Ана мен бала: кімнің эмоциясы маңызды?

Сөрелерде

Кімнің эмоциясы маңыздырақ екенін түсінуге тырыспас бұрын, ана немесе бала, бізге сезім не үшін қажет деген сұраққа жауап беру керек. Олар қалай пайда болады және қандай қызмет атқарады?

Ғылыми тілде эмоциялар – адамның айналасында болып жатқан оқиғалардың маңыздылығын бағалаумен және оларға деген көзқарасын білдірумен байланысты субъективті күй.

Бірақ егер біз қатаң шарттардан бас тартсақ, эмоциялар біздің байлығымыз, біздің өз қалауымыз бен қажеттіліктеріміз әлеміне біздің бағыттауышымыз. Психологиялық, эмоционалдық, рухани немесе физикалық мейлі табиғи қажеттіліктеріміз қанағаттандырылмаса, жанып тұратын шамшырақ. Немесе, керісінше, олар қанағаттандырылды - егер біз «жақсы» оқиғалар туралы айтатын болсақ.

Ал бізді ренжітетін, ашуландыратын, қорқытатын, қуантатын бірдеңе болған кезде біз тек жанымызбен емес, тәнімізбен де әрекет етеміз.

Серпіліс туралы шешім қабылдау және қажеттіліктерімізді қанағаттандыруға қадам жасау үшін бізге «отын» қажет. Сонымен, біздің денеміз «сыртқы ынталандыруға» жауап ретінде шығаратын гормондар бізге қандай да бір түрде әрекет етуге мүмкіндік беретін отын болып табылады. Біздің эмоцияларымыз біздің денеміз бен санамызды белгілі бір мінез-құлыққа итермелейтін күш болып табылады. Біз қазір не істегіміз келеді — жылай ма, әлде айқайлай ма? Қашуға немесе қатып қалуға ба?

«Негізгі эмоциялар» деген ұғым бар. Негізгі — өйткені біз оларды кез келген жаста және ерекшеліксіз сезінеміз. Оларға қайғы, қорқыныш, ашу, жиіркеніш, таңданыс, қуаныш және менсінбеу жатады. Біз белгілі бір ынталандыруға «гормондық жауап» беретін туа біткен механизмнің арқасында эмоционалды түрде әрекет етеміз.

Егер қуаныш пен таңқаларлық сұрақтар болмаса, «жаман» сезімдерді тағайындау кейде сұрақтар тудырады. Олар бізге не үшін қажет? Бұл «сигнал жүйесі» болмаса, адамзат аман қалмас еді: ол бізге бірдеңе дұрыс емес екенін және оны түзетуіміз керек екенін айтады. Бұл жүйе қалай жұмыс істейді? Ең кішкентайлардың өміріне қатысты бірнеше қарапайым мысалдар:

• Егер анасы әдеттегіден сәл ұзағырақ болмаса, нәресте алаңдаушылық пен қайғыны бастан кешіреді, өзін қауіпсіз сезінбейді.
• Егер анасы қабағын түйсе, бала бұл вербалды емес сигнал арқылы оның көңіл-күйін «оқиды» және ол қорқады.
• Анасы өз ісімен айналысса, бала қайғырады.
• Жаңа туған нәресте уақытында тамақтандырылмаса, ол ашуланып, бұл туралы айқайлайды.
• Егер балаға брокколи сияқты өзі қаламайтын тағам ұсынылса, ол жиіркенішті және жиіркенішті сезінеді.

Әлбетте, нәресте үшін эмоциялар табиғи және эволюциялық нәрсе. Әлі сөйлей алмаған бала анасына көңілі толмайтынын ашу немесе мұң арқылы көрсетпесе, оның оны түсінуі және қалағанын беруі немесе қауіпсіздікті қамтамасыз етуі қиын болар еді.

Негізгі эмоциялар адамзатқа ғасырлар бойы аман қалуға көмектесті. Егер жиіркеніш болмаса, бұзылған тағамнан улануымыз мүмкін еді. Қорқыныш болмаса, биік жардан секіріп, құлап қалуымыз мүмкін еді. Егер жалғыздықпен байланысты тәжірибелер болмаса, қайғы болмаса, біз тайпалар құрмас едік және төтенше жағдайда аман қалмас едік.

