмір сүру одан да қиын, тіпті егер сізді үлкен махаббат байланыстырса да. Біз басқа адаммен қарым-қатынаста болсақ, бұл біз үшін қиын, өйткені ол басқа. Біз нарциссисттік әріптесімізбен емес, басқамен айналысамыз.
Әрбір жұп жанжалға тап болады. Бірінші қақтығыс – сәйкестік пен басқалық арасында, «мен» мен «басқа» арасында. Психикалық тұрғыдан біз айырмашылықтарымызды білсек те, психикалық деңгейде басқаның бізден өзгеше екенін қабылдау қиын. Міне, біздің құдіретті және диктаторлық нарциссизміміздің толық күші осы жерде ойнайды. Екінші қақтығыс нарциссистік мүдделер мен объектінің мүдделері, менің жеке мүддем мен басқаның мүдделері арасындағы теңгерімді іздеуде көрінеді.
Ерлі-зайыптылар дағдарыс кезеңдерін бастан кешіреді. Бұл сөзсіз, өйткені ерлі-зайыптылар эволюцияланатын тірі организм
Үшінші конфликт: жыныстық қатынастан бастап, отбасы мен қоғамдағы гендерлік рөлдерге дейін серіктестердің әрқайсысында еркек пен әйелдің арақатынасы. Ақырында, төртінші қақтығыс — біздің қарым-қатынасымызда әрқашан болатын махаббат пен жек көрудің арақатынасы, Эрос пен Танатос.
Шатасудың тағы бір көзі — тасымалдау. Бірі үшін серіктестердің әрқайсысы ағаларына, әпкелеріне, анасына, әкесіне қатысты трансферт фигурасы болып табылады. Сондықтан серіктеспен қарым-қатынаста біз қиялымыздан немесе бала кезімізден әртүрлі сценарийлерді қайта ойнаймыз. Кейде серіктес біз үшін әке, кейде ағаның бейнесін ауыстырады. Серіктестікпен бейнеленген бұл трансферттік фигуралар қарым-қатынаста қиындықтарға айналады.
Ақырында, әрбір адам сияқты, ерлі-зайыптылар өмірлік циклінде дағдарыс кезеңдерін бастан кешіреді. Бұл болмай қоймайды, өйткені ерлі-зайыптылар - өмір сүретін, өзгеретін, өзінің балалық шағы мен өзіндік жетілу кезеңінен өтетін тірі организм.
Ерлі-зайыптыларда дағдарыстар қашан болады?
Алғашқы күйзеліс - кездесу. Бұл кездесуді іздеп, жұп құрғымыз келсе де, бұл бәрібір жарақат. Қазірдің өзінде бір адам үшін бұл сыни кезең, содан кейін ол ерлі-зайыптылар үшін солай болады, өйткені бұл ерлі-зайыптылардың туылу сәті. Содан кейін біз бірге өмір сүре бастаймыз, ортақ өмірімізді үш еселендіреміз, бір-бірімізге үйренеміз. Бұл кезең үйлену тойымен немесе қарым-қатынасты ресімдеудің басқа әдісімен аяқталуы мүмкін.
Үшінші сыни кезең - балалы болуды қалау немесе қаламау, содан кейін баланың тууы, екіден үшке өту. Бұл әрбір ата-ана үшін де, ерлі-зайыптылар үшін де үлкен жарақат. Балалы болғыңыз келсе де, ол бәрібір сіздің өміріңізге, ерлі-зайыптыларыңыздың қорғаныш піллесіне араласатын бейтаныс. Кейбір ерлі-зайыптылардың бірге болғаны сонша, олар баланың сыртқы түрінен қорқады және оны қаламайды. Жалпы алғанда, бұл шабуыл туралы әңгіме өте қызықты, өйткені бала әрқашан бөгде. Дәстүрлі қоғамдарда ол мүлдем адам болып саналмайтын дәрежеде, оны қабылдау үшін қауымдастықтың бір бөлігі болу үшін салт-дәстүрлер арқылы «адамгершілікке» айналу керек.
Баланың дүниеге келуі серіктестердің әрқайсысы үшін және ерлі-зайыптылардың психикалық күйі үшін психологиялық жарақат көзі болып табылады.
Мен мұның барлығын баланың тууы серіктестердің әрқайсысына және ерлі-зайыптылардың психикалық күйіне психологиялық күйзеліс көзі болып табылатындығына айтып отырмын. Келесі екі дағдарыс - алдымен баланың жастық шағы, содан кейін балалардың ата-ана үйінен кетуі, бос ұя синдромы және серіктестердің қартаюы, зейнеткерлікке шығу, олар бір-бірімен жалғыз қалғанда, баласыз және жұмыссыз қалады. ата-әжелер…
Отбасылық өмір бізді өзгертетін және біз өсетін, дана болатын сыни кезеңдерден өтеді. Әріптестер қиындықтарға, қорқыныштарға, қанағаттанбаушылықтарға, қақтығыстарға төтеп беруді үйренуі керек. Әрқайсысының шығармашылығын ерлі-зайыптылардың игілігіне пайдалану керек. Қақтығыс кезінде серіктестердің әрқайсысы өзінің «жақсы мазохизмін» қалай пайдалану керектігін білуі керек.
