Ереже бойынша махаббат: ойдан шығарылған махаббат хикаяларында не дұрыс емес?

Есейе келе сиқырлы ертегілер әлемімен қоштасамыз. Көксеркеннің әмірімен күн шықпайтынын, бақшаға қазына көмілмейтінін, ескі шамнан құдіретті жын шығып, зиянды сыныптасын ондатраға айналдырмайтынын түсінеміз.

Дегенмен, кейбір иллюзиялар басқалармен ауыстырылады - романтикалық фильмдер мен кітаптар бізге жомарттықпен қамтамасыз етеді. Философ Ален де Боттон: «Романтизм сүйіспеншілікті күнделікті өмірге, құмарлықты ұтымды таңдауға, бейбіт өмірге күресуге қарсы тұрады» дейді. Қақтығыстар, қиыншылықтар және үзілді-кесілді күту шығарманы қызықты етеді. Бірақ біз өзімізді сүйікті фильміміздің кейіпкерлері ретінде ойлауға және сезінуге тырысқанда, біздің үмітіміз бізге қарсы шығады.

Әркім өзінің «екінші жартысын» табуы керек.

Өмірде біз бақытты қарым-қатынастың көптеген нұсқаларын кездестіреміз. Екі адам прагматикалық себептермен үйленеді, бірақ содан кейін олар бір-біріне шынайы жанашырлыққа толы болады. Бұл сондай-ақ болады: біз ғашық боламыз, бірақ содан кейін біз бірге бола алмайтынымызды түсінеміз және кетуге шешім қабылдаймыз. Бұл қарым-қатынас қате болды дегенді білдіре ме? Керісінше, бұл өзімізді жақсырақ түсінуге көмектескен құнды тәжірибе болды.

Тағдырдың кейіпкерлерді бір-біріне жақындастыратын немесе әртүрлі бағытта ажырататын оқиғалары бізді мазақ еткендей: идеал осы жерде, жақын жерде кезіп жүр. Асығыңыз, екеуіне де қараңыз, әйтпесе бақытыңызды сағынасыз.

Фильмде «Мистер. Ешкім» кейіпкері болашақтың бірнеше нұсқасын өмір сүреді. Бала кезіндегі таңдауы оны үш түрлі әйелмен біріктіреді, бірақ біреуімен ғана ол өзін бақытты сезінеді. Авторлар біздің бақытымыз өз таңдауымызға байланысты екенін ескертеді. Бірақ бұл таңдау түбегейлі болып көрінеді: не өміріңіздің махаббатын табыңыз, не қателесіңіз.

Ойынның осы ережелерін қабылдау арқылы біз өзімізді мәңгілік күмәнға ұшыратамыз. Тіпті дұрыс адамды кездестірсек те, біз күмәнданамыз - ол шынымен жақсы ма? Ол бізді түсінеді ме? Әлде барлығын тастап, корпоративтік кеште гитарамен әдемі ән айтқан фотограф жігітпен бірге саяхаттау керек пе еді? Бұл лақтырулар неге әкелетінін Флобер романындағы Эмма Боваридің тағдыры мысалында көруге болады.

Аллен де Боттон: «Ол өзінің бүкіл балалық шағын монастырьда, жан-жақты романтикалық ертегілермен қоршалған жерде өткізді» деп ойлайды. — Соның нәтижесінде ол өзі таңдаған адам өзінің жан-дүниесін терең түсіне алатын, сонымен бірге интеллектуалдық және жыныстық жағынан толқыта алатын кемел жан болуы керек деп өзін шабыттандырды. Күйеуінің бойынан бұл қасиеттерді таппай, ол оларды ғашықтардан көруге тырысты және өзін құртты.

Сүйіспеншілікті жеңу керек, бірақ оны сақтау керек емес

Психолог Роберт Джонсон, «Біз: романтикалық махаббаттың терең аспектілері» кітабының авторы: «Өміріміздің үлкен бөлігі біз елестетпейтін нәрсені аңсаумен және іздеумен өтеді», - деп жазады. «Үнемі күмәндану, бір серіктестен екіншісіне ауысу, бізде қарым-қатынаста болу қандай екенін білуге ​​уақыт жоқ». Бірақ бұл үшін өзіңізді кінәлай аласыз ба? Бұл Голливуд фильмдерінде көретін модель емес пе?

Ғашықтар бөлек, бір нәрсе олардың қарым-қатынасына үнемі кедергі жасайды. Тек соңына қарай олар ақыры бірге аяқталады. Бірақ олардың тағдыры әрі қарай қалай дамиды, біз білмейміз. Көбінесе біз тіпті білгіміз де келмейді, өйткені біз осындай қиындықпен қол жеткізілген идилияның жойылуынан қорқамыз.

Ален де Боттон: «Көпшілігіміздің өміріндегі басты мәселе әдебиет пен кино кейіпкерлерінің өміріне қарағанда басқаша көрінеді», - дейді. «Бізге қолайлы серіктес табу - бұл бірінші қадам. Әрі қарай біз танымайтын адаммен тіл табысуымыз керек.

Бұл жерде романтикалық махаббат идеясындағы алдау ашылады. Біздің серіктесіміз бізді бақытты ету үшін тумаған. Мүмкін біз таңдағанымыз туралы қателескенімізді түсінетін шығармыз. Романтикалық идеялар тұрғысынан бұл апат, бірақ кейде бұл серіктестерді бір-бірімен жақсы танысуға және иллюзияларды тоқтатуға итермелейді.

