Мазмұны
Біз ымыраға келу және біздің мүдделерімізді бұзатын серіктеске бейімделуге тырысу қауіпті екенін жиі естиміз. Қалай? Өзін-өзі, өз қажеттіліктері мен тілектерін сезінбейтін жоғалту. Кейіпкеріміз мұнымен дауласуды өзіне міндеттеп, қарым-қатынасының артықшылықтарына назар аударуды қалай үйренгені туралы әңгімелейді.
«Мен өз лауазымымның пайдасын жақсы білемін»
Ольга, 37 жаста
Менің ойымша, біз жақын адамдарымызды тек біздің мүдделерімізге қарсы әрекет ететін жәбірлеушілер деп атауға тым оңай болдық. Бұл, әдетте, қорытындыға келеді - сіз мұндай адамнан дереу қашуыңыз керек. Ренжімеңіз.
Бір кездері маған да күйеуім менің есебімнен өзін ақтайтындай көрінді. Мен өзіме бәрі сәйкес келетінін және ештеңені өзгерткім келмейтінін мойындағанға дейін. Өйткені, шамадан тыс бақылаудың кері жағы - бұл маған деген шынайы қамқорлық және өмірімді жақсырақ және жеңілдетуге деген ұмтылыс. Әрине, ол қалай көреді.
Бірден айта кету керек, біздің отбасымызда ер адам физикалық қауіпсіздікке қауіп төндіретін ашық зорлық-зомбылық жағдайлары туралы айтпаймыз.
Мұнда сіз өзіңізді және балаларыңызды құтқаруыңыз керек. Мен күйеуімнің кейде менің қажеттіліктерімді елемейтінін мойындаймын, бірақ бұл менің ерікті төлемім — өмірде мені қызықтыратын нәрсені істей аламын. Ал жалықтыратын, не істеу қиын — барлық бюрократиялық мәселелерді шешу, құжаттарды толтыру, баланы балабақша мен мектепке орналастыру – мен оған тапсырамын.
Мен интерьер дизайнері болып жұмыс істеймін және өзімді жақсы қамтамасыз етемін, бірақ біздің отбасымыздағы барлық қаржылық және бизнес мәселелерін күйеуім шешеді. Ол үлкен заттарды сатып алуға келіседі. Иә, кейде (көптің айтуы бойынша сұмдық) ол менің бір қызымды ұнатпаймын деп айта алады. Менің күйеуім менің құтқарушым және қорғаушым ретінде әрекет етуге үйренген. Ол шешімді өзі қабылдайтынын білгенді ұнатады. Және бұл мен үшін баға жетпес адам екенін мойындаймын. Маған осындай қамқорлық жасайтын адамды табу мүмкін емес.
Бірақ оның менің өміріме араласқаны үшін мен белгілі бір баға төлеймін.
Бұл түсінік маған бірден келген жоқ. Оның маған көп нәрсені бұйыратынын ұзақ уақыт бойы қабылдай алмадым. Менің пікірімді айтуға құқығым жоқ сияқты. Мен өзімнің сезімдерімді, қажеттіліктерімді түсінбейтін сияқты болдым. Мен оның астына түсіп, өзімді жоғалтып аламын. Алайда ол онымен қоштасқысы келмеді.
Мен өзімді артық санамайтын отбасында өстім. Ата-анам ерте ажырасып кеткен, әкемді сирек көретінмін. Анасы оның өміріне қамқор болды. Мен күйеуіммен 18 жасымда таныстым. Ол жеті жас үлкен еді, мен үшін жауапкершілікті бірден алды. Оның маған берген алғашқы сыйы тіс брекеттері болды, яғни ол мен үшін ата-анам жасамағанды жасады. Мен университетте оқыған кезімде толық қамтамасыз етілген.
Мен қызды дүниеге әкелдім және мамандығым бойынша жұмыс істегім келмейтінін түсіндім. Мен әрқашан сурет салуға, шығармашылыққа әуес болдым және оқуға қайта оралдым — интерьер дизайнері болдым. Осы уақыт ішінде күйеуім мені қолдады. Ал менің жанымда өмірдің мені қызықтырмайтын салаларына жауапты адамның тұрғаны маған ыңғайлы. Рас, мұның орнына ол менің өміріме белсенді түрде араласады.
Мен қалай бейімделдім? Ең алдымен өзіңізге адал болыңыз.
Мен өзімнің лауазымымның көптеген артықшылықтары бар екенін жақсы білемін. Менің мамандығым, интерьер дизайны және хоббиім сурет салу. Ал мен уақытымды басқа нәрсеге жұмсағым келмейді. Мен «бақылаушы ата-ананың» жанында тұратынымды мойындаймын. Ненің зиянды, ненің пайдалы екенін, не істеу керек, нені істемеу керектігін үнемі айтып отырады. Менің тілектерім жиі еленбейді. Ал сырттан қарағанда қиянат болып көрінеді.
