Мазмұны
Екінші баланың туылуы: балалар арасындағы өшпенділік пен қызғанышты қалай жоюға болады
Балалық шақтағы қызғаныш - бұл тақырып. Бірақ тордағы шаршаған ананың жүрегінен шыққан тағы бір айқайға сүрініп, біз өте алмадық.
Алдымен күтуші, сосын қуыршақ
«Біздің отбасымызда үлкен проблема бар», - деп келушілердің бірі форум қолданушыларына үндеуін бастады. - Менің қызым бар, 11 жаста. Ұл 3 ай бұрын дүниеге келді. Және олар менің қызымды өзгертті. Ол оны жек көретінін тікелей айтады. Жүктілік кезінде біз көп сөйлескенімізге қарамастан, ол ағасын да күткен сияқты ... Шындығында бәрі басқаша болды. «
Әйел күйеуімен бірге жақын арада нәрестені қызымен бірге бөлмеге ауыстыруды жоспарлап отырғанын түсіндірді - олар айтады, бұл питомник болсын. Енді не? Қазір балалы ата -аналар он квадратта тұрады, ал қызының қарамағында 18 квадратта «сарайлар» бар. Шын мәнінде, макет - бұл кішкентай жатын бөлмесі мен қонақ бөлмесі бар копек бөлігі, ол қыздың бөлмесі деп аталады. Қыз бүлік шығарды: «Бұл менің кеңістігім!» Анасы кішкентай ағасы қазір қызды қатты ренжітті деп шағымданады. «Мен оны тастаған жоқпын, бірақ кішісіне көбірек көңіл бөлу керек! Мен оны жасаған кезде ол менің назарымды талап етеді. Біз оны жақсы көрмейтін истериканы ұйымдастырамыз. Әңгімелесу, сендіру, сыйлықтар, жазалар, өтініштердің әсері жоқ. Қызының қызғаныштары барлық шекарадан асып түседі. Кеше ол егер оның бөлмесінде болса, ағасын жастықпен тұншықтырып өлтіретінін хабарлады ... »
Көріп отырғаныңыздай, жағдай шынымен де шиеленісіп тұр. Форум мүшелері анасына жанашыр болуға асықпады. «Сіз есіңізден таныдыңыз ба, мектеп оқушысына нәресте қосыңыз ба?», «Баланы балалық шақтан айырмаңыз!», «Балалардың өз кеңістігі болуы керек!», «Бөлмелерді ауыстыру». Кейбіреулер тіпті отбасы «алдымен күтуші, содан кейін лялка туады» деген сөзді қолданып жатыр ма деп сұрады. Яғни, қыз туды, потенциалды медбике мен көмекші, содан кейін ұл, нағыз толыққанды бала.
Ал кейбіреулері ұстамдылық танытып, авторды қолдауға тырысты: «Уайымдамаңыз, бәрі ойдағыдай болады. Менің 7 жастағы балалардың айырмашылығы бар, менде қызғаныш болды. Мен одан көмек сұрадым, тек балаға қарауды немесе арбаны сілкіп тастауды. Ол менің жалғыз көмекшім екенін, онсыз мен ешқайда бара алмайтынымды айтты. Ол ағасына үйреніп, ғашық болды, енді олар ең жақын достар. Нәрестені қызыңызбен шешпеңіз, онымен бөлмелерді ауыстырыңыз. Оған демалатын жеке орын қажет. «
Біз қақтығыс ашық соғыс сатысына жеткенде, бұл жағдайда не істеу керектігін психологтан сұрауды жөн көрдік.
Кәмелетке толмағандарға деген өшпенділік туралы әңгімелер сирек емес. Ертегілер сияқты, тұңғыш ағасы мен әпкесіне қамқорлық жасауға дайын болғанда, бұл ата -аналарға нәрестеге күтім жасауға көмектеседі. Балалық және жасөспірімдік кезеңнің әр түрлі кезеңдерінің психологиялық ерекшеліктеріне назар аударған жөн. Сонымен қатар, сіз балалардың қызғанышынан трагедия жасамауыңыз керек. Жағдайдан қандай пайдалы тәжірибе алуға болатыны туралы ойланған дұрыс. Ең бастысы, есте сақтаңыз - балалар ата -ананың мінез -құлық стилін жақсы есте сақтайды.
Ата -аналардың жіберетін негізгі 2 қатесі
1. Біз кіші бауырларымызға жауап береміз
Көбінесе ата-аналар кіші балаға күтім жасауды тұңғыштың жауапкершілігіне айналдырады, ал кейбір міндеттерді оған жүктейді. Сонымен бірге олар түрлі сендірулер мен сұрауларды қолданады. Егер бұл нәтиже бермесе, онда парақорлық пен жаза басталады.
Мұндай көзқараспен үлкен баланың, әдетте, бейсаналық түрде, өз шекарасын қорғай бастауы заңдылық. Тұңғышы құқық бұзушылыққа пропорционалды түрде жауап береді деп есептейді. Бұл таңқаларлық емес. Біріншіден, қазір ата -ананың назарының үлкен бөлігі кішісіне аударылады. Екіншіден, анасы мен әкесі ақсақалдан дәл осылай талап етеді: жаңа туған нәрестеге уақыт пен көңіл бөлу, онымен ойыншықтар мен бөлмені бөлісу. Егер бірінші бала тым өзімшіл болып өссе, жағдай ушығуы мүмкін.
