Мазмұны
Сүйікті балаға ие болу бауырластарда қалай өтеді?
Американдық зерттеуге сәйкес, 2015 жылдың қазан айында белгілері құдықболып табылады сондай-ақ анасына жақын деп санайтын балаларда жоғары кімдердің арасына қарағанда олар онымен ең көп қақтығысты немесе оның көңілін қалдырды деп ойлаймын. Зерттеуде де бар екені айтылады қыздар мен ұлдардың айырмашылығы жоқ. Кэтрин Селленет, психолог және «Сүйікті бала, сәттілік пе әлде жүк пе?» кітабының авторы, 2014 жылы күнделікті Le Monde газетінде түсіндіреді. ата-ананың қалауы - ұятсыз басынан өткеретін, айтып жеткізуге болмайтын, алаңдатарлық құбылыс. Ол трансгрессивті, идеалды отбасы үлгісімен үйлеспейді мұнда бәрі бірдей бөлінеді », - деп түсіндіреді ол. Энн Бакус, психотерапевт, өз тарапынан, ата-аналар әрқашан балаларының арасындағы теңдікке ұмтылмауы керек деп санайды. Түсініктемелер.
Сүйікті бала, тыйым салынған тақырып
Сүйікті бала болу - отбасында жасырын тақырып. «Ата-анасы оған сирек сенім артады. Бұл тыйым салынған және жиі бейсаналық. Жалпы, олар балалардың бірінде өздерін таниды, өйткені олар оның бойынан өзінің бір бөлігін көреді. Немесе олардың бірінде ерекше ұнайтын жеке қасиет бар », - дейді Энн Бакус. Балалар үшін бұл артықшылық өмір сүруге мүлдем анық емес еді. » Ағайындылар арасында «артық» мәртебесі беріледі. Олар бір-біріне жиі айтады: «Сен, сен қымбатсың «, Бұл оларға шын мәнінде не істейтінін дауыстап айтпастан», - деп түсіндіреді кішірейген.
Әрбір ата-ананың сүйіктісі болған кезде
Көбінесе бар » ата-ананың анандай балаға табиғи және стихиялық қалауы. Әкесі, мысалы, ең үлкен және ең жас анаға «артық» береді! », деп қосты Энн Бакус. Бұл жағдайда жағдай жаман емес. Сүйікті баласын еркелететін ата-ана басқаларға қарағанда көбірек қорғай ма? ” Міндетті емес. Бұл ағайындардың арасында қызғаныш сезімін тудырады, осылайша балалар арасындағы бақталастықты тудырады. Көбінесе оған қатысты әділетсіздік сезімі пайда болуы мүмкін: неге ол мен емес? », психолог көрсетеді. Ол сондай-ақ ешқандай артықшылықсыз отбасында барлық балалар басқа адамдарды сүйікті деп санайтынын көрсетеді.
Фаворитизмнен сақ болыңыз!
Энн Бакус ата-аналарға ескертеді. «Ата-ананың мінез-құлқына назар аударыңыз: фаворитизмнің бар екендігі туралы объективті дәлелдер болса, ол балаларды бақытсыз етуі мүмкін », - деп түсіндіреді. Әділетсіздік сезімі пайда болуы мүмкін және қажетсіз баланы азаптауы мүмкін (үндемеуде). Ағайындылар тым жақсы араласпаса, ұрыс-керіс, бұл бәсекелестік ересектердің фаворитизміне байланысты болуы мүмкін. Психолог: «Балалар уақыттарын бір-бірінің қолында бар нәрсені өлшеуге жұмсайды», - дейді психолог.
Теңгерімді болуға тырыспаңыз
Мұндай бәсекелестікке жол бермеу үшін Энн Бакус ата-аналарға балаларына мынаны айтуға кеңес береді: « Менің екі жалғыз балам бар. Ал мен сені қатты жақсы көремін, сен кімсің. Сен менің жүрегімде ерекшесің! », - деп түсіндіреді. Ол сондай-ақ кез келген жағдайда теңдікке ұмтылмауы керек деп санайды. «Бәрінен бұрын, абсолютті теңдікке ұмтылатын балалардың ойынына кірмеу. Мысалы, олардың бірі «оның өзінде осындай болды, мен де соны қалаймын» десе, ата-ана әр бала өзіне қажет нәрсені немесе ерекше ұнайтын нәрсені алатынын көрсете алады және олар әртүрлі болғандықтан, бұл барлығына бірдей емес», - деп түсіндіреді. психолог. Ата-ананың әрбір баланың ерекшелігін және жеке басын ескеруі және барлығына бірдей немесе әсіресе бірдей әрекет жасауға «мүлдем» тырыспауы маңызды. » Әр баланың кім екенін әр уақытта мақтау керек, себебі ата-ана оларды басқаша жақсы көреді! », - деп қорытындылады психолог.