Сіз бен біз өте ұқсаспыз!

Нәресте өзінің қажеттіліктерін анық, айқын және бірден мәлімдейді. Неліктен? Оның миының ми қыртысы дамып келе жатқандықтан, жүйке жүйесі жетілмеген күйде, жүйке талшықтары әлі де миелинмен жабылған. Ал миелин - жүйке импульсін тежейтін және эмоционалды реакцияны реттейтін «өткізгіш таспаның» бір түрі.

Сондықтан кішкентай бала өзінің гормондық реакцияларын әрең бәсеңдетеді және ол кездескен ынталандыруларға тез және тікелей әрекет етеді. Орташа алғанда, балалар шамамен сегіз жасқа дейін өз реакцияларын реттеуді үйренеді.

Жалпы ересек адамның қажеттіліктері нәрестенің қажеттіліктерінен айтарлықтай ерекшеленбейді. Бала да, оның анасы да дәл осылай «орналасады». Олардың екі қолы, екі аяғы, құлағы және көздері бар - және бірдей негізгі қажеттіліктер. Біз бәрімізді тыңдауды, жақсы көруді, құрметтеуді, ойнауға және бос уақытты беруді қалаймыз. Біз өзіміздің маңызды және құнды екенімізді сезінгіміз келеді, өзіміздің маңыздылығымызды, тәуелсіздігімізді және құзыреттілігімізді сезгіміз келеді.

Егер біздің қажеттіліктеріміз қанағаттандырылмаса, біз, балалар сияқты, қалаған нәрсеге жетуге қандай да бір жолмен жақындау үшін белгілі бір гормондарды «тастаймыз». Балалар мен ересектер арасындағы жалғыз айырмашылық - жинақталған өмір тәжірибесі мен миелиннің «жұмысының» арқасында ересектер өздерінің мінез-құлқын біршама жақсы басқара алады. Жақсы дамыған нейрондық желінің арқасында біз өзімізді ести аламыз. Және ересек адамның сөздік дағдылары туралы ұмытпаңыз. Сөздік - табыстың кілті!

Анам күте ала ма?

Бала кезімізде бәріміз өзімізді естіп, сезімдерімізді танимыз. Бірақ есейе келе біз жауапкершілік пен көптеген міндеттердің қыспағын сезініп, оның қалай екенін ұмытамыз. Біз қорқынышымызды басамыз, қажеттіліктерімізді құрбан етеміз, әсіресе балаларымыз болған кезде. Дәстүр бойынша біздің елде әйелдер балалармен отырады, сондықтан олар басқаларға қарағанда көбірек зардап шегеді.

Күйіп қалу, шаршау және басқа да «көрімсіз» сезімдер туралы шағымданатын аналарға: «Шыдамды бол, сен ересексің, мұны істеу керек» деп жиі айтады. Және, әрине, классика: «Сіз анасыз». Өкінішке орай, өзімізге «мен керек» деп айта отырып, «мен қалаймын» дегенге назар аудармай, біз өз қажеттіліктерімізден, қалауымыздан, хоббиімізден бас тартамыз. Иә, біз әлеуметтік функцияларды орындаймыз. Біз қоғамға пайдалымыз, бірақ өзімізге пайдалымыз ба? Біз қажеттіліктерімізді алыс қорапқа жасырамыз, оларды құлыппен жабамыз және оның кілтін жоғалтамыз ...

Бірақ біздің санамыздан шыққан қажеттіліктеріміз аквариумға сыймайтын мұхит сияқты. Олар ішінен басады, ашуланады, нәтижесінде «бөгет» бұзылады - ерте ме, кеш пе. Өз қажеттіліктерінен алшақтау, қалауларды басу әртүрлі типтегі аутодеструктивті мінез-құлыққа әкелуі мүмкін - мысалы, шамадан тыс тамақтанудың, алкоголизмнің, шополизмнің себебі болуы мүмкін. Көбінесе өз қалауы мен қажеттіліктерін қабылдамау психосоматикалық аурулар мен жағдайларға әкеледі: бас ауруы, бұлшықет кернеуі, гипертония.

Өз қажеттіліктеріміз бен эмоцияларымызды қамалға жабамыз, осылайша біз өз «менімізден» бас тартамыз. Бұл наразылық пен ашуды тудырмай қоймайды.

