Қарым-қатынаста қолайлы қашықтықты табу - ана мен қыз үшін қиын міндет. Біріктіруді ынталандыратын және жеке басын табуды қиындататын уақытта ол одан да қиындай түседі.
Ертегілерде қыздар мейлі Ақшақар болсын, мейлі Золушка болсын, зұлым өгей шешенің немесе қатыгез патшайымның бейнесінде бейнеленген анасының қараңғы жағын анда-санда кездестіреді.
Бақытымызға орай, шындық соншалықты қорқынышты емес: жалпы алғанда, анасы мен қызы арасындағы қарым-қатынас бұрынғыдан да жақсырақ - жақын және жылы. Бұған ұрпақтар арасындағы айырмашылықты жою заманауи мәдениет ықпал етеді.
Отбасылық терапевт Анна Варга: «Бүгінгі күні біз бәріміз алаяқпыз», - дейді және сезімтал сән барлығына бірдей футболкалар мен кроссовкаларды ұсыну арқылы жауап береді.
Жарнама осы өсіп келе жатқан ұқсастықты пайдаланады, мысалы, «Анасы мен қызының ұқсастығы көп» деп жариялап, оларды егіз дерлік бейнелейді. Бірақ жақындасу тек қуаныш әкелмейді.
Бұл екі жақтың жеке басын бұзатын бірігуге әкеледі.
Психоаналитик Мария Тимофеева өз тәжірибесінен бір ата-анадан тұратын отбасылардың көбейіп кетуінен, әке рөлінің төмендеуінен, қоғамда жастық культтің үстемдік етуінен туындайтын қиындықтарды көреді. Бұл екі жақтың жеке басын бұзатын бірігуге әкеледі.
«Теңестіру, - деп қорытындылады психоаналитик, - әйелдерді екі принципті маңызды сұрақ қоюға мәжбүр етеді. Ана үшін: ата-ананың орнында бола отырып, жақындықты қалай сақтауға болады? Қызы үшін: өзіңізді табу үшін қалай бөлуге болады?
Қауіпті конвергенция
Анамен қарым-қатынас біздің психикалық өміріміздің негізі болып табылады. Ана балаға әсер етіп қана қоймайды, ол оны қоршаған орта, онымен қарым-қатынас әлеммен қарым-қатынасы болып табылады.
«Баланың психикалық құрылымдарын құру осы қарым-қатынастарға байланысты», - деп жалғастырады Мария Тимофеева. Бұл екі жыныстағы балаларға да қатысты. Бірақ қыздың анасынан бөлек тұруы қиынырақ».
Және олар «екеуі де қыз» болғандықтан және анасы оны көбінесе оның жалғасы ретінде қабылдайтындықтан, қызды жеке тұлға ретінде көру қиынға соғады.
Бірақ, мүмкін, егер анасы мен қызы о бастан-ақ жақын болмаса, онда проблема болмайды ма? Мүлдем керісінше. «Ерте балалық шақтағы анасымен жақындықтың болмауы көбінесе болашақта өтемақы жасауға тырысады, - деп түсіндіреді Мария Тимофеева, - өсіп келе жатқан қызы анасын қуантуға, оған барынша жақын болуға тырысады. Қазір болып жатқан нәрсені өткенге алып, өзгертуге болатын сияқты».
Бұл қозғалыс махаббат емес, оны анадан алуға деген ұмтылыс
Бірақ анасының қызына жақындауға, талғамы мен көзқарасы бойынша онымен сәйкес келуіне деген ұмтылысының артында кейде махаббат қана емес.
Қызының жастығы мен әйелдік қасиеті анада бейсаналық қызғаныш тудыруы мүмкін. Бұл сезім ауыр, ал анасы да өзін қызымен таныстырып, одан құтылуға тырысады: «Менің қызым - мен, менің қызым - әдемі, сондықтан мен».
Бастапқыда қиын отбасылық сюжетке қоғамның ықпалы да әсер етеді. «Біздің қоғамда ұрпақтар иерархиясы жиі бұзылады немесе мүлде құрылмайды», - дейді Анна Варга. «Себебі – қоғам дамуын тоқтатқанда пайда болатын қобалжу.
Әрқайсымыз өркендеген қоғамның мүшесінен де алаңдаймыз. Мазасыздық таңдау жасауға (уайымдаған адамға бәрі бірдей маңызды болып көрінеді) және кез келген шекараны құруға кедергі келтіреді: ұрпақтар арасында, адамдар арасында.
Анасы мен қызы «бірікті», кейде бұл қарым-қатынаста сыртқы әлемнің қауіптеріне төтеп беруге көмектесетін пана табады. Бұл тенденция, әсіресе, үшінші - күйеуі мен әкесі жоқ ұрпақаралық жұптарда күшті. Бірақ солай болған соң, ана мен қыздың жақындығы неге ләззат алмасын?