Бірақ мен адамдарды өздеріне қажетті нәрселермен шабыттандыра аламын және мен үшін оларды белгілі бір шешім қабылдауға сендіру маңызды болған кезде оны клиенттермен жұмысымда жиі қолдана аламын. Күйеуім екеуміз де аздаған трюктерді қолданамыз.
Маған пальто, сөмке немесе диван ұнайтын дүкенге бардық делік. Мен оны сатып алуды ұсынамын — сатып алу туралы барлық шешімдерді ол қабылдайды. Ол бірден теріс жауап береді. Ал неге сатып алмасқа, түсіндіре алмайды. Бұл құнына байланысты емес, өйткені ол кейде пенни сатып алуға қарсы.
Ол мен үшін шешім қабылдағанына қуанышты
Дегенмен, мен қалаған нәрсені қалай алуға болатынын білемін. Мен онымен көптен бері ұрыспадым, бірақ бірден келісемін. «Сіз бұл қажет емес деп ойлайсыз ба? Сіз дұрыс шығарсыз». Бір-екі күн өтеді, кездейсоқ есіме түсіп кетті: «Бірақ керемет пальто еді. Өте жоғары сапа. Бұл маған көбірек сәйкес келеді ». Тағы бір-екі күн өтті, мен бұл веранда үшін ең ыңғайлы күндізгі төсек болғанын байқадым. «Сіз оған жастық жасай аласыз. Қандай түс жарасады деп ойлайсыз? Мүмкін сіз өзіңіз таңдай аласыз ба?
Ол осы ойынға қосылған бала сияқты. Ал қазір пальто, кресло, мен қажет деп санайтынның бәрін сатып алып жатырмыз. Бұл ретте күйеуіне шешім өзіне тиесілі болып көрінеді. Ал мен мұны үнемі жасаймын. Өйткені күнделікті істердің 90%-ы өз бетімен айналысқысы келмейді. Бұл менің таңдауым және оның барлық салдарын қабылдаймын.
«Сіз шындықты өзгерте аласыз немесе оған бейімделе аласыз - егер бұл сіздің саналы шешіміңіз болса, екі нұсқа да жақсы»
Дарья Петровская, гештальттерапевт
Гештальт-терапияда жұмыстың басты бағыты - адамның өзі қандай болмысты сезінуі. Және бәрін сол күйінде қалдырды, немесе өзгертті. Ескертудің әсері мынада: «Иә, мен бәрін түсінемін, бірақ мен ештеңені өзгерткім келмейді» немесе «Сен бұлай өмір сүре алмайсың» деп қайта ойлана отырып, өзі таңдау жасайды.
Осы саналы ұстанымдардың екеуі де табысты. Өйткені ешкім - ата-ана да, терапевт те - адамға не жақсы екенін білмейді. Ол өзі ғана біледі және өзі шешеді. Ал кейіпкер өзінің қандай шындықта өмір сүріп жатқанын анық түсінетінін айтады.
Біз нені немесе кімді таңдасақ та, біз әрқашан әлемнің және серіктестің жетілмегендігі жағдайында өмір сүреміз. Икемді және бейімделу қабілеті сіздің шындықты түсіну және қабылдау қабілетінен басталады. Сіз өзіңіздің көзқарастарыңыз бен әрекеттеріңізді өзгерте аласыз немесе оған сәйкес келуге тырысуға болады. Екі нұсқа да жақсы, тіпті бізге олар адамға азап әкелетін сияқты көрінсе де.
Әрқайсымыз өз қалауымызша азап шегуді таңдауға құқылымыз. Және өзіңіз қалағандай өмір сүріңіз
«Емдеу» – дәйексөздер маңызды, өйткені біз шынымен емдемейміз – терапевт адам өзінің өмір сүру жағдайын жасауға қосқан үлесін мойындамаған кезде бастайды және «Маған мұның бәрі не үшін қажет?» деген сұрақтар туындайды.
Кейіпкер өзін бақытсыз сезінбейді. Керісінше, ол өзінің қарым-қатынасына бейімделді (және олар қаншалықты идеал болса да, әрқашан оларға бейімделу керек), күйеуі туралы және өзі туралы жылы сөйлейді. Бұл осы жерде және қазір бақытты болуды таңдайтын және күйеуінің өзгеріп, «қалыпты» болуын күтпейтін толық қанағаттанған әйелдің тарихы.
Ненің дұрысы туралы дауласуға болады - өзін таңдау немесе басқасын таңдау. Бірақ біз 100% өзіміз бола алмаймыз. Біз әрқашан қоршаған ортаның әсерінен өзгереміз және бұл қарым-қатынас немесе жұмыс болсын маңызды емес. Өзіңізді қауіпсіз және сау ұстаудың жалғыз жолы - ешкіммен немесе ештеңемен араласпау. Бірақ бұл мүмкін емес.