Бізге анам тым эмоционалды болып көрінсе, мәселе оның эмоцияларында емес, олардың шамадан тыс болуынан емес. Мүмкін, ол жай ғана өз қалауы мен қажеттіліктеріне қамқорлық жасауды тоқтатты, өзіне жанашырлық танытты. Баланы «естиді», бірақ өзінен бас тартты ...

Бұл қоғамның өте балаға бағдарланғандығынан болар. Адамзаттың эмоционалды интеллектісі артып, өмірдің құндылығы да артып келеді. Адамдар еріген сияқты: біз балаларға деген сүйіспеншілігіміз жоғары, біз оларға ең жақсысын бергіміз келеді. Біз баланы қалай түсінуге және оны жарақаттамауға болатыны туралы ақылды кітаптарды оқимыз. Біз тіркеме теориясын ұстануға тырысамыз. Және бұл жақсы және маңызды!

Бірақ қосылу теориясы аналардың өздерінен бас тартуын және жанқиярлыққа баруды талап етпейді. Психолог Джулия Гиппенрайтер «ашу құмырасы» сияқты құбылыс туралы айтты. Бұл жоғарыда сипатталған мұхит, олар аквариумның ішінде ұстауға тырысады. Адамның қажеттіліктері қанағаттандырылмайды, ашу біздің ішімізде жиналып, ерте ме, кеш пе сыртқа шығады. Оның көріністері эмоционалды тұрақсыздықпен қателеседі.

Әлсіздіктің дауысын тыңдаңыз

Біз эмоцияларымызды қалай жеңе аламыз және оларды бақылауға аламыз? Бір ғана жауап бар: оларды тыңдау, маңыздылығын мойындау. Ал сезімтал ана балаларымен қалай сөйлессе, өзіңізбен де солай сөйлесіңіз.

Біз ішкі баламызбен былайша сөйлесе аламыз: «Мен сені естимін. Егер сіз қатты ашулансаңыз, маңызды бірдеңе болып жатқан шығар? Мүмкін сіз өзіңізге қажет нәрсені алмайсыз ба? Мен сізге жанашырмын және өз қажеттіліктерімді қанағаттандырудың жолын міндетті түрде табамын ».

Біз жандағы осалдықтың дауысын естуіміз керек. Өзімізге ұқыпты қарау арқылы біз балаларды олардың негізгі қажеттіліктерін тыңдауға үйретеміз. Біздің мысал арқылы біз үй тапсырмасын орындау, тазалық және жұмысқа бару ғана маңызды емес екенін көрсетеміз. Өзіңізді тыңдау және жақын адамдарыңызбен эмоцияларыңызбен бөлісу маңызды. Және олардан біздің сезімдерімізге қамқорлықпен қарауды, оларды құрметтеуді сұраңыз.

Ал егер сіз осыған байланысты қиындықтарға тап болсаңыз, онда сіз психологтың кеңсесінде, қауіпсіз құпия байланыс жағдайында негізгі эмоциялар туралы сөйлесуді үйрене аласыз. Содан кейін ғана оларды бірте-бірте әлеммен бөлісу.

Кім бірінші?

Біз эмоцияларымызды сөзбен жеткізе аламыз, тәжірибеміздің тереңдігін көрсету үшін салыстыру мен метафораны пайдалана аламыз. Не сезіп жатқанымызды анықтау қиын болса, біз өз денемізді ести аламыз.

Ең бастысы: біз өзімізді естігенде, кімнің эмоциясы маңыздырақ екенін таңдаудың қажеті жоқ - өзімізді немесе балаларымызды. Өйткені, басқаға жанашырлық біздің ішкі дауысымызды тыңдауды тоқтататынымызды білдірмейді.

Біз зеріктірілген балаға эмпатия жасай аламыз, бірақ хоббиге де уақыт таба аламыз.

Біз кеудені аш адамға бере аламыз, бірақ оны тістеуге болмайды, өйткені ол бізді ауыртады.

Бізсіз ұйықтай алмайтын адамды ұстай аламыз, бірақ біз шынымен шаршағанымызды жоққа шығара алмаймыз.

Өзімізге көмектесу арқылы біз балаларымызға өздерін жақсырақ естуге көмектесеміз. Өйткені, біздің эмоцияларымыз бірдей маңызды.