Бақылау және бәсекелестік
«Екі дос қыз» стиліндегі қарым-қатынас - бұл өзін-өзі алдау», - деп сендірді Мария Тимофеева. «Бұл екі әйелдің жасы мен жеккөру қабілетінің айырмашылығы бар деген шындықты жоққа шығару. Бұл жол жарылғыш синтезге және басқаруға әкеледі.»
Әрқайсымыз өзімізді басқарғымыз келеді. Ал егер «менің қызым мен болсам», онда ол да мен сияқты сезінуі және мен сияқты нәрсені қалауы керек. Анна Варга: «Шыншылдыққа ұмтылған анасы қызы да соны қалайды деп елестетеді», - деп түсіндіреді. «Біріктірудің белгісі - ананың сезімі қызының сезімімен ажырамас байланысты».
Қызын басқаруға деген ұмтылыс анасы оның ажырасу мүмкіндігін өзіне қауіп ретінде қабылдаған кезде артады.
Жанжал туындайды: қызы неғұрлым белсенді түрде кетуге тырысса, анасы оны соғұрлым табанды түрде ұстайды: күшпен және бұйрықпен, әлсіздік пен сөгіспен. Қызында кінә сезімі болса және ішкі ресурстары жетіспесе, ол бас тартады және береді.
Бірақ анасынан ажырамаған әйелге өз өмірін құру қиын. Тұрмысқа шықса да, көбіне анасына, кейде баласына оралу үшін тез ажырасып кетеді.
Көбінесе анасы мен қызы баланың «ең жақсы анасы» - ана атанған қызы немесе «заңды» аналық жерге оралғысы келетін әжесі болатыны үшін жарыса бастайды. Егер әжесі жеңсе, қызы өз баласының асыраушысы немесе үлкен әпкесі рөлін алады, ал кейде бұл отбасында оған мүлдем орын жоқ.
Өтілетін сынақ
Бақытымызға орай, қарым-қатынас әрқашан соншалықты әсерлі бола бермейді. Жақын жерде әкенің немесе басқа ер адамның болуы біріктіру қаупін азайтады. Еріксіз үйкеліске және үлкен немесе аз жақындық кезеңдеріне қарамастан, көптеген ана мен қыз жұптары тітіркенуден нәзіктік пен мейірімділік басым болатын қарым-қатынастарды сақтайды.
Бірақ тіпті ең мейірімді адамдар да бір-бірінен ажырау, ажырасу арқылы өтуге мәжбүр болады. Процесс ауыр болуы мүмкін, бірақ тек бұл әркімге өз өмірін өткізуге мүмкіндік береді. Егер отбасында бірнеше қыз болса, көбінесе олардың біреуі анасына оны көбірек «құл етуге» мүмкіндік береді.
Әпке-сіңлілер бұл жерді сүйікті қызының орны деп ойлауы мүмкін, бірақ бұл қызды өзінен алшақтатып, өзін-өзі орындауға кедергі жасайды. Мәселе дұрыс қашықтықты қалай табуға болады.
«Өмірде өз орнын алу үшін жас әйел бір мезгілде екі міндетті шешуі керек: рөлі бойынша анасымен сәйкестендіру және сонымен бірге оны тұлғалық жағынан «айыру»; », - деп атап өтті Мария Тимофеев.
Оларды шешу әсіресе анасы қарсы болса қиын
Анна Варга: “Кейде қызы өз өміріне тым көп көңіл бөлуді тоқтату үшін анасымен ұрысып қалады”. Кейде шешім физикалық бөліну, басқа пәтерге, қалаға немесе тіпті елге көшу.
Кез келген жағдайда, олар бірге болсын, бөлек болсын, олар шекараны қайта құруға мәжбүр болады. «Бәрі меншікті құрметтеуден басталады», - дейді Анна Варга. — Әркімнің өз заты бар, ешкім біреуді сұрамай алмайды. Кімнің аумағы қай жерде екені белгілі, және ол жерге шақырусыз бара алмайсың, оның үстіне сол жерде өз ережелеріңді орнату керек.
Әрине, анаға өзінің бір бөлігінен — қызынан бас тарту оңай емес. Сондықтан егде әйелге қызының сүйіспеншілігіне қарамастан, қоштасу қайғысынан аман өтуге, оны жарқын қайғыға айналдыруға мүмкіндік беретін ішкі және сыртқы ресурстар қажет болады.
«Өзіңізде бар нәрсені басқамен бөлісу және оған еркіндік беру - бұл махаббат, оның ішінде аналық махаббат», - дейді Мария Тимофеева. Бірақ біздің адамдық болмысымызда шүкіршілік бар.
Табиғи, мәжбүрлі емес, бірақ тегін алғыс ана мен қыздың жаңа, неғұрлым жетілген және ашық эмоционалды алмасуына негіз бола алады. Және жақсы құрылған шекаралары бар жаңа қарым-қатынас үшін.