Ашуланған сұхбаттасушымен қалай күресуге болады

Қарым-қатынас құпиялары

Біздің дауыс ырғағымызды, тұрысымызды, ым-ишарамызды, басымызды еңкейтуді, көзқарасымызды, тыныс алуды, мимиканы және қозғалыстарды білу маңызды. Басын изеп, жымиып, күліп, қабағын түйіп, келісе отырып («айқын», «иә») біз сөйлеушіге оның сөзін шынымен тыңдайтынымызды көрсетеміз.

Басқа адам сөйлеп болғаннан кейін, олардың негізгі ойларын өз сөзіңізбен қайталаңыз. Мысалы: «Мен түсіндіргім келеді. Сіз айтып тұрғаныңызды түсінемін...» Оның сөздерін тотықұс сияқты қайталамау керек, бірақ оны өзіңізден қайталау маңызды - бұл диалог орнатуға және айтылғанды ​​жақсы есте сақтауға көмектеседі.

Мотивация туралы өзіңізге сұрақ қою арқылы ойластырған жөн: мен не нәрсеге қол жеткізуге тырысамын, әңгіменің мақсаты не — дауда жеңу немесе өзара түсіністік табу? Егер әңгімелесушілердің бірі екіншісін ренжіткісі келсе, айыптағысы келсе, кек алғысы келсе, бірдеңені дәлелдесе немесе өзін жақсы жағынан көрсеткісі келсе, бұл қарым-қатынас емес, артықшылықты көрсету.

Сын мен айыптауларға, соның ішінде өтірікке жауап беруге болады, мысалы: «Бұл шынымен қорқынышты!», «Мен сіздің ашулы екеніңізді түсінемін» немесе «Бұл туралы ешқашан ойлаған емеспін». Біз оның естігенін ғана хабарлаймыз. Түсіндіруге, жауап қайтаруға немесе өзімізді қорғауға кірісудің орнына, біз басқаша істей аламыз.

Ашулы сұхбаттасушыға қалай жауап беруге болады?

• Біз әңгімелесушімен келісе аламыз. Мысалы: «Менің ойымша, менімен сөйлесу өте қиын». Біз оның айтқан фактілерімен келіспейміз, оның белгілі бір сезімдері бар екенін ғана мойындаймыз. Сезімдер (сонымен қатар бағалаулар мен пікірлер) субъективті — олар фактілерге негізделмейді.
• Біз әңгімелесушінің қанағаттанбағанын тануға болады: «Мұндай болған кезде бұл әрқашан жағымсыз». Біз оған жасаған қателігіміз үшін кешірім алуға тырысып, оның айыптауларын жоққа шығарудың қажеті жоқ. Біз өзімізді жалған айыптаулардан қорғаудың қажеті жоқ, ол судья емес, біз айыпталушы да емеспіз. Бұл қылмыс емес және біздің кінәсіз екенімізді дәлелдеудің қажеті жоқ.
• Біз: «Мен сіздің ашулы екеніңізді көріп тұрмын» деп айта аламыз. Бұл кінәні мойындау емес. Біз жай ғана оның үнін, сөздерін және дене қимылын бақылап, осындай қорытынды жасаймыз. Біз оның эмоционалды ауыртпалығын мойындаймыз.
• Біз айта аламыз: «Бұл орын алған кезде сізді ашуландырады. Мен сені түсінемін, бұл мені де ашуландырады. Біз оны және оның сезімдерін байыппен қабылдайтынымызды көрсетеміз. Осылайша, біз оның сезімін білдірудің ең жақсы тәсілін тапқанына қарамастан, оның ашулану құқығын құрметтейтінімізді көрсетеміз.
• Біз өзімізге: «Мұның қандай айырмашылығы бар. Тек оның айтқаны оны шындыққа айналдырмайды. Ол дәл сол сәтте солай сезінді. Бұл факт емес. Бұл тек оның пікірі мен қабылдауы».

Жауап беретін сөйлемдер

• «Иә, кейде шынымен солай болып көрінеді».
• «Сіз бір нәрсе туралы дұрыс шығарсыз».
• «Мен сенің бұған қалай төзе алатыныңды білмеймін».
• «Бұл шынымен де тітіркендіргіш. Не айтарымды білмеймін».
• «Бұл шынымен қорқынышты.»
• «Мұны менің назарыма алғаныңызға рахмет.»
• «Мен сенің бірдеңе ойлап табатыныңа сенімдімін».

Мұны айтып жатқанда, мысқыл, немқұрайлылық немесе арандатушылық сөздерден сақ болыңыз. Сіз көлікпен саяхатқа шығып, адасып қалдыңыз деп елестетіңіз. Сіз қайда екеніңізді білмейсіз және не істеріңізді білмейсіз. Тоқтап, бағыт сұрайсыз ба? Айналдыру? Ұйықтайтын орын іздеп жүрсіз бе?

Сіз абдырап, уайымдап, қайда барарыңызды білмейсіз. Сіз не болып жатқанын және әңгімелесушінің неліктен жалған айыптауды бастағанын білмейсіз. Оған баяу, ақырын, бірақ сонымен бірге анық және байсалды жауап беріңіз.

Автор туралы: Аарон Кармин Чикагодағы Urban Balance Psychological Services клиникалық психологы.