«Қымбаттым, жақсы, өзің тап» — біз серіктеске қаншалықты жиі ренжіп, оны үнсіздікпен жазалаймыз немесе оның түсінуін, жұбатуын, кешірім сұрауын және бәрін біз қалағандай істеуін балаша күтеміз ... Түсіну маңызды: бұл таныс сценарий қарым-қатынастарыңызға қауіп төндіруі мүмкін.
Реніш бізді қалай құртады
Біріншіден, реніш - бұл өзіне агрессия. Ренжіту – өзін ренжіту деген сөз. Басқа адамға немесе жағдайға қанағаттанбау энергиясы ішке бағытталған, психикада да, денеде де деструктивті процестерді тудырады.
Барлығы байқаған шығар: біз ренжіген кезде физикалық тұрғыдан маңызды істерді орындауға күшіміз жетпейді. «Мені жүк көлігі сияқты қағып кетті, бәрі ауырады. Ешқандай ресурс, бірдеңе жасауға ұмтылыс жоқ. Мен күні бойы жатқым келеді», – деп жазады Мәскеуден келген 42 жастағы Ольга.
«Мен ренжісем, айналам жоғалып кететін сияқты. Ештеңе істегіңіз келмейді. Егер сіз бір нүктеге қарамасаңыз », - дейді Петербургтен келген 35 жастағы Михаил. «Мен дәрменсіз болып, көп жылаймын. Қарым-қатынасқа, өмірге қайта оралу өте қиын», - деп жазады тулалық 27 жастағы Татьяна.
Ересектерден ренжіген адам кішкентай дәрменсіз балаға айналады, оны қылмыскер «құтқаруы» керек.
Екіншіден, реніш – қарым-қатынасты бұзу. Екі адам сөйлесіп, кенет біреуі үнсіз қалып, ренжіп қалды. Көз байланысы бірден бұзылады. Кез келген сұраққа үнсіздік немесе бір буынды жауаптар: «Бәрі жақсы», «Мен сөйлескім келмейді», «Сен өзіңді білесің».
Қарым-қатынас барысында екі адам жасағанның бәрі – сенім, жақындық, түсіністік – бірден бүршіктеніп кетеді. Ренжігеннің көзінде қылмыскер жаман адамға, зорлаушы нағыз шайтанға айналады. Құрмет пен сүйіспеншілік жоғалады. Ересектерден ренжіген адам кішкентай дәрменсіз балаға айналады, оны қылмыскер енді «құтқаруы керек».
Біз неге ренжідік?
Көріп отырғаныңыздай, реніш бізді де, серіктесті де бұзады. Ендеше, неге ренжітеміз және неге солай істейміз? Неліктен? Бір мағынада бұл «пайда» туралы мәселе.
Өзіңізге келесі сұрақтарды қойыңыз.
- Реніш маған не істеуге мүмкіндік береді?
- Реніш маған не істемеуге мүмкіндік береді?
- Реніш маған басқалардан не алуға мүмкіндік береді?
«Менің құрбым ренжісе, мен өзімді кішкентай тентек бала сияқты сезінемін. Мен жек көретін кінәлі сезім бар. Иә, мен оны сезінбеу үшін бәрін тез түзетуге тырысамын. Бірақ бұл бізді ерекшелейді. Онымен сөйлесуге деген ниет азайып барады. Өзін мәңгілік жаман сезіну жиіркенішті», - дейді Қазандық 30 жастағы Сергей.
«Менің күйеуім өте сезімтал. Басында мен не болды деп сұрап көрдім, бірақ қазір достарыммен кофе ішуге шығамын. Осыдан шаршадым. Ажырасу алдында тұрмыз», – деп қынжылады Новосібірден келген 41 жастағы Александра.
Егер сіз мұны үнемі жасасаңыз, бұл сізді денсаулыққа, махаббатқа және серіктесіңізбен бақытқа жетелей ме?
Егер біз басқалар үшін тым көп нәрсе жасасақ және біз гипер-жауапкершілікпен сипатталатын болсақ, онда реніш бізге жауапкершілікті басқаға ауыстыруға мүмкіндік береді.
Ал егер біз қалыпты, адекватты түрде назар аударуды білмесек және сүйіспеншілікте күшті тапшылықты сезінсек, онда реніш біз қалаған нәрсеге қол жеткізуге мүмкіндік береді. Бірақ ең сау жолмен емес. Ал мақтаныш өзіміз үшін бірдеңе сұрауға мүмкіндік бермейді, ал ренішті манипуляциялау сұраусыз нәтижеге әкеледі.
Бұл сізге таныс па? Олай болса, жағдайды стратегиялық тұрғыдан қарастырыңыз. Егер сіз мұны үнемі жасасаңыз, бұл сізді денсаулыққа, махаббатқа және серіктесіңізбен бақытқа жетелей ме?
Біз жиі байқамайтын реніш себептері
Неліктен біз осы деструктивті байланыс әдісін таңдайтынымызды түсіну маңызды. Кейде себептер шынымен өзімізден жасырылады. Содан кейін оларды жүзеге асыру маңыздырақ. Олардың арасында болуы мүмкін:
- басқа адамның таңдау бостандығынан бас тарту;
- сіздің қаншалықты «жақсы» және «дұрыс» және ол сізге қалай қарау керек екенін түсіну арқылы жасалған басқадан күту;
- Сіз мұны ешқашан жасамас едіңіз деген идея, өз идеалдылығыңызды сезіну;
- сіздің қажеттіліктеріңізге және оларды қанағаттандыруға жауапкершілікті басқа адамға ауыстыру;
- басқа адамның позициясын түсінгісі келмеу (эмпатияның болмауы);
- өзіне де, басқаға да қателік жасау құқығын бергісі келмеу — гипер-талапшылдық;
- рөлдердің әрқайсысы үшін нақты ережелер түрінде басында өмір сүретін стереотиптер («әйелдер мұны істеуі керек», «ерлер мұны істеуі керек»).
Не істеу?
Осы тізімнен өз себептеріңізді таптыңыз ба? Мүмкін сіз жоғарыдағы тізімде ренжіген адамның позициясынан алатын артықшылықтарды білдіңіз бе? Содан кейін өзіңіз шешіңіз: «Мен сол рухта жүруім керек пе? Мен өзім үшін және біздің жұп үшін қандай нәтиже аламын?»
Алайда, бұл әдіс сізге ұнамаса, маманмен жұмыс істеу керек. Арнайы жаттығулардың көмегімен эмоционалды жауап беру және қарым-қатынас әдеттерін қалпына келтіріңіз. Өйткені, хабардар болу ғана өзгеріске әкелмейді. Нақты дәйекті әрекеттер өмірдегі өзгерістерге әкеледі.