Жақсы мазохизм дегеніміз не? Бұл – көңілсіздікке төзе білу, қиындықтарға төзе білу, ләззат алуды кешіктіру, күту. Жедел қақтығыс сәтінде бұл сынақтан айырылып қалмау және аман қалу үшін бізге төзе білу керек, бұл жақсы мазохизм.
Балалы болғысы келмейтін немесе сүймейтін ерлі-зайыптыларға қалай қарайды? Бұрынғыға қарағанда қазір қабылдау оңай ма?
Дәстүрлі қоғамнан айырмашылығы қазіргі жұптар некелік, жыныстық өмірдің әртүрлі формаларын ұстанады. Қазіргі отбасы бала тумау құқығын мойындайды. Қоғам баласыз отбасыларды, сондай-ақ баласы бар жалғызбасты әйелдерді және балалы ерлерді қабылдайды. Бұл, бәлкім, қоғамдағы үлкен өзгерістердің бірі шығар: егер бізде бала жоқ болса, бұл олар бізге бармақ көрсетеді, біз басқалардан нашармыз, екінші сортты жұппыз дегенді білдірмейді. Соған қарамастан, ұжымдық бейсаналық пен жеке тұлғалардың бейсанасында баласыз жұп біртүрлі нәрсе ретінде қабылданады.
Бірақ, бәрі де қай қоғам туралы айтып отырғанымызға байланысты. Барлығы да осы қоғамның өкілі ретінде ер мен әйелдің бейнесіне байланысты. Мысалы, Солтүстік Африка қоғамында әйелдің баласы болмаса, оны әйел деп санауға болмайды, егер еркектің баласы болмаса, ол еркек емес. Бірақ батыс қоғамында да балаң болмаса, айналаңдағылар бұл туралы айта бастайды: олардың баласы болмағаны өкінішті, ал неге олай болды, бұл тым өзімшіл, олардың бір түрі бар шығар. физиологиялық мәселелер.
Неліктен ерлі-зайыптылар әлі де ажырасады?
Қоштасудың негізгі себептері - жыныстық қанағаттанбау және ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасының болмауы. Егер біз бүгін үлкен құндылық деп санайтын жыныстық өмір зардап шегетін болса, бұл серіктестердің ажырасуын тудыруы мүмкін. Немесе жұпта жыныстық қатынас жеткіліксіз болса, біз жыныстық қанағаттануды жақтан іздей бастаймыз. Ерлі-зайыптылар шығудың жолын таба алмаған соң, олар кетуге шешім қабылдады.
Басқалармен шамадан тыс сәйкестендіру менің нарциссизміме және өзімнің жеке басыма қауіп төндіреді.
Тағы бір фактор - ерлі-зайыптылардың бірі бұдан былай бірге тұруға шыдамай, еркіндікке ұмтылады. Егер серіктестердің бірі жанұяға көп көңіл бөліп, күш-қуат бөлсе, екіншісі жеке тұлғаны дамытуға бағытталған болса, онда бірге өмір сүрудің мәні жоғалады. Нарциссистік бейімділігі бар кейбір нәзік адамдар «Мен енді сүймейтіндіктен емес, менің жеке басын бұзатындықтан, мен енді жұппен өмір сүре алмаймын» деген қорытындыға келеді. Басқаша айтқанда, басқалармен шамадан тыс сәйкестендіру менің нарциссизміме және өзімді сәйкестендіруге қауіп төндіреді.
Бүгінгі күні сыртқы байланыстар қаншалықты қолайлы?
Заманауи жұпта әрбір серіктес жеткілікті еркіндікке ие болуы керек. Жеке, нарциссистік мүдделер үлкен мәнге ие болды. Шектеулер азырақ. Бірақ психологиялық деңгейде ерлі-зайыптыларда белгілі бір келісім, нарциссистік келісім жасалады. «Мен сені таңдадым, біз бір-бірімізді ерекшелікке және қарым-қатынасымыздың мәңгілікке ұмтылуымен таңдадық». Басқаша айтқанда, сен менің жалғыз, қайталанбас серігімсің, мен әрқашан сенімен бірге боламын деп уәде беремін. Бұл идеяны христиандық неке тұжырымдамасы бөліседі. Бұл идея біздің басымызда болуы мүмкін, бірақ әрқашан бәрі осылай бола бермейді.
Басқа адам бізді азғырады, басқалармен махаббат хикаялары болады деп ойлап, жұптар жасаймыз.
Фрейд серіктестердің әрқайсысының либидосы өзгермелі, ол бір объектіден екінші объектіге ауысады деді. Сондықтан, бастапқы келісімді өмір бойы бірге орындау қиын, ол либидоның өзгермелілігіне қайшы келеді. Сонымен, бүгінгі күні индивидуализм мен еркіндіктің өсуімен біз басқа адам бізді азғырып, басқалармен махаббат хикаялары болады деп ойлап, жұптар жасаймыз. Мұның бәрі жұптың ішіндегі серіктестердің әрқайсысы қалай өзгеретініне, оның психикалық дамуы қандай болатынына байланысты және біз мұны алдын ала біле алмаймыз.
Сонымен қатар, бұл жұптың эволюциясына байланысты. Онда неке мәдениетінің қандай түрі дамыды? Таңдалған отбасылық мәдениетте белгілі бір серіктеспен бізде басқа бөгде байланыстар болуы мүмкін бе? Мүмкін, серіктеске зиян тигізбейтін және ерлі-зайыптылардың өмір сүруіне қауіп төндірмейтін әңгімелер болуы мүмкін.