Естілу дегеніміз – өзінің бірегейлігін мойындау, өзінің бар екендігін растау. Бұл, бәлкім, қазіргі уақытта ең көп таралған тілек - бірақ сонымен бірге ең қауіпті. Айналадағы шу естілетініне қалай көз жеткізуге болады? Қалай «шынайы» сөйлесуге болады?
Бұрын-соңды біз мұнша көп сөйлескен емеспіз, сөйлескен емеспіз. Ұжымдық, пікірталас немесе ұсыныс жасау, айыптау немесе біріктіру және жеке өзінің жеке басын, қажеттіліктерін және тілектерін білдіру. Бірақ бізді шынымен естіп жатқандай сезім бар ма? Әрқашан емес.
Біз айтып жатырмыз деп ойлайтынымыз бен іс жүзінде айтатынымыз арасында айырмашылық бар; басқаның естігені мен ол естиді деп ойлайтын нәрсенің арасында. Сонымен қатар, өзін-өзі таныстыру маңызды міндеттердің бірі болып табылатын және жылдамдық қарым-қатынастың жаңа модальділігі болып табылатын заманауи мәдениетте сөйлеу әрқашан адамдар арасында көпір орнатуды көздемейді.
Бүгінгі таңда біз даралықты бағалаймыз және өзімізге көбірек қызығушылық танытамыз, біз өзімізге жақынырақ қараймыз. «Мұндай назар аударудың бір салдары қоғамның маңызды бөлігінің қабылдау қабілетіне зиян тигізу қажеттілігін бірінші орынға қоюы», - дейді гештальт-терапевт Михаил Кряхтунов.
Бізді ешкім тыңдамайтын шешендердің қоғамы деуге болады.
Ешқайда хабарлар
Жаңа технологиялар біздің «менді» алға шығарады. Әлеуметтік желілер барлығына біздің қалай өмір сүретінімізді, не туралы ойлайтынымызды, қайда екенімізді және не жейтінімізді айтады. «Бірақ бұл монологтық режимдегі мәлімдемелер, ешкімге арналмаған сөйлеу», - дейді жүйелі отбасылық психотерапевт Инна Хамитова. «Мүмкін бұл шынайы әлемде жағымсыз пікірлерден қорқатын ұялшақ адамдарға арналған құрал шығар».
Олар өз көзқарастарын білдіруге және өздерін бекітуге мүмкіндік алады, бірақ сонымен бірге олар өздерінің қорқыныштарын сақтап, виртуалды кеңістікте тұрып қалу қаупін тудырады.
Мұражайларда және көрікті жерлер фонында барлығы селфи жасайды — ешкім бір-біріне немесе осы жерде болған шедеврлерге қарамаған сияқты. Хабарлар-суреттер саны оларды қабылдай алатындар санынан бірнеше есе көп.
Михаил Кряхтунов: «Қарым-қатынас кеңістігінде алынғанға қарағанда, инвестицияланған нәрсенің шамадан тыс көптігі бар», - деп атап көрсетеді. «Әрқайсымыз өзімізді көрсетуге тырысамыз, бірақ соңында бұл жалғыздыққа әкеледі».
Біздің байланыстарымыз барған сайын тезірек және тек осының арқасында тереңдей түсуде.
Өзіміз туралы бірдеңе таратып, сымның ар жағында біреу бар-жоғын білмейміз. Жауаппен кездеспей, әркімнің көзінше көрінбей қаламыз. Бірақ бәріне байланыс құралдарын кінәлау дұрыс емес. «Егер оларға мұқтаждық болмаса, олар пайда болмас еді», - дейді Михаил Кряхтунов. Олардың арқасында біз кез келген уақытта хабарлама алмаса аламыз. Бірақ біздің байланыстарымыз барған сайын жылдам және тек осының арқасында тереңдей түсуде. Бұл эмоционалды байланыс емес, дәлдік бірінші орында тұрған іскерлік келіссөздерге ғана қатысты емес.
