Мазмұны
Сіздің балаңыздың бұған қатысы жоқ: айтыңыз!
Шешім қабылдамас бұрын, ойлануға уақыт беріңіз. Баланың болашағы мен күнделікті өміріне қауіп төніп тұрғанда, ажырасу туралы шешім қабылдамас бұрын, бұл туралы мұқият ойланыңыз. Бала туылғаннан кейінгі жыл – бірінші бала ма, екінші бала ма – солай ерлі-зайыптылардың қарым-қатынасы үшін өте қиын сынақ : жиі, еркек пен әйел өзгеріске ренжіп, бір сәтке бір-бірінен алыстап кетеді.
Бірінші қадам ретінде, ненің дұрыс емес екенін түсіну үшін үшінші тараппен, отбасылық медиатормен немесе неке кеңесшісімен кеңесуден тартынбаңыз және жаңа негіздер бойынша қайта бастауға тырысыңыз.
Егер бәріне қарамастан, бөліну қажет болса, алдымен нәрестеңізді сақтауды ойлаңыз. Балада, тіпті өте кішкентай болса да, жағымсыз нәрсеге кінәлі сезіну қабілеті бар. Оған анасы мен әкесі енді бірге болмайтынын, бірақ оны жақсы көретінін және ол екеуін де көретінін айт. Бұл атақты психоаналитик Франсуа Дольто жаңа туған нәрестелермен кеңесу барысында шынайы сөздердің нәрестелерге пайдалы әсерін анықтады: «Мен оның оған айтқанымның бәрін түсінбейтінін білемін, бірақ мен оның мұнымен бірдеңе жасайтынына сенімдімін, өйткені ол кейін бірдей емес. Бүлдіршін бұл жағдайдан бейхабар және сонымен бірге ата-анасының ашуынан немесе қайғысынан қорғалады деген ой - адасушылық. Оның сөйлемейтіні ол сезбейді дегенді білдірмейді! Басқа жақтан, кішкентай бала - нағыз эмоционалды губка. Ол не болып жатқанын жақсы қабылдайды, бірақ ол оны сөзбен жеткізбейді. Сақтық шараларын қолданып, оған ажырасуды сабырмен түсіндіру керек: «Әкең екеуміздің арамызда қиындықтар бар, мен оған қатты ашуланамын, ол маған қатты ашуланады. »Оның мұңын, ренішін төгу үшін артық айтудың қажеті жоқ, өйткені оның баласының өмірін сақтап қалу және оның жанжалдарынан аулақ болу керек. Егер сізге демалу керек болса, досыңызбен сөйлесіңіз немесе кішірейіңіз.
Бұзылған махаббат одағын ата-аналық одақпен ауыстырыңыз
Жақсы өсу және ішкі қауіпсіздікті нығайту үшін балалар ата-анасының екеуі де олардың жақсылығын қалайтынын және ешкімді жоққа шығармайтын бала күтімі туралы келісе алатынын сезінуі керек. Ол сөйлемесе де, нәресте әкесі мен анасының арасындағы құрмет пен құрметті сезінеді. Әрбір ата-ана өзінің бұрынғы серіктесі туралы «басқасы» емес, «сенің әкең» және «сенің анаң» деп айтуы маңызды. Баласына деген құрметі мен мейірімінің арқасында баласы негізгі тұрғылықты жерінде тұрған ана әкелік шындықты сақтауға, әкесі жоқ кезде оның қатысуын оятуға, отбасы бұзылғанға дейін бірге болған фотосуреттерін көрсетуге міндетті. Негізгі резиденция әкесіне сеніп тапсырылса, дәл солай. Қиын болса да ата-ана деңгейінде «татуласуға» бағытталған жұмыс, маңызды шешімдердің бірге қабылданатынына көз жеткізіңіз: «Мерекелер үшін мен әкеңмен сөйлесемін. «Балаңызға а эмоционалды өту оның басқа ата-анаға деген қатты сезімдерін білдіруге мүмкіндік беру арқылы: «Сенің анаңды жақсы көруге құқығың бар. «Бұрынғы жұбайының ата-анасының құндылығын тағы да растаңыз:» Сіздің анаңыз жақсы ана. Оны қайта көрмеу саған да, маған да көмектеспейді. «» Әкеңнен айыру арқылы емес, сен маған көмектесесің немесе өзіңе көмектесесің.
Ерлі-зайыптылық пен ата-ана болу арасындағы айырмашылықты анықтаңыз. Ерлі-зайыптылар үшін ажырасу нарциссистикалық жара болып табылады. Біз олардың сүйіспеншілігі мен бірге құрған отбасын жоқтауымыз керек. Сонда бұрынғы жұбай мен ата-ананы шатастырып, ер мен әйел арасындағы кикілжіңдерді шатастырып, әкені немесе шешені имидж жағынан шеттететін ұрыс-керістің үлкен қаупі бар. Бала үшін ең зияндысы - зардап шеккен жалған бас тартуды ояту : «Әкең кетті, бізді тастап кетті», немесе «Анаң кетті, бізді тастап кетті. «Кенет, бала өзін тастап кеткеніне сенімді болып, өз кезегінде қайталайды:» Менің бір ғана анам бар, енді менің әкем жоқ. «
Ол ата-анасының екеуін де көре алатын бала күтімі жүйесін таңдаңыз
Нәрестенің анасымен жасайтын алғашқы байланысының сапасы өте маңызды, әсіресе өмірінің бірінші жылы. Бірақ әкесінің де баласымен алғашқы айлардан бастап сапалы байланыс орнатуы маңызды. Ертерек ажырасқан жағдайда, әкенің қарым-қатынаста болуын және өмірді ұйымдастыруда алатын орнын, бару және тұру құқығына ие болуын қамтамасыз етіңіз. Алғашқы жылдарда бірлескен қамқорлық ұсынылмайды, бірақ қалыпты ырғақ пен бекітілген кестеге сәйкес әке мен бала арасындағы қарым-қатынасты бөлуден тыс сақтауға болады. Қамқоршы ата-ана негізгі ата-ана емес, «хост емес» ата-ана қосалқы ата-ана болмағаны сияқты.
