Осы мақаланың кейіпкері Андрей Вишняковтың жасы 48-де, ол он жылдан астам уақыт бойы жеке терапиядан өтіп, психолог болып жұмыс істейді. Бала кезінде физикалық зорлық көрген ол әлі күнге дейін жаман әке болудан қорқады.
Мен бір жаста болғанда анам әкеммен ажырасып кетті. Менен басқа тағы бір бала болды - ағасы, үш жас үлкен. Ажырасу анамды жинап, «әке сені тастап кетті, ол ешкі, сен менен басқа ешкімге керек емес» механизмін іске қосуға мәжбүр етті. Жалпы, әкеммен бірге мен де анамнан айырылдым — жылы шырайлы, қабылдайтын, кешіретін және қолдайтын.
Материалдық тұрғыдан, ол тортқа кіруге дайын болды, бірақ бізді «бақытты». Оның үштен аз жұмысы болды: тазалаушы, жабдықтау менеджері, қазандық операторы, тазалаушы ...
Көбінесе ананың бірдеңе істеуге, жинауға, ыдыс жууға, үй тапсырмасын орындауға, аяқ киім жууға бұйрығы болды. Бірақ бұл ойын да, үлкендермен бірлескен жұмыс да емес еді. Кез келген қателік, ұмытылған кәсіп ананың ашуын келтіріп, соның кесірінен айғайлап, белбеумен тәрбиелеуде.
Барлық балалық шақ ауырып қаламын ба деп қорқады, адам төзгісіз ауырады
Қанша жылдан бері қамшы жеп келеміз? Анамның айтуынша, әкесі інісін үш жасында ұрған. Ағаның өзі балабақшадан келді, сол үшін солдат белбеуін алды. Анасы қолындағы тоғаның таңбасын мақтанышпен көрсетеді: ағасын жақтаған ол. Осыдан кейін ағам тас жолдың астындағы құбырға тығылып, сыртқа шыққысы келмеді.
Оның басынан өткен сұмдықты елестете аласыз. Ұлын қорғауға, оның батылдығын, бастамасын қолдауға тиіс әке осының бәрін басып тастайды. Жасөспірім кезінде ағасының әкесімен ұрысып, онымен өле-өлгенше араласқысы келмегені таңқаларлық емес.
Менің үлкендердің сұрағыма ол неге ағасын әкесінің белбеуінен қорғады, ал бізді өзі сабады, ол үш жаста қамшымен ұруға әлі ерте деп жауап береді. Ал, 5-6 жаста бұл мүмкін, өйткені «иығында бас бар».
Анам, сөзбе-сөз айтқанда, үй жақсы және қауіпсіз жер деген сезімді менден тайдырды.
Неліктен белдікпен ұру керек? «Тағы қалай өстіңіз?» 4-5 жаста ыдыс-аяқты немесе еденді нашар жуды - алыңыз. Сіз бір нәрсені сындырдыңыз - оны алыңыз. Ағаңызбен ұрысыңыз - алыңыз. Мектептегі мұғалімдер шағымданды - алыңыз. Ең бастысы, сіз қашан және не үшін алатыныңызды ешқашан білмейсіз.
Қорқыныш. Тұрақты қорқыныш. Барлық балалық шақ ауырады деп қорқады, адам төзгісіз ауырады. Басыңа тоқыма тағып аламын ба деп қорқу. Ананың көзін жұлып алады деп қорқу. Ол сені тоқтатып өлтірмейді деп қорқ. Белбеуден төсек астына шыққанда, анам сол жерден шығып, «тәрбиеленіп» қалғанда не сезінгенімді айтып жеткізу мүмкін емес.
Мен ағам немесе мен дәретханаға немесе ваннаға жасырынған кезде, анам ысырманы жұлып алып, оны жұлып алып, қамшымен ұрды. Жасыратын бір бұрышы жоқ еді.
«Менің үйім - менің сарайым». Ха. Жол жүруге арналған үлкен көлігімнен басқа, менің әлі жеке үйім жоқ. Анам, сөзбе-сөз айтқанда, үй жақсы және қауіпсіз жер деген сезімді менден тайдырды.
Мен өмір бойы бірдеңені «дұрыс емес» істеуге қорықтым. Барлығын мінсіз орындауға тиіс перфекционистке айналды. Қаншама қызық хоббиімнен кішкене кедергіден бас тарттым! Қанша шашымды жұлып алдым, қанша күн, айлар бойы мен ештеңеге қабілетсіз екенімді ойладым ...
Бұл жерде белдік қалай «көмектесті»? Жарайды, анамның айтуы бойынша, ол мені қателіктерден қорғады. Белдік ауыратынын білсе, кім қателеседі? Білесің бе, егер бала бұндай сәтте не ойлайды? Ал мен білемін. «Мен ақымақпын. Ал, мен анамды неге ренжіттім? Кім маған бұны сұрады? Бәріне өзім кінәлімін!»
