Ересектер және тәуелсіз болсақ, біз әлі де қарым-қатынастың жоғалуын қатты сезінеміз. Неліктен біз азаптан аулақ бола алмаймыз және оны қалай жеңілдетеміз? Гештальт-терапевт жауап береді.
Психология: Неліктен ажырасу қиын?
Виктория Дубинская: Мұның бірнеше себептері бар. Біріншісі, негізгі, биологиялық деңгейде бізге жақын жерде біреу қажет, қарым-қатынассыз біз мүмкін емеспіз. ХХ ғасырдың ортасында нейрофизиолог Дональд Хебб еріктілермен тәжірибе жасап, олардың қанша уақыт жалғыз қалуы мүмкін екенін анықтауға тырысты. Бір аптадан артық ешкім үлгере алмады. Ал кейіннен қатысушылардың психикалық процестері бұзылды, галлюцинациялар басталды. Біз көп нәрсесіз жасай аламыз, бірақ бір-бірімізсіз емес.
Бірақ неге бәрімізсіз бейбіт өмір сүрмейміз?
VD: Ал бұл екінші себеп: бір-бірімізбен байланыста ғана қанағаттандыра алатын қажеттіліктеріміз көп. Біз өзімізді құнды, сүйікті, қажет сезінгіміз келеді. Үшіншіден, балалық шақта жетіспейтін нәрселерді толтыру үшін бізге басқалар керек.
Баланың алыс немесе суық ата-анасы болса, оны өсірген, бірақ оған рухани жылулық бермеген болса, ол есейген шағында осы эмоциялық тесікті толтыратын адамды іздейді. Мұндай тапшылықтар бірнеше болуы мүмкін. Шынымды айтсам, бәрімізде қандай да бір кемшілік бар. Ақырында, тек қызығушылық: біз жеке тұлға ретінде бір-бірімізге қызығушылық танытамыз. Біз бәріміз әртүрлі болғандықтан, әрқайсысымыз бірегей және бір-біріне ұқсамайтынбыз.
Ажырасқанда ауырады ма?
VD: Қажет емес. Ауырсыну - жарақатқа, қорлауға, қорлауға реакция, біз жиі бастан кешіреміз, бірақ әрқашан емес. Ерлі-зайыптылардың ажырасуы, былайша айтқанда, әдемі: айқайсыз, жанжалсыз, өзара айыптаусыз. Тек олар енді қосылмағандықтан.
Өзара келісім бойынша қоштасу - содан кейін ауырсыну жоқ, бірақ қайғы бар. Ал ауырсыну әрқашан жарамен байланысты. Міне, бізден бірдеңені жұлып алғандай сезім пайда болады. Бұл ауырсыну не туралы? Ол біз үшін басқаның маңыздылығының көрсеткіші. Біреу біздің өмірімізден жоғалып кетеді, ал ештеңе өзгермейді, ол ешқашан болмаған сияқты. Ал басқалары кетеді, және біз бәрі онымен қаншалықты байланысты екенін түсінеміз! Біз қарым-қатынасты өмір қозғалысының арнасы ретінде сезінеміз.
Мен өзімді жақсы көретін адамымды елестеткен кезде бірден іштей бірдеңе көтеріле бастайды. Көзге көрінбейтін бір күш оған қарай тартады. Ол жоқ кезде арнаның үзілгені белгілі болды, мен өз қалағанымды толықтай өмір сүре алмаймын. Энергия көтеріледі, бірақ ешқайда кетпейді. Мен өзімді ренжітемін — мен қалағанымды істей алмаймын! Менде ешкім жоқ. Және ол ауырады.
Кімге ажырасу қиынға соғады?
VD: Эмоционалды тәуелді қарым-қатынаста болғандар. Олар өздері таңдаған оттегі сияқты қажет, онсыз олар тұншыға бастайды. Менің тәжірибемде бір жағдай болды, бір ер адам әйелді тастап кетіп, ол үш күн бойы ауырып қалды. Балалы болғанымен ештеңе естімедім, көрмедім!