Егер біз күмәнданатын болсақ - өмір жауабын айтады

Романдар мен сценарийлер баяндау заңдылығына бағынады: оқиғалар әрқашан автордың қажеттілігіне қарай түзіледі. Егер кейіпкерлер ажырасып кетсе, онда көп жылдардан кейін олар міндетті түрде кездесе алады - және бұл кездесу олардың сезімдерін оятады. Өмірде, керісінше, сәйкестіктер көп, оқиғалар жиі бір-бірімен байланыссыз, үйлесімсіз болып жатады. Бірақ романтикалық ойлау бізді байланыстарды іздеуге (және табуға!) мәжбүр етеді. Мысалы, біз бұрынғы махаббатпен кездейсоқ кездесу кездейсоқ емес деп шешуіміз мүмкін. Мүмкін бұл тағдырдың бір сыры шығар?

Шынайы өмірде бәрі болуы мүмкін. Біз бір-бірімізге ғашық бола аламыз, содан кейін салқындап, содан кейін қарым-қатынасымыздың біз үшін қаншалықты қымбат екенін түсінеміз. Романтикалық әдебиет пен кинода бұл қозғалыс әдетте бір жақты болады: кейіпкерлер сезімдерінің суығанын түсінгенде, олар әртүрлі бағытта таралады. Автордың оларға басқа жоспарлары болмаса.

Ален де Боттон: «Тағдырдың бізге жіберетін белгілерін анықтауға тырысып, біз өзімізді алдаймыз», - дейді. «Бізге біздің өмірімізді сырттан бір нәрсе басқаратын сияқты, сондықтан біз шешімдеріміз үшін жауапкершіліктен аулақ боламыз».

Махаббат деген құмарлықты білдіреді

«Егер сен батыл болсаң, маған ғашық бол» сияқты фильмдер ымырасыз ұстанымды ұсынады: сезімдер шегіне дейін көтерілетін қарым-қатынас сүйіспеншіліктің кез келген түріне қарағанда құндырақ. Сезімдерін тікелей айта алмай, кейіпкерлер бір-бірін қинап, өздерінің осалдығынан зардап шегеді және сонымен бірге бір-бірінен жақсылыққа ұмтылады, оның әлсіздігін мойындауға мәжбүр етеді. Олар ажырасып, басқа серіктестер табады, отбасын құрады, бірақ көп жылдардан кейін олар түсінеді: ерлі-зайыптылардағы өлшенген өмір оларға ешқашан бір-бірімен бастан кешірген толқуды бермейді.

«Бала кезімізден біз тура және астарлы мағынада үнемі бір-бірін қуып жүретін кейіпкерлерді көруге дағдыланамыз», - дейді Шерил Пол, мазасыздық мәселелері бойынша кеңесші. «Біз бұл үлгіні іштей аламыз, біз оны қарым-қатынас сценарийіне қосамыз. Біз махаббаттың тұрақты драма екеніне, қалау объектісі алыс және қол жетпейтін болуы керек екеніне, басқаға қол созып, сезімімізді тек эмоционалды зорлық-зомбылық арқылы көрсетуге болатынына үйренеміз.

Нәтижесінде біз махаббат тарихымызды осы үлгілер бойынша құрастырамыз және басқаша көрінетін барлық нәрсені кесіп тастаймыз. Серіктес бізге сәйкес келетінін қалай білеміз? Біз өзімізге сұрақ қоюымыз керек: біз оның қатысуымен қорқыныш сезінеміз бе? Біз басқаларды қызғанамыз ба? Онда қол жетпес, тыйым салынған нәрсе бар ма?

«Романтикалық қарым-қатынас үлгілерінен кейін біз тұзаққа түсеміз», - деп түсіндіреді Шерил Пол. – Фильмдерде кейіпкерлердің оқиғасы ғашық болу кезеңінде аяқталады. Өмірде қарым-қатынастар одан әрі дамиды: құмарлық басылады, ал серіктестің тартымды салқындығы өзімшілдікке, ал бүлік - жетілмегендікке айналуы мүмкін.

Біз әдеби немесе кино кейіпкерінің өмірін өткізуге келіскен кезде, біз бәрі жоспарға сай болады деп күтеміз. Тағдыр бізге қажетті сәтте Махаббатты жібереді. Ол бізді есік алдында Оған (немесе Оған) қарсы итеріп жібереді және біз ұялып қолымыздан түскен заттарды жинап жатқанда, арамызда сезім пайда болады. Тағдыр солай болса, қандай жағдай болса да бірге боламыз.

Сценарий бойынша өмір сүре отырып, біз тек ойдан шығарылған әлемде жұмыс істейтін ережелердің тұтқынына айналамыз. Бірақ егер біз романтикалық теріс пікірге түкіре отырып, сюжеттен асып кететін болсақ, бәрі біздің сүйікті кейіпкерлерімізге қарағанда біршама қызық болуы мүмкін. Бірақ екінші жағынан, біз өз тәжірибемізден біз шынымен не қалайтынымызды және өз тілектерімізді серіктестің қалауымен қалай байланыстыру керектігін түсінеміз.

Дереккөз: Financial Times.