Айғақ: Мен үлкен ұлымды оның қарындасынан артық көремін
Мен үшін балалы болу анық болды ... Сондықтан мен 26 жасымда күйеуім Бастиенді кездестіргенде, мен тез жүкті болғым келді. Он ай күткеннен кейін бірінші баламды жүкті болдым. Мен жүктілігімді тыныш өткіздім: ана атанғаныма өте қуаныштымын! Менің жеткізуім қиындықсыз өтті. Мен ұлым Давидке көзім түскен бойда мен қатты эмоцияны сезіндім. балам үшін бір көргеннен махаббат Дүниедегі ең сұлу кім еді... Менің көзіме жас келді! Анам менің түкірген бейнем деп айта берді, мен қатты мақтандым. Мен оны еміздім және әрбір тамақ нағыз рахат болды. Үйге келдік, балам екеуміздің бал айы жалғасты. Оның үстіне ол тез ұйықтады. Кішкентай баламды бәрінен де жақсы көрдім, бұл күйеуімді аздап ренжітті, мен оған аз көңіл бөлемін деп ойлайтын!
Күйеуім ұлым 3 1/2 болғанда отбасын кеңейту туралы айтты
Дэвид үш жарым жаста болғанда, Бастиен отбасын кеңейту туралы айтты. Мен келістім, бірақ кейін ойланып отырып, екіншісін бастауға асықпадым. Мен ұлымның реакциясынан қорықтым, қарым-қатынасымыз өте үйлесімді болды. Ал менің басымның кішкене бұрышында мен екіншіге беретін махаббатым жоқ деп ойладым. Алты айдан кейін мен жүкті болдым және Дэвидті оның әпкесінің туылуына дайындауға тырыстым. : біз оның қыз екенін білген бойда айттық. Ол қатты қуанбады, өйткені ол өзі айтқандай «ойнайтын» інісін ұнататын еді!
Осылайша мен кішкентай Викторияны дүниеге әкелдім, жеуге сүйкімді, бірақ мен оның ағасын көргенде бастан кешірген эмоционалды күйзелісті сезбедім. Мен бұл біраз таң қалдырды, бірақ мен алаңдамадым. Шындығында, менің ойымда Дэвид өзінің кішкентай қарындасын қалай қабылдайды деп ойладым, мен де екінші баламның дүниеге келуі екі жақты қарым-қатынасымызды өзгертеді деп қорқатынмын. Дэвид Викторияны бірінші рет көргенде, ол қатты қорқып кетті, оған қол тигізгісі келмеді және оған немесе маған назар аудармастан оның ойыншықтарының бірімен ойнай бастады! Одан кейінгі айларда өміріміз қатты өзгерді.Виктория тез ұйықтайтын ағасынан айырмашылығы түнде жиі оянатын. Күйеуім мені жақсылап жеткізсе де, шаршадым. Күндіз мен кішкентай қызымды көп көтеріп жүрдім, өйткені ол осылайша тезірек тынышталды. Оның жиі жылайтыны рас, қажет болған жағдайда мен оны жасы тату бала Давидпен салыстырдым. Кішкентайымды қолымда ұстағанда, ұлым қасыма келіп, құшақтауымды сұрайтын... Ол да менің оны көтеріп алғанымды қалады. Бойы ұзын, әпкесі сәби екен деп түсіндірсем де, Мен оның қызғаныш екенін білдім. Бұл, сайып келгенде, классикалық. Бірақ мен, мен нәрселерді сахналадым, Мен ұлыма аз қамқорлық жасағаным үшін өзімді кінәлі сезіндім және қызым ұйықтай салысымен оған кішкентай сыйлықтар беріп, оны сүйіп тұншықтырып, «түзетуге» тырыстым! Ол мені азырақ жақсы көреді деп қорықтым!