Жүректі қайта ашу, сүюді бастау үшін жылдар бойы терапия қажет болды
Анамның аяғына өзімді лақтырып жалбарынғаным есіме түсіп: «Мама, мені ұрма! Мама, кешіріңіз, мен енді олай жасамаймын! Жақында мен оның ауыратынын түсіне ме деп сұрадым: белбеу арқада, иығында, бөксесінде, аяғында. Оның не айтатынын білесің бе? «Ол қай жерде ауырады? Ойдан шығармаңыз!»
Кішкене есейгенімде басты сезім не болғанын білесіз бе? «Мен өсемін - мен кек аламын!» Мен бір нәрсені қаладым: физикалық күш пайда болған кезде анамның ауыртпалығын өтеу. Кері соққы.
Инстинкт. Сіздің өміріңізді қорғау. Бірақ кімнен? Сізді ренжітетін агрессор кім? Туған ана. Оның әрбір «білім» белбеуімен мен одан әрі алыстадым. Енді ол мен үшін мүлдем бейтаныс, тек «туған қан» және мені өсіргені үшін алғысқа айналды.
Жылу қайдан жоқ - ол мені құртқанда жоғалтты. Ол менің хайуандық, еркектік болмысымды жойды. Бұл маған қарсы тұруға, өзімді ауырсынудан қорғауға мүмкіндік бермеді. Ол менің шындығыма біртүрлі махаббат концепциясын әкелді: «Махаббат ол ауырғанда».
Сосын мен жүрегімді жабуды үйрендім. Мен барлық сезімдерді қатырып, өшіруді үйрендім. Сонда да мен өзімді құртатын, мені ренжітетін қарым-қатынаста болуды үйрендім. Бірақ ең өкініштісі, мен денені, сезімдерді өшіруді үйрендім.
Содан кейін - көптеген спорттық жарақаттар, марафондарда өзіңізді азаптау, жорықтарда тоңу, сансыз көгерулер мен көгерулер. Мен өз денемді ойламадым. Нәтижесінде «өлген» тізе, арқа, травматикалық геморрой, таусылған дене, әлсіз иммунитет. Жүрегімді қайта ашу, сүюді бастау үшін маған көптеген жылдар бойы терапия мен ұлдар топтары қажет болды.
Болашаққа арналған басқа нәтижелер? Әйелдерге деген сенімсіздік. Менің шекараларымның кез келген «бұзылуына» агрессивті реакциялар. Тыныш қабылдайтын қарым-қатынасты құра алмау. Бұл менің соңғы мүмкіндігім екенін сезіп, 21 жасымда тұрмысқа шықтым.
Мен әке болудан қорықтым. Мен балаларымның өз тағдырым болғанын қаламадым
Өйткені, ұрып-соғу кезіндегі сөз тіркесі: «Ананың бүкіл өмірі бұзылды! Анаңды мүлде жақсы көрме!» Яғни, мен әкемде сүймейтін адаммын, бейбақ пен ешкімін. Менің ер адамдық өзін-өзі бағалауым нөлге тең болды, бірақ мен еркектік, күшті денелі болдым.
«Мен сені жеңемін!» — бұл тіркес өзін-өзі құрметтеу мен өзін-өзі бағалаудың қалдықтарын қағып кетті. Мен тек бәрін бүлдіремін, ол үшін белбеу аламын. Сондықтан менде қарым-қатынас болмады, тіпті дискотекаларда қыздарға жақындауға қорқатынмын. Мен жалпы әйелдерден қорқатынмын. Нәтижесінде мені түбегейлі шаршатқан деструктивті неке болды.
Бірақ ең өкініштісі мен әке болудан қорықтым. Мен балаларымның өз басымдағы тағдырын қаламадым! Мен агрессивті екенімді және балаларды ұра бастайтынымды білдім, бірақ мен оларды ұрғым келмеді. Мен оларға айқайлағым келмеді және айғайлайтынымды да білдім. Мен 48 жастамын, балаларым жоқ, оларды «ұйымдастыруға» денсаулық бар екені шындық емес.
Бала кезіңізде қорғануға барар жеріңіз жоқ екенін білгенде қорқынышты. Ана – Алла Тағала. Қалайды - жақсы көреді, қалайды - жазалайды. Сіз жалғыз қаласыз. Мүлде.
Бала күнгі басты арман - орманға барып, саваннадағы пілдер сияқты сол жерде өлу.
Бала күнгі басты арман - өлі иіспен ешкімді мазаламау үшін саваннадағы пілдер сияқты орманға кіріп, сонда өлу. «Мен бәріне араласамын» - бұл ересек өмірімде мені мазалайтын басты сезім. «Мен бәрін бұзамын!»
Белдікпен «тәрбиеленген» ең сорақысы не? Сіз жоқсыз. Сіз мөлдірсіз. Сіз жақсы жұмыс істемейтін механизмсіз. Сіз біреудің өмірінің улаушысысыз. Сіз уайымсыз. Сіз адам емессіз, сіз ешкімсіз және сізбен кез келген нәрсені жасай аласыз. Баланың әкесі мен анасына «мөлдір» болуы қандай екенін білесіз бе?
«Басқаларды ұрып-соқты, бірақ ештеңе жоқ, адамдар өсті». Олардан сұра. Жақындарынан олардың айналасында болу қалай болатынын сұраңыз. Сіз көптеген қызықты нәрселерді үйренесіз.