Біреудің қызғанышы бізді ұятқа қалдырғанда

Экзистенциалды талдаудағы ұят біздің жақындығымызды қорғайтын сезім ретінде түсініледі. Біз өзіміздің құндылығымызды сезінген кезде және өзіміз туралы бәрін басқаларға көрсеткіміз келмейтін «сау» ұят туралы айтуға болады. Мысалы, мен қателескеніме ұяламын, өйткені жалпы мен лайықты адаммын. Әлде мені келеке еткенде ұялдым ба, өйткені мен өзімнің интимді осындай қорлайтын ортада көрсеткім келмейді. Әдетте, біз бұл сезімді оңай жеңеміз, басқалардың қолдауы мен қабылдауын кездестіреміз.

Бірақ кейде ұят мүлдем басқаша сезіледі: мен өзімнен ұяламын, өйткені мен өзімді сол қалпымда қабылдай алмайтыныма сенемін. Мысалы, мен өз салмағымнан немесе кеудемнің пішінінен ұяламын және оларды жасырамын. Немесе мен бір нәрсені білмейтінімді немесе шынымен қалай ойлайтынымды немесе сезінетінімді көрсетуге қорқамын, өйткені мен бұл лайықсыз екеніне сенімдімін.

Адам мұндай «невротикалық» ұятты қайта-қайта бастан кешіріп, өзіне: «Мен ондай емеспін, мен ештеңе емеспін» деп қайталайды. Оның жетістіктеріне мән бермейді, жетістіктерін бағаламайды. Неліктен? Мұндай мінез-құлықтың құндылығы мен мәні неде? Феноменологиялық зерттеулер көрсеткендей, мұндай жағдайларда жиі ұят ерекше функцияны орындайды — ол басқаның қызғанышынан қорғайды.

Шындығында, біз әрқашан басқа біреудің қызғанышын немесе оның бізге әсерін мойындай бермейміз. Бірақ біз тағы бір тәжірибені білеміз: «Мен ұяламын». Бұл трансформация қалай жүзеге асады?

Басқа біреудің өзімізге деген қызғаныш қаупінен аулақ болғымыз келсе, біз нені жақсы, табысты, гүлденгенімізді жасыра бастай аламыз. Бірақ адам өзінің қаншалықты жақсы екенін көрсетуге қорыққан кезде (оның ішінде өзіне де), ол оны ұзақ және ыждағаттылықпен жасырады, ерте ме, кеш пе, оның өзі шынымен де жақсы ештеңе жоқ екеніне сене бастайды. Сондықтан «ол мені қызғанады, өйткені мен жақсымын» тәжірибесі «маған бірдеңе дұрыс емес, мен одан ұяламын» тәжірибесімен ауыстырылады.

құпия байланыс

Бұл үлгі қарым-қатынастардың әртүрлі түрлерінде қалай қалыптасып, бекітілетінін көрейік.

1. Баланың маңызды ересектермен қарым-қатынасы

Кезінде анасы болмаған сүйікті әкесі болғандықтан, анасы өз қызын қызғанатын жағдайды елестетіп көріңіз.

Бала күшті және үлкен ата-ана оған қызғанышпен қарайтынын елестете алмайды. Қызғаныш байланысқа, қарым-қатынасқа қауіп төндіреді. Өйткені, егер ата-ана мені қызғанса, мен оның тарапынан агрессияны сезінемін және біздің қарым-қатынасымызға қауіп төніп тұрғанына алаңдаймын, өйткені мен оларға қарсымын. Нәтижесінде қызы ұялуды үйренуі мүмкін, яғни оған бірдеңенің дұрыс емес екенін сезінуі мүмкін (анасының агрессиясын болдырмау үшін).

Өзіне деген ұят сезімі бекітілген және одан әрі басқа адамдармен қарым-қатынаста пайда болады, шын мәнінде ол енді қызғаныштан қорғамайды.

Бұл байланыстың қалай қалыптасатынын сипаттауды психолог Ирина Млодиктің «Қазіргі заманғы балалар және олардың заманауи емес ата-аналары» кітабынан табуға болады. Нені мойындау қиын екені туралы» (Жаратылыс, 2017).

Мұнда ең көп таралған жыныстық ішілік сценарийлердің кейбірі берілген.

Анасы мен қызы арасындағы жарыс. КСРО-ның жаңа тарихы әйелдіктің дамуын қамтыған жоқ. КСРО-да «жыныстық қатынас болған жоқ», «көрсету үшін» тартымдылығы айыптау мен агрессияны тудырды. Екі рөл «мақұлданды» - жұмысшы әйел және әйел-ана. Ал қазір, біздің заманымызда, қызы әйелдік таныта бастағанда, оған ананың айыптауы және бейсаналық бәсекелестігі түседі. Анасы қызына фигураның қарапайымдылығы, қайшылықсыз келбеті, жағымсыз дәмі және т.б. туралы хабарламалар жібереді. Нәтижесінде қызды кісендеп, шымшып, анасының тағдырын қайталауға жоғары мүмкіндік алады.

Әке мен бала бәсекесі. Түсінбеген әке өзінің еркектік қасиетіне сенімді емес. Оған ұлының жетістігін қабылдау өте қиын, өйткені бұл оның өз сәтсіздігімен және биліктен айырылып қалудан қорқуымен бетпе-бет келеді.