Басқа ата-анамен жоспарланған уақытты сақтаңыз. Бір күн немесе демалыс күндері басқа ата-анасына баратын балаға бірінші айтатын нәрсе: «Сенің әкеңмен бара жатқаныңа қуаныштымын». « Екінші, сену болып табылады : «Бәрі жақсы болатынына сенімдімін, әкеңде әрқашан жақсы идеялар болады. Үшіншісі, оған ол жоқ кезде, мысалы, достарыңызбен кинотеатрға баратыныңызды түсіндіру. Бала сенің жалғыз қалмайтыныңды біліп, жеңілдеп қалады. Төртінші - кездесуді ояту: «Мен жексенбі күні кешке кездескеніме қуаныштымын». Ең дұрысы, екі ата-ананың әрқайсысы баласының өзі жоқта бір-бірімен жақсы уақыт өткізіп жатқанына қуанады.
«Ата-ананың шеттетілуі» тұзағынан аулақ болыңыз
Ажырасқаннан кейін және оған қатысты қақтығыстардан кейін ашу мен реніш біраз уақытқа созылады. Сәтсіздік сезімінен құтылу қиын, тіпті мүмкін емес. Осы азапты заманда, баланы қабылдаушы ата-ананың әлсірегені сонша, ол баланы ұстаудың / ұстаудың тұзағына түсіп қалу қаупі бар. Кішірейген адамдар «ата-ананың шеттетілуі» белгілерін атап өтті. Ата-анадан айыратын ата-ана кек алуға ұмтылады, ол басқасына өзінің азап шеккенін төлегісі келеді. Ол басқа біреудің келу және тұру құқығын кейінге қалдыруға немесе тіпті жоюға тырысады. Өтпелі кезеңдегі талқылаулар баланың алдында даулар мен дағдарыстар үшін себеп болып табылады. Бөтен ата-ана баласының бұрынғы қайын жұртымен байланысын сақтамайды. Ол жала жауып, баланы «жақсы» ата-анаға (оған) жетуге итермелейді. «жаманға» қарсы (басқасына). Балаға және оның біліміне иеліктен шығаратын адам енді оның жеке өмірі, достары және бос уақыты болмайды. Ол өзін жазалаушының құрбаны ретінде көрсетеді. Кенеттен бала бірден оның жағын алады және енді басқа ата-ананы көргісі келмейді. Бұл өте немқұрайлы көзқарас жасөспірім кезінде ауыр зардаптарға әкеледі, бұл кезде баланың өзі басқа ата-ананың өзіне айтылғандай жұмыстан кеткенін тексеріп, оның айла-шарғыға ұшырағанын түсінеді.
Ата-аналық бөтен синдромның тұзағына түсіп қалмау үшін күш салып, жанжал шешілмейтін болып көрінсе де, татуластыруға тырысу маңызды. Дәл солай егер жағдай қатып қалған болып көрінсе, дұрыс бағытта қадам жасауға, режимдерді өзгертуге, қарым-қатынасты жақсартуға әрқашан мүмкіндік бар. Бұрынғы жұбайыңыздың бірінші қадам жасауын күтпеңіз, бастаманы өз қолыңызға алыңыз, өйткені көбіне басқасы да күтеді... Сіздің балаңыздың эмоционалдық тепе-теңдігі қауіпте. Сондықтан сіздікі!
Жаңа серікке орын беру үшін әкені өшірме
Бала бір жасқа толғанда ажырасу орын алса да, нәресте әкесі мен анасын жақсы есте сақтайды, оның эмоционалды жады оларды ешқашан өшірмейді! Балаға, тіпті өте кішкентай болса да, оның әкесін/анасын өгей әкесі немесе қайын енесі деп айтуды сұрау - бұл алдау. Бұл сөздер бөлек болса да, ата-ананың екеуіне арналған. Генетикалық және символикалық тұрғыдан алғанда, баланың жеке басы оның бастапқы әкесі мен анасынан тұрады және біз шындықты елемеуге болмайды. Біз баланың басындағы ана мен әкені алмастырмаймыз, тіпті жаңа серік күнделікті әкелік немесе аналық рөлді атқарса да. Ең жақсы шешім - оларды өз атымен шақыру.
Оқу үшін: «Бостандық бала немесе кепілге алынған бала. Ата-анасы ажырасқаннан кейін баланы қалай қорғауға болады », Жак Биолли (ред. Бондтарды босату). «Балалар әлемін түсіну», Жан Эпштейн (ред. Дунод).