Кімге қол бұлғап, кім кері бұлғап жатқанын да түсінбей «толқын» түймесін басамыз. Эмодзи кітапханалары барлық жағдайларға арналған суреттерді ұсынады. Смайлик — көңілді, тағы бір смайлик — мұң, қолды қайырып: «Мен сен үшін дұға етемін». Сондай-ақ стандартты жауаптар үшін дайын фразалар бар. «Мен сені сүйемін» деп жазу үшін түймені бір рет басу жеткілікті, әріптен әріп терудің қажеті жоқ, деп жалғастырады гештальттерапевт. «Бірақ ойды да, күш-жігерді де қажет етпейтін сөздер құнсызданады, жеке мағынасын жоғалтады». Сондықтан біз оларға «өте», «шынымен», «адал шыншыл» және т.б. қосып, оларды күшейтуге тырысамыз емес пе? Олар біздің ойларымыз бен эмоцияларымызды басқаларға жеткізуге деген құштарлығымызды, сонымен бірге бұл сәтті болатынына сенімсіздікті көрсетеді.
қысқартылған кеңістік
Жазбалар, электрондық пошталар, мәтіндік хабарламалар, твиттер бізді басқа адамнан және оның денесінен, олардың эмоциялары мен эмоцияларынан алшақтатады.
«Байланыс біз бен басқаның арасында делдал рөлін атқаратын құрылғылар арқылы жүзеге асатындықтан, біздің денеміз енді оған қатыспайды, - дейді Инна Хамитова, - бірақ бірге болу - басқаның дауысын тыңдау, иіс сезу дегенді білдіреді. оны, айтылмаған эмоцияларды қабылдау және сол контексте болу.
Біз ортақ кеңістікте болған кезде ортақ фонды көріп, қабылдайтынымыз туралы сирек ойлаймыз, бұл бір-бірімізді жақсы түсінуге көмектеседі.
Егер біз жанама түрде сөйлесетін болсақ, онда «біздің ортақ кеңістігіміз қысқарады», - деп жалғастырады Михаил Кряхтунов, - мен сұхбаттасушыны көрмеймін немесе, мысалы, Skype болса, мен бөлменің тек бетін және бөлігін ғана көремін, бірақ мен' Есіктің артында не тұрғанын, екіншісін қаншалықты алаңдататынын, жағдайдың қандай екенін білмейді, ол әңгімені жалғастыруы немесе тезірек өшірілуі керек.
Мен өзіме қатысы жоқ нәрсені жеке қабылдаймын. Бірақ ол менімен ондайды сезбейді.
Қазіргі уақытта біздің ортақ тәжірибеміз аз - бізде аз байланыс бар, психологиялық байланыс аймағы шағын. Егер біз қарапайым сөйлесуді 100% деп алсақ, гаджеттерді пайдаланып сөйлескенде 70-80% жоғалады». Егер мұндай қарым-қатынас жаман әдетке айналмаса, оны біз күнделікті қалыпты қарым-қатынасқа айналдырсақ, бұл мәселе болмас еді.
Бізбен байланыста болу қиындап барады.
Жақын жерде басқаның толық болуы техникалық құралдармен алмастырылмайды
Әрине, бұл суретті кафеде бір жерден көргендер көп: бір үстелде екі адам отырады, әрқайсысы өз құрылғысына қарап отыр немесе олар осындай жағдайға тап болған шығар. «Бұл энтропияның принципі: күрделірек жүйелер қарапайымға бөлінеді, оны дамытудан гөрі бұзу оңай», - деп есептейді гештальт-терапевт. — Басқасын есту үшін өзіңнен алыстау керек, бұл үшін күш керек, сосын мен жай ғана смайлик жіберемін. Бірақ эмотикон қатысу мәселесін шешпейді, адресатта біртүрлі сезім пайда болады: олар бұған реакция жасаған сияқты, бірақ ол ештеңеге толы болмады. Қатар басқаның толық болуы техникалық құралдармен алмастырылмайды.
Біз терең қарым-қатынас дағдыларын жоғалтып жатырмыз және оны қалпына келтіру керек. Сіз есту қабілетін қалпына келтіруден бастай аласыз, бірақ бұл оңай емес.
