Бала трофей болғанда

Балалардың біреуінің сүйікті болуының көптеген себептері бар, бірақ ең бастысын бөліп көрсетуге болады - «сүйікті» анаға көбірек ұқсайды. Екі баласы бар мазасыз және тұйық әйелді елестетіп көріңіз - біреуі тыныш және мойынсұнғыш, екіншісі жігерлі, қозғыш, үнемі шектеулерді бұзуға тырысады. Оның қайсысын оқыту оңайырақ болады?

Сондай-ақ, дамудың әртүрлі кезеңдерінде ата-аналардың балаларға деген көзқарасы әртүрлі болады. Мысалы, үстемшіл және авторитарлық анаға өте кішкентай баланы тәрбиелеу оңайырақ, өйткені үлкені қазірдің өзінде келіспеушілік пен дау айтуға қабілетті. Сондықтан кенже бала жиі ананың «сүйіктісіне» айналады. Бірақ көбінесе бұл уақытша позиция.

«Алғашқы фотосуреттерде анам мені жарқыраған фарфор қуыршағындай ұстаған. Ол маған емес, тікелей объективке қарап тұр, өйткені бұл фотода ол өзінің ең құнды заттарын көрсетеді. Мен оған асыл тұқымды күшік сияқтымын. Ол барлық жерде инемен киінген - үлкен бантик, талғампаз көйлек, ақ аяқ киім. Мен бұл аяқ киімдерді жақсы есімде сақтаймын — оларда әрқашан дақ жоқ екеніне көз жеткізуім керек еді, олар мінсіз күйде болуы керек еді. Рас, кейіннен тәуелсіздік таныта бастадым, одан да сорақысы әкеме ұқсап кеттім, анам бұған қатты наразы болды. Ол менің ол қалағандай және күткендей өспегенімді түсіндірді. Ал мен күн астында орнымды жоғалттым».

Барлық аналар мұндай тұзаққа түспейді.

«Артқа қарасам, анамның әпкеммен көп қиындық көргенін түсінемін. Оған үнемі көмек керек болды, бірақ мен олай етпедім. Содан кейін оның обсессивті-компульсивті бұзылысы бар екенін әлі ешкім білмеді, бұл диагноз оған ересек кезінде қойылған, бірақ дәл осы мәселе болды. Бірақ басқа жағынан анам бізге бірдей қарауға тырысты. Ол менімен әпкесі сияқты көп уақыт өткізбесе де, мен ешқашан әділетсіздікті сезінбедім».

Бірақ бұл барлық отбасыларда бола бермейді, әсіресе бақылауға немесе нарциссисттік қасиеттерге бейім анаға қатысты. Мұндай жанұяларда бала ананың өзінің жалғасы ретінде қарастырылады. Нәтижесінде қарым-қатынастар болжамды үлгілерге сәйкес дамиды. Солардың бірін мен «трофей балақай» деп атаймын.

Алдымен, ата-аналардың балаларға деген әртүрлі көзқарастары туралы толығырақ сөйлесейік.

Бірдей емес емдеудің әсері

Балалардың ата-аналарының кез келген теңсіз әрекеттеріне өте сезімтал болуы таңқаларлық емес. Тағы бір назар аударарлық жайт — «қалыпты» құбылыс деп саналатын аға-әпкелер арасындағы бақталастық, әсіресе бұл «коктейльге» ата-аналардың тең емес қатынасы қосылса, балаларға мүлдем әдеттен тыс әсер етуі мүмкін.

Психологтар Джуди Данн мен Роберт Пломиннің зерттеулері балаларға ата-анасының өзіне емес, бауырларына деген көзқарасы көбірек әсер ететінін көрсетті. Олардың пікірінше, «егер бала анасының ағасына немесе әпкесіне көбірек сүйіспеншілік пен қамқорлық көрсететінін көрсе, бұл оның оған деген сүйіспеншілігі мен қамқорлығын да төмендетеді».