Және ол өлтірілді, өйткені оның түсінігінде бұл адамның кетуімен өмір аяқталды. Эмоционалды түрде тәуелді адам үшін бүкіл өмір бір тақырыпқа қысқарады және бұл алмастырылмайтын нәрсеге айналады. Ал қоштасқанда нашақор өзін жарып жіберді, тірегі алынып тасталды, мүгедек болып қалды деген сезім пайда болады. Бұл төзгісіз. Австрияда олар тіпті жаңа аурудың атауын енгізбекші - «төзгісіз махаббат азабы».
Эмоционалды тәуелділік және жараланған өзін-өзі бағалау - «Мені қабылдамады» қалай?
VD: Бұл бір тізбектегі сілтемелер. Жараланған өзін-өзі бағалау өзіне деген сенімсіздіктен туындайды. Ал бұл, тәуелділікке бейімділік сияқты, балалық шақтағы зейіннің жетіспеушілігінің нәтижесі. Ресейде барлығы дерлік өзін-өзі бағалауы төмен, өйткені бұл тарихта болған. Біздің аталарымызда шақпақ тастар болды, ал ата-аналарымыз өте функционалды - жұмыс үшін жұмыс жасаңыз, бәрін өзіңізге тартыңыз. Балаға бір сұрақ: «Сен мектепте неше баға алдың?» Мақтау, көңіл көтеру емес, үнемі бірдеңені талап ету. Сондықтан, біздің ішкі сеніміміз, маңыздылығымызды түсіну, ол дамымаған, сондықтан осал.
Белгісіздік – ұлттық қасиетіміз ғой?
VD: Солай деуге болады. Тағы бір ұлттық ерекшелігіміз – осал болудан қорқамыз. Бала кезімізде жаман болған кезде бізге не айтылды? «Тыныш болыңыз және жалғастырыңыз!» Сондықтан жанымыз қиналғанын жасырып, көңілімізді көтеріп, бәрі жақсы дегендей кейіп жасап, соған өзгені де сендіруге тырысамыз. Ал ауырсыну түнде келеді, ұйықтауға мүмкіндік бермейді. Ол қабылданбады, бірақ өмір сүрмейді. Бұл жаман. Өйткені ауруды біреумен бөлісу, жоқтау керек. Психолог Альфрид Ленглеттің бір сөзі бар: «Көз жас жанның жарасын жуады». Және бұл рас.
Ажырасу мен жоғалтудың айырмашылығы неде?
VD: Ажырасу бір жақты процесс емес, оған кемінде екі адам қатысады. Ал біз бірдеңе істей аламыз: әрекет ету, айту, жауап беру. Ал жоғалту бізді шындықтан жоғары қояды, бұл өмір маған қарсы тұрады және мен оны қандай да бір түрде іштей шешуім керек. Ал қоштасу - бұл бұрыннан өңделген факт, мағыналы.
Жоғалту азабын қалай жеңілдетуге болады?
VD: Осылайша өңделген жоғалтулар төзімдірек болады. Сіз қартаю фактісімен күресіп жатырсыз делік. Оның қайдан шыққанын талдап көрейік. Көбінесе біз өмірде бірдеңені түсінбей, өткенге оралғымыз келіп, соған үлгергіміз келгендей жастықты ұстанамыз. Бір кездері олай бітіре алмағанымыздың себебін тапсақ, пысықтап алсақ, жастық шақтағы жоғалтуды қоштасу дәрежесіне ауыстырып, жібере аласыз. Және әлі де қолдау қажет. Драма олар болмаған кезде болады. Ғашық болдым, ажырастым, артқа қарадым - бірақ сенетін ештеңе жоқ. Содан қоштасу ауыр еңбекке айналады. Егер жақын достар, сүйікті бизнес, қаржылық әл-ауқат болса, бұл бізді қолдайды.