Біз көптеген әсерлер мен үндеулердің қиылысында өмір сүреміз: өз парақшаңызды жасаңыз, лайк қойыңыз, апелляцияға қол қойыңыз, қатысыңыз, барыңыз ... Және бірте-бірте біз өз бойымызда кереңдік пен иммунитетті дамытамыз - бұл тек қажетті қорғаныс шарасы.
Тепе-теңдікті іздеу
«Біз өзіміздің ішкі кеңістігімізді жабуды үйрендік, бірақ оны да ашу пайдалы болар еді», - дейді Инна Хамитова. «Әйтпесе, біз кері байланыс алмаймыз. Ал біз, мысалы, екіншісі бізді тыңдауға дайын емес деген белгілерді оқымай, сөйлеуді жалғастырамыз. Ал біз өзіміз зейіннің жетіспеушілігінен зардап шегеміз ».
Диалог теориясын жасаушы Мартин Бубер диалогта ең бастысы айту емес, есту қабілеті деп есептеді. «Біз әңгіме кеңістігінде екіншісіне орын беруіміз керек», - деп түсіндіреді Михаил Кряхтунов. Есту үшін алдымен еститін адам болу керек. Тіпті психотерапияның өзінде клиент сөйлеп, терапевтпен не болып жатқанын білгісі келетін уақыт келеді: «Қалайсың?» Бұл өзара: мен сені тыңдамасам, сен мені естімейсің. Және керісінше».
Бұл кезектесіп сөйлеу емес, жағдайды және қажеттіліктердің теңгерімділігін ескеру. «Үлгі бойынша әрекет етудің мағынасы жоқ: мен кездестім, бір нәрсемен бөлісуім керек», - деп түсіндіреді гештальт-терапевт. «Бірақ сіз біздің кездесуіміздің не туралы екенін, өзара әрекеттестіктің қалай дамып жатқанын көре аласыз. Тек өзіңіздің қажеттіліктеріңізге ғана емес, сонымен қатар жағдайлар мен процеске қарай әрекет етіңіз ».
Дені сау, мағыналы, құнды және әлеммен байланысты сезінгісі келетіні табиғи нәрсе.
Менің және басқаның арасындағы байланыс менің оған қандай орын бергеніме, ол менің эмоцияларымды және қабылдауымды қалай өзгертетініне негізделген. Бірақ сонымен бірге, біз өз қиялының жұмысына негіз ретінде біздің сөздерімізді пайдаланып, басқалардың не елестететінін ешқашан білмейміз. «Бізді қаншалықты түсінетініміз көп нәрсеге байланысты: хабарды дәл тұжырымдау қабілетімізге, басқа біреудің назарына және одан шығатын сигналдарды қалай түсіндіре алатынымызға байланысты», - деп көрсетеді Инна Хамитова.
Біреуі оның тыңдалып жатқанын білу үшін оған қадалған көзқарасты көру керек. Жақындап қарау басқасы үшін ұят, бірақ олар басын изген кезде немесе нақтылайтын сұрақтар қойғанда көмектеседі. «Сіз тіпті толық қалыптаспаған идеяны айта бастай аласыз», - деп сендірді Михаил Кряхтунов, - егер сұхбаттасушы бізге қызығушылық танытса, ол оны дамытуға және ресімдеуге көмектеседі».
Бірақ тыңдауды қалау жай нарциссизм болса ше? «Нарциссизм мен өзін-өзі сүюді ажыратайық», - дейді Михаил Кряхтунов. «Дені сау, мағыналы, құнды және әлеммен байланысты сезінгіңіз келетіні табиғи нәрсе». Нарциссизмде қамтылған өзін-өзі сүйіспеншілік өзін танытып, жемісті болуы үшін оны басқалар сырттан растауы керек: біз оған қызықтымыз. Ал ол өз кезегінде бізге қызық болар еді. Бұл әрқашан бола бермейді және бұл барлық адамдарда бола бермейді. Бірақ біздің арамызда осындай сәйкестік болған кезде, одан жақындық сезімі пайда болады: біз басқаның сөйлеуіне мүмкіндік бере отырып, өзімізді шеттете аламыз. Немесе одан сұраңыз: тыңдай аласыз ба?