Көптеген адамдар үйлесімді қарым-қатынас орнатқысы келеді, бірақ олар үнемі деструктивті серіктестерді таңдайды. Психиканың қандай механизмдері біздің таңдауымызды және оларды қалай өзгерту керектігін анықтайды, дейді клиникалық психолог.
Сіз әрқашан бірдей серіктестерді кездестіретін адамдар туралы естіген шығарсыз. Олар «өткен қателіктерден» сабақ алмайды деген сезім бар. Неліктен олай?
Серіктесті таңдауда қарапайым ереже бар: сіздің миыңыз тек «білетінін», бұрыннан таныс нәрсені «байқайды». Сіз өзіңізді үйде сезінбейтін тәжірибені өмір сүргіңіз келмейді. Сонымен, егер сіздің отбасыңызда ешкім мұны жасамаса, сіз маскүнемді ақтамайсыз. Және керісінше: егер, мысалы, сіздің анаңыз уытты қарым-қатынаста болса және бір уақытта «аман қалған» болса, онда оның баласы осы мінез-құлық үлгісін көшіріп алады және өзін сол жағдайда табуы мүмкін.
Өткеннің тағылымын қайталай отырып, біз екі бұршақтай ғашықтарды таңдаймыз.
Сияқты
Біз мінез-құлқы бізге түсінікті және таныс серіктестердің пайдасына өлімге әкелетін таңдау жасаймыз. Біз қауіпті сигналдарды бейсаналық түрде қабылдай аламыз: мысалы, ер адамның әкесі сияқты агрессивті екенін сезіну. Немесе ана сияқты манипуляцияға бейім. Сондықтан, біз өзімізге жарамсыз серіктестерге «жығылып» қаламыз - біз кейде бейсаналық түрде оның анасына немесе әкесіне өте ұқсас екенін сезінбейтін сезімге «жабысып қаламыз».
Сонымен, біздің психикамыздың кіріктірілген механизмдері біздің өміріміздің стилін ғана емес, сонымен қатар болашақ серіктесті таңдауды да анықтайды. Ұқсас серіктестерді үнемі таңдауға мәжбүр ететін ойлаудың «қорғаныш блоктарын» айналып өту өз бетіңізше қиын болуы мүмкін. Өйткені, олар жыл бойы ішімізде тізіліп тұрды.
«Тырмаудан» бас тартуға көмектесетін екі сұрақ
- Бір сын есіммен жауап беруге тырысыңыз: «Мен қарым-қатынаста болмаған кезде мен қандаймын?». Сезімдік сферасынан эмоцияларды білдіретін сөзді атаңыз, мысалы: қарым-қатынаста мен қуаныштымын, жабықпын, қанағаттанамын, қорқамын... Егер ойыңызға жағымсыз мағынадағы сөз келсе, онда сіз іштей лайықты жар табуға қарсылық білдіруіңіз мүмкін. өзің. Мысалы, сіз біреумен бірге болсаңыз, сіз өзіңізді тәуелді сезінесіз немесе өсуді тоқтатқандай сезінесіз. Бұл ыңғайсыз жағдай, сондықтан сіз бейсаналық түрде қарым-қатынастан аулақ бола аласыз немесе ұзақ мерзімді қарым-қатынас орнату мүмкін емес серіктестер таба аласыз.
- Енді өзіңізге тағы бір сұрақ қойыңыз: «Мен мұндай қарым-қатынаста болуды кімнен үйрендім?» Менің басымда белгілі бір адамның бейнесі пайда болады: анам, әкем, апам, әже, атам немесе тіпті жан дүниесіне сіңген кино кейіпкері. Сіздің көзқарасыңыздың қайнар көзін түсінгеннен кейін («Мен анау-мынау қарым-қатынастамын, мен мұны ... мен білдім»), сіз оны бейсаналық кеңістіктен шығарып, оған ат пен анықтама бересіз. Енді сіз бұл білімді сізге сіңірген адамдарға «қайтаруға» мүмкіндігіңіз бар. Және бұл әрекетті орындау арқылы сіз ескі қажетсіз орнатуды плюс белгісімен жаңасына ауыстыра аласыз. Мысалы, «қарым-қатынаста мені сатып кетті және тастап кетті» дегеннің орнына, сіз өзіңізге «қарым-қатынаста мен бақыттымын және шабыттандым» деп айта аласыз. Осылайша, біз өзімізге таныс нәрсені (және бізді құртып, ренжітетін) емес, бізге қуаныш пен шабыт әкелетін нәрсені іздеуге дайындай аламыз.
Теріс көзқарастарды анықтап, жұмыс істегенде, біз өткеннің ауыртпалығынан құтыламыз, босаңсыймыз, әлемге сенуді үйренеміз. Біз арманымызға бір қадам (және соңғы кезге дейін осындай ынтамен басқан тырмамыздан мың қадам алға) жақындап келеміз.