2. Үлкен кішкентай өтірік
Әрине, баланы ағасы мен қарындасының пайда болуына дайындау қажет. Бірақ, өкінішке орай, мұндай әрекетте кейбір ата -аналар бұл оқиғаның жағымды жақтарын өте асыра көрсетеді. Ал анасы мен әкесі баланы түрлі жағдайларға дұрыс әрекет етуге үйретудің орнына, отбасының өмірі қалай өзгеретіні туралы баланың түсінігін қалыптастырады екен. Бұл құтқару үшін өтірік сияқты, бірақ нәтиже бүкіл отбасы үшін керемет стресс.
Әрине, үлкен балада нәрестеге деген жеккөрушілік пен қызғаныш сезімі басым болады, сонымен қатар ата -анасының айтуы бойынша ағасы мен әпкесіне қамқорлық көрсетуге көмектеспейтіні үшін үнемі саналы емес кінә сезімі пайда болады. Өкінішке орай, ерлі -зайыптылардың балалы болуы, содан кейін күтімді үлкен балалардың иығына аударуы сирек емес.
Психологтың айтуы бойынша, ата -аналар көбінесе өздерінің үлкен балалары, әжелері, аталары, тәтелері мен нағашылары өз баласына күтім жасауға көмектесетініне сенімді. «Әже міндетті» - бұдан әрі талаптардың ұзақ тізімі бар: емізу, отыру, серуендеу, беру. Ал егер үлкен балалар немесе туыстары бас тартса, онда айыптаулар, реніштер, айқайлар, ашуланулар және басқа да жағымсыз әдістер өз жауапкершілігін басқаларға жүктей бастайды.
Біріншіден, мұны түсін Сіздің балаңызға ешкім күтім жасауды талап етпейді. Сіздің балаңыз сіздің жауапкершілігіңізде. Үлкен туыстары миды басса және тамшылатса да, оны екіншісінің болуына сендіреді. Ақсақал ағасынан қатал сұраса да. Екінші бала туу туралы шешім - бұл сіздің шешіміңіз.
Егер үлкен балалар немесе туыстары тым табанды болса, олармен өз қалауын, сондай -ақ өз қалауы мен мүмкіндіктерін талқылау жақсы болар еді. Болашақта олардың ешқайсысын кінәлаудың орнына: «Сіз өз ағаңызды, әпкеңізді, немереңізді сұрадыңыз ... Енді сіз бала күтушісіз».
Сіз екінші баланы тартпайтыныңызға сенімдіміз - отбасында мүмкін болатын толықтырулар туралы барлық әңгімеге нүкте қойыңыз. Тіпті олар саған барлық жағынан көмектеседі деп уәде берсе де.
Екіншіден, парақорлықты ұмытыңыз жазалау мен айыптау! Егер үлкен бала нәрестеге күтім жасауға қатысқысы келмесе, мұндай жағдайда жасалуы мүмкін ең жаман нәрсе - талап етпеу, кінәлау, жазалау, пара беру немесе ұрысу, оны қаламағаны үшін сөгу. ! Бұл тәсілден кейін жағдай тек нашарлай түседі. Егде жастағы балалардың одан бетер қараусыз қалғандары мен тастап кеткенін сезінуі сирек емес. Ал бұл жерден кішіге өшпенділік пен қызғаныш - бір қадам.
Ақсақалмен оның сезімін талқылаңыз. Онымен ешқандай даусыз және үкімсіз сөйлесіңіз. Баланы тыңдау және оның сезімдерін қабылдау маңызды. Сірә, оның түсінуі бойынша, ол шынымен де өзіне жағымсыз жағдайға тап болды. Ақсақалға оның ата -ана үшін әлі де маңызды екенін жеткізуге тырысыңыз. Онымен ерікті ретінде сөйлесіңіз, оған көмегі үшін алғыс білдіріңіз және қалаған мінез -құлықты көтермелеңіз. Егер ата -аналар үлкен балалардың сезімдерін шын көңілмен қарастыратын болса, оларға өз міндеттерін жүктемеңіз, олардың жеке шекарасын құрметтеңіз, оларға қажетті көңіл бөліңіз, үлкен балалар бірте -бірте нәрестеге қатты бауыр басып, ата -аналарына көмектесуге тырысады.
Төрт баланың анасы Марина Михайлова әкесін қиын жасөспірімді тәрбиелеуге қатыстыруға кеңес береді: «Екінші баланың пайда болуы ата -ананың ақыл -ой еңбегінсіз мүмкін емес. Анасы мен әкесінің көмегінсіз тұңғышы ағасын немесе қарындасын жақсы көре алмайды. Бұл жерде барлық жауапкершілік әкелердің мойнында. Анасы баласымен уақыт өткізгенде, әкесі үлкеніне назар аударуы керек. Мысалы, анасы баланы төсекке жатқызса, әкесі қызын сырғанаққа немесе слайдқа апарады. Барлығы жұптасуы керек. Өздеріңіз білетіндей, үшіншісі әрқашан артық. Кейде ерлі -зайыптылар өзгереді. Ешқандай жағдайда сіз ақсақалға оның үлкен екенін үнемі ескертпеуіңіз керек, оны нәрестеге көмектесуге мәжбүрлемеуіңіз керек. Есіңізде болсын: сіз балаларды өзіңіз үшін дүниеге әкелесіз! Уақыт өте келе сіздің қиын тұңғышыңыз бәрін түсінеді және ағасын жақсы көреді. Нәрестелер әрқашан сүйіспеншілік сезімін туғызады, бірақ үлкен балаларға тек сүйіспеншілік қажет. «
Юлия Евтеева, Борис Седнев