Балалардың өз шындығы бар, олар басқаша сезінеді, әлемді өзінше көреді деп ойламаймыз. Егер біз баламен жақсы қарым-қатынас орнатқымыз келсе, мұны ескеру керек, деп түсіндіреді клиникалық психолог Эрика Рейшер.
Бізге көбінесе балаға арналған сөздеріміз бос сөз болып көрінеді және оған ешқандай сендіру жұмыс істемейді. Бірақ жағдайға балалардың көзімен қарауға тырысыңыз ...
Осыдан бірнеше жыл бұрын осындай көріністің куәсі болдым. Әкесі қызы үшін балалар лагеріне келген. Қыз басқа балалармен қызыға ойнады да, әкесінің: «Кететін уақыт болды» деген сөзіне: «Мен қаламаймын! Мен мұнда өте көңілдімін!» Әкесі қарсылық білдірді: «Сен күні бойы осында болдың. жеткілікті». Қыз ренжіп, кеткісі келмейтінін қайталай бастады. Әкесі оның қолынан ұстап, көлікке дейін жеткізгенше, олар дауласып жатты.
Қызының дау естігісі келмейтін сияқты. Олар шынымен бару керек еді, бірақ ол қарсылық көрсетті. Бірақ әке бір нәрсені ескермеген. Түсіндіру, сендіру нәтиже бермейді, себебі үлкендер баланың өз шындығы бар екенін ескермейді, оны құрметтемейді.
Баланың сезіміне және оның әлемді ерекше қабылдауына құрмет көрсету маңызды.
Баланың шындығына құрметпен қарау оның қоршаған ортаны өзінше сезінуіне, ойлауына, қабылдауына мүмкіндік беруді білдіреді. Күрделі ештеңе жоқ сияқты? Бірақ «өз жолымызбен» деген сөз «біз сияқты емес» дегенді білдіретінін түсінгенше ғана. Дәл осы жерде көптеген ата-аналар қоқан-лоққыларға жүгініп, күш қолданып, бұйрық бере бастайды.
Біздің шындық пен баланың арасындағы көпір құрудың ең жақсы тәсілдерінің бірі - балаға жанашырлық таныту.
Бұл баланың сезіміне және оның әлемді ерекше қабылдауына құрметпен қарайтынымызды білдіреді. Біз оны шынымен тыңдаймыз және оның көзқарасын түсінеміз (немесе кем дегенде түсінуге тырысамыз).
Эмпатия баланы түсініктемелерді қабылдамайтын күшті эмоцияларды жеңеді. Дәл осы себепті сезім сәтсіз болған кезде әсер етеді. Қатаң айтқанда, «эмпатия» термині басқа адамның сезімдерін түсінетіндігімізді білдіретін симпатияға қарағанда, басқа адамның эмоционалдық күйіне эмпатия жасауды білдіреді. Бұл жерде біз эмпатия, түсіну немесе жанашырлық арқылы басқаның сезімдеріне назар аудару сияқты кең мағынада эмпатия туралы айтып отырмыз.
Біз балаға қиындықтарды жеңе алатынын айтамыз, бірақ шын мәнінде біз оның шындығымен дауласамыз.
Көбінесе біз баланың шындығын менсінбейтінімізді немесе оның көзқарасын байқаусызда елемейтінімізді білмейміз. Біздің мысалда әке басынан бастап жанашырлық таныта алады. Қызы кеткісі келмейтінін айтқан кезде, ол былай деп жауап бере алар еді: «Балам, мен сенің мұнда өте көңілді жүргеніңді және шынымен кеткің келмейтінін жақсы көріп тұрмын (эмпатия). Кешіріңіз. Әйтеуір, анам бізді кешкі асқа күтіп отыр, кешіккеніміз шіркін (түсіндірме). Достарыңызбен қоштасып, заттарыңызды жинаңыз (өтініш).»
Сол тақырыптағы тағы бір мысал. Бірінші сынып оқушысы математикалық тапсырмада отыр, оған пән берілмейтіні анық, ал бала ренжіп: «Мен мұны істей алмаймын!» - дейді. Көптеген жақсы ниетті ата-аналар қарсы болады: «Иә, сенің қолыңнан бәрі келеді! Сізге айтайын…»
Оған мотивация бергісі келіп, қиындықты жеңеді дейміз. Бізде жақсы ниет бар, бірақ мәні бойынша біз оның тәжірибесі «дұрыс емес», яғни оның шындығымен дауласамыз. Бір қызығы, бұл баланың өз нұсқасын талап етуге мәжбүр етеді: «Жоқ, мен алмаймын!» Фрустрация дәрежесі көтеріледі: егер бала бастапқыда мәселенің қиындықтарына ренжісе, енді ол оны түсінбейтініне ренжіді.
Егер біз жанашырлық танытсақ, әлдеқайда жақсырақ: «Қымбаттым, мен сенің сәтті емес екеніңді көріп тұрмын, қазір мәселені шешу саған қиын. Мен сені құшақтай аламын. Қай жерде тұрып қалғаныңызды көрсетіңіз. Мүмкін біз қандай да бір шешім таба аламыз. Математика сізге қазір қиын болып көрінеді. Бірақ менің ойымша, сіз мұны түсіне аласыз ».
Сіз оны түсінбесеңіз немесе олармен келіспесеңіз де, балаларға әлемді өзінше сезінуге және көруге мүмкіндік беріңіз.
Нәзік, бірақ түбегейлі айырмашылыққа назар аударыңыз: «Менің ойымша, сіз жасай аласыз» және «Сіз аласыз». Бірінші жағдайда сіз өз пікіріңізді білдіресіз; екіншісінде сіз баланың тәжірибесіне қайшы келетін нәрсені даусыз факт ретінде бекітесіз.
Ата-аналар баланың сезімін «айналап», оған жанашырлық таныта білуі керек. Келіспеушілікті білдіргенде, бір уақытта баланың тәжірибесінің құндылығын мойындайтындай етіп жасауға тырысыңыз. Өз пікіріңізді бұлтартпас шындық ретінде көрсетпеңіз.
Баланың ескертуіне екі ықтимал жауапты салыстырыңыз: «Бұл саябақта қызық ештеңе жоқ! Маған бұл жер ұнамайды!»
Бірінші нұсқа: «Өте жақсы саябақ! Біз әдетте баратындай жақсы ». Екіншісі: «Сізге ұнамайтынын түсінемін. Ал мен керісіншемін. Менің ойымша, әртүрлі адамдарға әртүрлі нәрселер ұнайды ».
Екінші жауап пікірлердің әртүрлі болуы мүмкін екенін растайды, ал біріншісі бір дұрыс пікірді (сіздікі) талап етеді.
Сол сияқты, егер бала бір нәрсеге ренжісе, оның шындығына құрметпен қарау «Жылама!» деген сөз тіркестерінің орнына екенін білдіреді. немесе «Ал, жақсы, бәрі жақсы» (осы сөздермен сіз оның қазіргі сәттегі сезімін жоққа шығарасыз) сіз айтасыз, мысалы: «Сен қазір ренжідің». Алдымен сіз түсінбесеңіз немесе олармен келіспесеңіз де, балаларға әлемді өзінше сезінуге және көруге мүмкіндік беріңіз. Содан кейін оларды көндіруге тырысыңыз.
Автор туралы: Эрика Рейшер – клиникалық психолог және ата-аналарға арналған «Ұлы ата-аналар не істейді: өркендеген балаларды тәрбиелеудің 75 қарапайым стратегиясы» кітабының авторы.