Адамдар биологиялық тұрғыдан әлеуетті қауіптер мен қауіптерге күштірек жауап беруге бағдарламаланған. Біз қуанышты және бақытты оқиғалардан гөрі жағымсыз оқиғаларды жақсы есте сақтаймыз. Міне, сондықтан ананың қуаныштан қалай жарқырағанын, ағаңызды немесе әпкеңізді құшақтап алғанын еске түсіру, ол сізге күлімсіреп, сізге риза болып көрінген кездерінен гөрі біз өзімізді қалай мұңайғанымызды есте сақтау оңайырақ болуы мүмкін. Сол себепті ата-ананың біреуінің балағат сөздері, балағат сөздері, келеке-мазақтары екіншісінің жақсы қарым-қатынасымен өтелмейді.

Ата-ананың біркелкі емес қатынасы балаға көптеген жағымсыз әсер етеді — өзін-өзі бағалауы төмендейді, өзін-өзі сынау әдеті қалыптасады, өзін қажетсіз және сүймейтін деген сенім пайда болады, орынсыз мінез-құлыққа бейімділік пайда болады. бала өзіне назар аударуға тырысады, депрессия қаупі артады. Және, әрине, баланың бауырларымен қарым-қатынасы нашарлайды.

Бала өскенде немесе ата-анасының үйінен кеткенде, қалыптасқан қарым-қатынас үлгісін әрқашан өзгерту мүмкін емес. Бір қызығы, сүйіктілері болған отбасыларда ересек жастағы депрессияның ықтималдығы тек сүймейтін балаларда ғана емес, сонымен қатар сүйікті балаларда да артады.

«Мен екі «жұлдыздың» ортасында қалғандай болдым - үлкен спортшы ағам мен сіңлім-балерина. Тікелей А студенті болғаным және ғылым сайыстарында жүлделі орындарға ие болғаным маңызды емес еді, анам үшін бұл «сұлу» болмағаны анық. Ол менің сыртқы келбетіме қатты сын айтты. «Күлімсіреп, - деп үнемі қайталады ол, - әсіресе қарапайым қыздардың жиі күліп тұрғаны өте маңызды». Бұл жай ғана қатыгез болды. Ал сіз білесіз бе? Золушка менің кумирім болды», - дейді бір әйел.

Зерттеулер көрсеткендей, ата-аналардың теңсіз қарым-қатынасы, егер олар бір жынысты болса, балаларға қатты әсер етеді.

Подиум

Баласын өзінің жалғасы және өзінің құндылығының дәлелі ретінде көретін аналар, әсіресе бөгде адамдардың көзінше, табысты болып көрінуге көмектесетін балаларды жақсы көреді.

Классикалық жағдай - ана баласы арқылы өзінің орындалмаған амбицияларын, әсіресе шығармашылықты жүзеге асыруға тырысады. Мұндай балалардың мысалы ретінде Джуди Гарланд, Брук Шилдс және басқа да көптеген танымал актрисаларды келтіруге болады. Бірақ «трофей балалар» міндетті түрде шоу-бизнес әлемімен байланысты емес; ұқсас жағдайларды ең қарапайым отбасыларда кездестіруге болады.

Кейде ананың өзі балаларға басқаша қарайтынын түсінбейді. Бірақ отбасындағы «жеңімпаздардың құрмет тұғыры» өте ашық және саналы түрде жасалады, кейде тіпті рәсімге айналады. Мұндай отбасылардағы балалар «трофей бала» болу «бақытты» болғанына қарамастан, ерте жастан бастап анасын олардың жеке басы қызықтырмайтынын, тек олардың жетістіктері мен оны көрсететін нұры маңызды екенін түсінеді. оның.

Отбасындағы сүйіспеншілік пен мақұлдауды жеңу керек болса, бұл балалар арасындағы бәсекелестікті қоздырып қана қоймайды, сонымен қатар отбасының барлық мүшелерін бағалайтын стандартты арттырады. «Жеңімпаздар» мен «жеңілгендер» туралы ойлар мен тәжірибелер ешкімді шын мәнінде толғандырмайды, бірақ «трофей балаға» мұны түсіну кездейсоқ «құтқарушы» атанғандарға қарағанда қиынырақ.

