Мазмұны
«Мен оны соншалықты жақсы көремін бе?» », Бір күні екінші сәбиімізді күтіп жүргенде өзімізге еріксіз қоятын сұрақ. Логикалық тұрғыдан алғанда, біз біріншісін бұрыннан білеміз, біз оны өте жақсы көреміз, біз әлі білмеген осы кішкентай болмысқа сонша махаббатты қалай бере аламыз? Егер бұл қалыпты болса ше? Біздің маманмен жаңартыңыз.
Ата-аналар: Біз балаларымызды басқаша жақсы көре аламыз ба?
Флоренс Миллот: Неліктен сіз өз балаларыңызды ешқашан соншалықты жақсы көретін емессіз немесе дәл солай деген идеяны қабылдамасқа? Өйткені, бұл бір адамдар емес, олар міндетті түрде бізге басқа нәрсе жібереді олардың темпераментіне, біздің күтуімізге, сондай-ақ олардың туылу контекстіне сәйкес. Өзіңізді жұмыссыз немесе екінші туылған кезде қиын қарым-қатынаста табу, мысалы, тіркемені күрделірек ете алады. Керісінше, егер ең кішісі бізге көп ұқсайтын болса, ол бейсаналық түрде бізді тыныштандырады, байланысқа ықпал етеді.
Күшті байланыстарды жасау кейбір аналар үшін күндер, апталар, айлар, тіпті бірнеше жыл қажет болуы мүмкін. Ал, қоғамымыздың сәбиін туғаннан қастерлеп өсірген кемел ана бейнесін киелі етіп көрсетуі бізге оңайлық әкелмейді...
Балаларыңыздың біреуіне артықшылық беру маңызды ма?
FM: Барлық ата-аналар мұны міндетті түрде түсінбесе де немесе мойындаудан бас тартса да, біз өз балаларымызды әртүрлі себептермен және әртүрлі дәрежеде жақсы көреміз, қаласақ та, қаламасақ та. Достарымыздан айырмашылығы, біз балаларымызды таңдамаймыз, біз оларға бейімделеміз, сондықтан, Егер біреу біздің үмітімізге жақсырақ жауап берсе, біз онымен көбірек араласатын боламыз. Ең бастысы, әрбір бала әкесінің, анасының және отбасының басқа мүшелерінің арасында өзінің эмоционалды есебін табады, оларды бірдей сүюге ұмтылу мүмкін емес сияқты, пайдасыз болғандықтан, олардың жасына немесе мінез-құлқына байланысты балалар сүймейді. сүйіспеншілік пен назар аударуға бірдей қажеттіліктері бар және оларды бірдей білдірмеу.
Бұл туралы қашан сөйлесуіміз керек?
FM: Біздің мінез-құлқымыз бауырластық қызғаныш сезімін тудырса, тіпті егер, әрине, барлық отбасында кейбір бауырластардың кез келген мүшесі өзін ерекше сезінуі керек болса да - және бала бізге өзін азырақ жақсы көретінін немесе сіздің орныңызды табу қиынға соғатынын айтады, бұл туралы айту керек. Бізбен бірге жүретін маманмен кеңесу керек болса да, дұрыс сөздерді табуға көмектесу керек, өйткені бұл әлі де тыйым салынған тақырып. Қай ана баласына оның ағасымен немесе әпкесімен қарым-қатынасы көбірек екенін мойындағысы келеді? Бұл сыртқы көмек бізді маңызды мәселеде де сендіре алады: Оларды бірдей жақсы көрмеу жақсы, бұл бізді жаман ата-анаға айналдырмайды!
Оны айналамыздағы адамдармен, достарымызбен талқылау да жағдайды жеңілдетуге және өзімізді тыныштандыруға көмектеседі: басқалар да өз ұрпақтарына тойып алған болуы мүмкін немесе екіұшты сезімдерге душар болуы мүмкін және бұл олардың балаларын сүюіне кедергі болмайды. .
Баламды ренжітуден қалай аулақ бола аламын?
FM: Кейде біздің көзқарасымыз балаға ағасынан немесе әпкесінен гөрі жақсы көретіндей әсер қалдыратынын байқамаймыз. Егер ол шағымдануға келсе, біз оны қандай жағдайларда өзін қалдырғанын сұрап, жағдайды түзетіп, ең жақсысы оны тыныштандыруды сұраймыз. Олай болса, сүйісу мен құшақтаудан басқа, біз кездесіп, ерекше сәттерді бөлісетін іс-шаралар туралы неге ойламасқа?
Бұл сіздің балаларыңызбен бірдей әрекет ету туралы емес. Керісінше, бірдей сыйлықтарды сатып алу немесе бір мезгілде құшақтау біздің көз алдымызда ерекшеленуге тырысатын бауырлар арасында бәсекелестік тудыруы мүмкін. Сондай-ақ, 11 жастағы ақсақалдың 2 жасар әпкесі сияқты эмоционалдық қажеттіліктері болуы міндетті емес. Ең бастысы, әрбір адам өзін жақсы көретінін, бағалайтынын сезінеді оның сәйкес ерекшеліктері бойынша: спорт, оқу, адами қасиеттер және т.б.
Анн-Софидің куәлігі: «Үлкені жеті жыл эксклюзивті болды! «
Менің үлкенім Луиза, өте сезімтал, ұялшақ, ақылды қыз... Ол 5-6 жасында іні немесе қарындасы болғанын қалайды... Полина, оның орнын басатын бала. мазалайды ма, сүзгісіз, өте стихиялық және өте айқын.
Екеуінің сыбайлас емес екенін айтсақ та жеткілікті... Өте қызғаншақ Луиза әпкесін әрқашан «қабылдамай» қойған. Біз оған алты ағасы мен әпкесі жоқ бақытты екенін айтып, жиі әзілдейтінбіз... Біз де оған 7 жыл эксклюзив болғанын түсіндіруге тырысамыз. Егер оның інісі болса, бәрі басқаша болар еді. Ол кішкентайға соншалықты көп нәрсені: ойыншықтарды, киімдерді, кітаптарды өсиет етудің қажеті жоқ еді ».
Энн Софи, 38 жаста, Луизаның анасы, 12 жаста және Полин, 5 жарым жаста
Бұл уақыт өте келе өзгеруі мүмкін бе?
FM: Ештеңе ешқашан түзетілмейді, байланыстар туғаннан ересек адамға дейін дамиды. Ана баласының біреуін кішкентай кезінде жақсы көреді немесе оған өте жақын болуы мүмкін және ол өскен сайын сүйікті мәртебесін жоғалтады. Уақыт өте келе, сіз өзіңізді ең жақын сезінбейтін балаңызды танып-біле отырып, сіз оның бойында болғанын қалайтын қасиеттерге таң қалуыңыз мүмкін - мысалы, егер сіз интроверт болсаңыз және сіздің ұлыңыз өте көпшіл мінезді болса. – және оған көз салыңыз, өйткені ол бізді толықтырады. Қысқасы, әрқашан дерлік артықшылықтар бар және әдетте бұл өзгереді. Бір жолы бір, сосын екіншісі. Және тағы бір рет.
Дороте Луессардың сұхбаты
* www.pédagogieinnovante.com блогының және «Менің төсегімнің астында құбыжықтар бар» және «Балаларға қолданылатын Толтек принциптері» кітаптарының авторы, ред. Балта.