Түсінбеген әке — бірқатар себептерге байланысты ешқашан ересек бола алмаған, өмірге төтеп беруге үйренбеген адам. Оның балаларындағы ересектермен күресу қиын. Мұндай әке әйелінің әйелдік қасиетіне қалай қарауды үйренбеген, сондықтан қызының әйелдік қасиетіне қалай қарау керектігін де білмейді. Ол оның мансаптық жетістіктеріне назар аудара отырып, оны «ұлы сияқты тәрбиелеуге тырысуы мүмкін. Бірақ сонымен бірге оның жетістігіне төтеп беру қиын. Дегенмен, оның қасында барабар еркекті қабылдау қиын.

2. Мектептегі құрдастар арасындағы қарым-қатынас

Дарынды балалардың, табысты студенттердің сыныпта маргиналға айналуы және қорлау объектілері болатын мысалдарды бәрі біледі. Олар бас тартудан немесе агрессиядан қорқатындықтан, таланттарын жасырады. Жасөспірім қабілетті сыныптасындай нәрсеге ие болғысы келеді, бірақ оны тікелей білдірмейді. Ол: «Сіз өте кереметсіз, мен сізде бар екеніне қызғанамын, сіздің фоныңызда мен өзімді жақсы сезінбеймін» деп айтпайды.

Оның орнына, қызғаншақ адам құрдасының қадірін төмендетеді немесе агрессивті түрде шабуыл жасайды: «Сен өзің туралы не ойлайсың! Ақымақ (к) әлде не?», «Кім осылай жүреді! Аяғың қисық екен!» (және ішінде - «оның менде болуы керек нәрсе бар, мен оны оның ішінде жойғым келеді немесе оны өзім алғым келеді»).

3. Үлкендер арасындағы қарым-қатынас

Қызғаныш - жетістікке әлеуметтік реакцияның қалыпты бөлігі. Жұмыста біз мұны жиі кездестіреміз. Бізді жаман болғанымыз үшін емес, қол жеткізгеніміз үшін қызғанады.

Сондай-ақ біз бұл тәжірибені қарым-қатынастар үшін қауіпті деп санай аламыз: бастықтың қызғанышы біздің мансабымызды бұзады, ал әріптестердің қызғанышы біздің беделімізге қауіп төндіреді. Адал емес кәсіпкерлер біздің табысты бизнесімізді басып алуға тырысуы мүмкін. Таныстар бізді жетістіктеріміз үшін жазалау үшін және біздің фонымызда орынсыз сезінбеу үшін бізбен қарым-қатынасты тоқтатуы мүмкін. Өмір сүру қиынға соғатын серіктес, біз одан әлдеқайда табыстымыз, бізді төмендетеді және т.б.

Транзакциялық талдаушы және интегративті психотерапевт Ричард Эрскине айтқандай: «Қызғаныш - бұл табысқа салынатын салық. Сіз неғұрлым көп қол жеткізсеңіз, соғұрлым көп төлейсіз. Бұл біздің бірдеңені жаман жасағанымыз туралы емес; бұл бір нәрсені жақсы істеу туралы».

Біздің мәдениетімізде «жақсылығыңызды» сыртқы әлемге көрсетуден қорқу «жетістіктерді көрсету ұят», «басыңды төмен түсір», «бай болма, олар бай болмау үшін» белгілі хабарламалар арқылы таратылады. алып кетпеңіз».

ХNUMX ғасыр тарихы иеліктен айыру, сталиндік қуғын-сүргін және жолдастық соттар тек осы тұрақты сезімді күшейтті: «Өзін-өзі көрсету қауіпті, ал қабырғалардың құлағы бар».

Дегенмен, ересектердің құзыретінің бір бөлігі - өз құндылықтарын жүзеге асыруды жалғастыра отырып, көреалмаушылыққа төтеп беру және тани білу.

Не істеуге болады?

Ұят пен көреалмаушылық арасындағы қарым-қатынасты түсіну - бұл азапты көзқарастан құтылудың алғашқы қадамы. Бұл алмастыруды ашу маңызды — «ол менің салқын екенімді қызғанады» сезімі «мен салқынқандылығыма ұяламын» сезіміне, содан кейін «мен салқын емеспін» деген сенімге қалай өзгерді. .

Бұл көреалмаушылықты көру (яғни, ең алдымен өзін, өз қайғысын, содан кейін басқаның сезімін олардың түпкі себебі ретінде түсіну) адам әрқашан өз бетімен жеңе алмайтын міндет. Бұл жерде психотерапевтпен жұмыс істеу тиімді болады. Маман белгілі бір жағдайдың қаупін бағалауға, оның нақты салдарын талдауға, қорғанысты қамтамасыз етуге және басқа біреудің қызғанышына төтеп беруге көмектеседі (біз оны басқара алмаймыз).

Шынайы тәжірибені тану және невротикалық ұяттан арылу жұмысы өте пайдалы. Бұл өзімнің құндылығымды сезінуге (және онымен бірге өзімді мен сияқты көрсету құқығына), өзімді сыртқы құнсызданудан қорғауға дайындығы мен қабілетін қалпына келтіруге, өзіме деген сенім мен міндеттемені қалпына келтіруге көмектеседі.