«Мен не істеу керектігін өзім шеше алатынымды түсінгенге дейін «трофей балалар» санатына жататынмын. Анам мені жақсы көрді немесе маған ренжіді, бірақ көбінесе ол мені өз пайдалары үшін - бейнелеу үшін, «терезе безендіру үшін», балалық шағында көрмеген махаббат пен қамқорлықты алу үшін таң қалдырды.

Ол мені құшақтап, сүйіп, сүйіспеншілікке бөленуді тоқтатқанда - мен жаңа ғана өстім, ол ешқашан есейе алмады - мен қалай өмір сүру керектігін өзім шеше бастағанда, мен кенеттен әлемдегі ең нашар адам болдым. ол үшін.

Менің таңдауым болды: тәуелсіз болу және өз ойымды айту немесе оның барлық зиянды талаптары мен орынсыз мінез-құлқына үнсіз бағыну. Мен біріншісін таңдадым, оны ашық сынаудан тартынбадым және өзіме адал болдым. Ал мен «трофей сәби» болудан әлдеқайда бақыттымын.

отбасылық динамика

Елестетіп көріңізші, ана - Күн, ал балалар - оның айналасында айналатын планеталар және өз жылуы мен назарын алуға тырысады. Мұны істеу үшін олар үнемі оны жақсы жағынан көрсететін нәрсені жасайды және оны барлық жағынан қуантуға тырысады.

«Егер ана бақытсыз болса, ешкім бақытты болмайды» дегенді білесіз бе? Біздің отбасы осылай өмір сүрді. Ал мен өскенше оның қалыпты емес екенін түсінбедім. Мен отбасының кумирі емес едім, бірақ мен де «құтқарушы» болмасам да. «Трофей» менің әпкем болды, мен елеусіз қалдым, ал інім жеңіліс тапты.

Бізге осындай рөлдер тағайындалды және біз көбінесе балалық шағымызбен сәйкестік. Ағам қашып кетті, жұмыс істеп жүріп колледжді бітірді, қазір ол кісімен сөйлесетін отбасы мен жалғыз адаммын. Әпкем анасынан екі көше жерде тұрады, мен олармен араласпаймын. Ағам екеуміз жақсы қоныстандық, өмірге ризамыз. Екеуінің де жақсы отбасы бар, бір-бірімен араласып тұрады».

Көптеген отбасыларда «трофей баланың» позициясы салыстырмалы түрде тұрақты болғанымен, басқаларында ол үнемі ауысуы мүмкін. Балалық шағында өмірінде осыған ұқсас динамика сақталып, ата-анасы тірі болмаған кезде де жалғасатын әйелдің мысалы:

«Біздің жанұядағы «трофей баланың» орны қазір қайсыбіріміздің мінез-құлқымызға байланысты өзгеріп отырады, ананың пікірінше, қалған екі бала да өзін ұстауы керек. Барлығы бір-біріне деген өшпенділік тудырып, көп жылдар өткен соң, есейген шағында анамыз ауырып, күтімге мұқтаж болып, кейін қайтыс болған кезде осы шиеленіс басталды.

Әкеміз ауырып, қайтыс болған соң дау қайта туды. Осы уақытқа дейін алдағы отбасылық кездесулердің кез келген талқылауы қарсыласусыз аяқталмайды.

Анамның өзі төрт әпкенің бірі болды - барлығының жасы жақын - және ол жастайынан өзін "дұрыс" ұстауды үйренді. Ағам оның жалғыз ұлы еді, бала кезінде ағалары болмаған. Оның тікенек сөздері мен мысқыл сөздері менсінбеушілікпен қаралды, өйткені «ол зұлымдықтан емес». Екі қыздың қоршауында ол «трофей бала» болды.

Мені анамның сүйіктісі деп есептесе де, отбасындағы дәрежесі бізден жоғары екенін түсінді деп ойлаймын. «Құрмет тұғырындағы» ұстанымдарымыз үнемі өзгеріп тұратынын ағасы да, апасы да түсінеді. Осыған байланысты біз әрқашан дұрыс өмір сүріп жатырмыз ба деген күмәнмен азаптадық.