«Мен Викториядан Дэвидті артық көретінімді өзім мойындадым»
Бірте-бірте жасырынып, мен Викториядан Дэвидті артық көретінімді өзім мойындадым. Өз-өзіме айтуға батылы барғанда, ұялдым. Бірақ өзімді-өзім тексеріп жатқанда, менің есіме көптеген ұсақ-түйек фактілер оралды: Викторияны жылап жатқанда қолыма алу үшін көп күткенім рас, ал Дэвид үшін сол жаста мен жақын болдым. ол екіншісінде! Баламды сегіз ай емізгенімде, босанған соң екі айдан соң шаршадым деп Викторияны емізуді тоқтатқан едім. Негізі екеуіне деген көзқарасымды салыстыра бердім, өзімді одан сайын кінәлай бердім.
Мұның бәрі мені ренжітті, бірақ ол мені соттайды деп қорқып, бұл туралы күйеуіме айтуға батылым бармадым. Ақиқатында, Бұл туралы ешкімге айтпадым, қызыммен ананы сондай жаман сезіндім. Мен ұйқымды жоғалттым! Виктория, рас, кішкентай қыз болды, бірақ сонымен бірге біз бірге ойнаған кезде ол мені қатты күлдірді. Мен өзімді осындай ойларға ренжіттім. Сондай-ақ, екінші жүктілігімде екінші баламды бірінші балам сияқты қатты жақсы көре алмаймын ба деп қатты қорықтым. Ал енді солай болған сияқты...
Оның балаларының біреуіне артықшылық беріңіз: Мен керемет кішірейтумен кеңестім
Күйеуім жұмысына байланысты көп болды, бірақ менің шыңда емес екенімді түсінді. Ол маған жауап бермеген сұрақтар қойды. Виктория үшін өзімді тым кінәлі сезіндім... ол жақсы өсіп келе жатқандай көрінсе де. Мен тіпті депрессияны сезіне бастадым. Мен бұған көнбедім! Менің ең жақын достарымның бірі менің ноггинімде не болып жатқанын түсіну үшін психотерапевтке баруға кеңес берді! Мен керемет «жиірейгенді» кездестірдім, оған мен сенім арта алдым. Мен қызымды емес, ұлымды жақсы көретінімді сезінгенім үшін біреуге бірінші рет айтқан болатынмын. Ол мені тыныштандыратын сөздерді қалай табуға болатынын білді. Ол маған бұл сіз ойлағаннан әлдеқайда жиі кездесетінін түсіндірді. Бірақ бұл тыйым салынған тақырып болып қала берді, сондықтан аналар өздерін кінәлі сезінді. Сеанстар барысында мен сіздің балаларыңызды бірдей жақсы көрмейтіндігіңізді және олардың әрқайсысымен әртүрлі қарым-қатынаста болу қалыпты жағдай екенін түсіндім. Сезім, сәтке байланысты, біреуіне, содан кейін екіншісіне көбірек сәйкес келеді, одан классикалық болуы мүмкін емес еді. Өзіммен бірге сүйреп жүрген кінәмнің салмағы азая бастады. Оқиға болмай, жеңілдеп қалдым. Ақырында мен бұл туралы біраз таң қалған күйеуіммен сөйлестім. Ол менің Викторияға шыдамым жетпейтінін және Дэвидке сәбидей қарағанымды түсінді, бірақ ол барлық аналардың ұлына мейірімділігі бар деп ойлады. Біз бірге өте қырағы болуды шештік. Виктория ешқашан өзін анасының «ұсқынсыз үйрегі» деп ойламаған, ал Дэвид оның «сүйікті» екеніне сенетін. Күйеуім үйде көбірек болу және балаларға көбірек қарау үшін жағдай жасады.
«Кішірейгенімнің» кеңесі бойынша мен кішкентайларымның әрқайсысын кезек-кезек қыдыруға, шоуға, Mac-Do жеуге, т.б. Мен қызымды төсекке жатқызып, оған осы уақытқа дейін өте аз жасаған кітаптарды оқығанда ұзағырақ қалдым. Бір күні түсіндім, шынында да, қызымның менімен ортақ мінездері көп екен. Шыдамсыздық, сүтті сорпа. Міне, осы мінезі аздап күшті, менің анам мені балалық және жастық шағымда сөгетін! Біз екі қыз едік, мен әрқашан анам менің үлкен әпкемді жақсы көреді деп ойлайтынмын, өйткені ол маған қарағанда оңайырақ. Негізі мен репетицияда болдым. Бірақ мен бәрінен де осы үлгіден шығып, әлі уақыт бар кезде нәрселерді түзеткім келді. Терапияның бір жылында мен балаларымның арасындағы тепе-теңдікті қалпына келтіре алдым деп ойлаймын. Басқаша сүю аз сүю дегенді білдірмейтінін түсінген күннен бастап мен өзімді кінәлі сезінуді қойдым...»