Мұндай жанұяларда әркім үнемі сергек болып, қандай да бір жолмен «өтіп кетпеген» сияқты үнемі бақылап отырады. Көптеген адамдар үшін бұл қиын және шаршатады.

Кейде мұндай отбасындағы қарым-қатынастың динамикасы баланы «трофей» рөліне тағайындаумен шектелмейді, ата-аналар да өзінің ағасының немесе әпкесінің өзін-өзі бағалауын белсенді түрде ұяттай бастайды немесе төмендетеді. Қалған балалар ата-анасының ықыласына ие болуға тырысып, қорқытуға жиі қосылады.

«Біздің отбасымызда және жалпы туыстарымыздың ортасында менің әпкем кемелдік деп саналды, сондықтан бірдеңе дұрыс емес болып, кінәліні табу керек болғанда, ол әрқашан мен болып шықты. Бірде әпкем үйдің артқы есігін ашық қалдырып кеткенде, мысығымыз қашып кетті, бәрі үшін мені кінәлады. Бұған әпкемнің өзі белсене араласты, ол үнемі өтірік айтып, маған жала жапты. Біз өскенде де солай жүре бердік. Меніңше, 40 жыл бойы анам апасына бірде-бір ауыз сөз айтқан емес. Неліктен мен бар кезде? Дәлірек айтқанда, ол екеуімен де қарым-қатынасты үзгенге дейін болды.

Жеңімпаздар мен жеңілгендер туралы тағы бірнеше сөз

Оқырмандардың әңгімелерін зерделей отырып, балалық шағында сүйіспеншілік көрмеген, тіпті «құтқарушы» болған қаншама келіншектердің қазір «трофей» емес екеніне қуанатынын байқадым. Мен психолог немесе психотерапевт емеспін, бірақ мен 15 жылдан астам уақыт бойы аналары жақсы көрмеген әйелдермен үнемі араласып келемін және бұл маған өте керемет көрінді.

Бұл әйелдер өздерінің тәжірибесін төмендетуге немесе өз отбасында шеттетілген адам ретінде көрген азапты азайтуға тырыспады - керісінше, олар мұны жан-жақты атап өтті - және жалпы оларда қорқынышты балалық шақ өткенін мойындады. Бірақ - және бұл маңызды - көптеген «трофейлер» ретінде әрекет олардың ағалары мен әпкелері, отбасылық қарым-қатынастар сау емес динамикасынан алыс алуға үлгерді емес екенін атап өтті, бірақ олар өздері мұны үлгерді - жай ғана, өйткені олар керек еді.

Аналарының көшірмелеріне айналған «трофей қыздары» туралы көптеген әңгімелер болды - бөлу және жеңу тактикасы арқылы басқаруға бейім сол нарциссист әйелдер. Сондай-ақ мақтаған және қорғалған ұлдар туралы әңгімелер болды - олар мінсіз болуы керек - олар 45 жылдан кейін де ата-анасының үйінде тұруды жалғастырды.

Кейбіреулер бұл қатыгез қарым-қатынас үлгісі кейінгі ұрпаққа мұра болып қалғанын және ол балаларды олжа ретінде қарауға дағдыланған аналардың немерелеріне әсер етуді жалғастырды.

Екінші жағынан, мен үнсіз қалмай, өз мүдделерін қорғауға шешім қабылдаған қыздар туралы көптеген әңгімелерді естідім. Кейбіреулері отбасымен байланысын үзді, басқалары байланыста болады, бірақ олардың орынсыз мінез-құлықтары туралы тікелей ата-аналарына айтудан тартынбайды.

Кейбіреулер өздері «күн» болуға және басқа «планеталық жүйелерге» жылу беруге шешім қабылдады. Олар балалық шағында не болғанын толық түсіну және түсіну үшін өз беттерімен көп жұмыс істеді және достарымен және отбасымен бірге өз өмірін құрды. Бұл олардың рухани жарасы жоқ дегенді білдірмейді, бірақ олардың барлығына ортақ бір нәрсе бар: олар үшін адамның не істегені емес, оның қандай екені маңыздырақ.

Мен оны прогресс деп атаймын.