Сіздің серіктесіңіз сізді ренжітеді ме? Ол саған айғайлайды, қорлайды ма? Олай болса, сіз бұрын жұптар терапиясында болған болуыңыз мүмкін. Бұл сіздің отбасыңыздағы атмосфераны нашарлатуы мүмкін. Неліктен бұл болады?
Отбасымызда эмоционалдық зорлық-зомбылыққа тап болған кезде, біз өмір сүруімізді жеңілдетуге барлық жағынан тырысамыз. Жұбайы тарапынан зорлық-зомбылық көрген серіктестер жиі серіктесіне психологқа бірге баруды ұсынады. Бірақ көбісі ренжіді, өйткені қатыгез отбасыларда терапевттің кейбір әдістері жұмыс істемейді. Неліктен олай?
Психолог, тұрмыстық зорлық-зомбылық жөніндегі маман Стивен Стосни мәселе көмекке келгендердің жеке ерекшеліктерінде екеніне сенімді.
Бақылаусыз ілгерілеу болмайды
Кеңес беретін жұптар процеске қатысушылардың өзін-өзі реттеу дағдылары бар деп болжайды. Яғни, екі тарап терапия барысында сөзсіз көрінетін кінә мен ұят сезімін бақылай алады және өздерінің жараланған қадір-қасиеті үшін кінәні екіншісіне аудармайды. Бірақ эмоционалдық зорлық-зомбылыққа толы қарым-қатынаста кем дегенде бір серіктес өзін-өзі басқара алмайды. Сондықтан ерлі-зайыптылармен жұмыс істеу көбінесе көмек сұрағандардың көңілін қалдырады: қажетті шарттар орындалмаса, бұл жай ғана көмектеспейді.
Психологтардың жұптар терапиясы туралы ескі әзілі бар: «Әр кеңсенің жанында терапияға сүйретілген күйеуінің қалдырған тежеу ізі бар». Статистикаға сәйкес, ерлер әйелдерге қарағанда терапиядан 10 есе жиі бас тартады, дейді автор. Сондықтан терапевтер әйелдерге қарағанда күйеулерге саналы түрде көбірек көңіл бөледі, оларды процеске қызықтыруға тырысады.
Әйелі күйеуімен бірге келген сессияға мысал келтірейік, ол өзін қорлауға мүмкіндік береді.
Терапевт – әйелі:
«Менің ойымша, сіздің күйеуіңіз өзін соттап жатқанын сезгенде ашуланады.
Күйеуі:
- Бұл дұрыс. Ол бәріне мені кінәлайды!
Күйеуі серіктестің күш-жігерін мақұлдайды, ал терапевт оның эмоционалдық реакцияларын тежеуге көмектеседі. Үйде, әрине, бәрі қалпына келеді
Терапевт – әйелі:
«Мен оны айыптайсың деп айтпаймын. Айтайын дегенім, ол өзін сотталып жатқандай сезінеді. Мүмкін, егер сіз күйеуіңіз оны сынап жатқандай сезінбеуі үшін өтінішті білдірсеңіз, оның реакциясы қолайлы болар еді.
Әйелі:
— Бірақ мен мұны қалай істей аламын?
— Байқағаным, сіз одан бірдеңе туралы сұрағанда, оның дұрыс емес әрекетіне назар аударасыз. Сіз де «сіз» сөзін көп қолданасыз. Мен сізге келесі сөзді қайталауды ұсынамын: «Қымбаттым, үйге келгенде бес минут сөйлессек екен. Күннің қалай өткені туралы бір-бірімен сөйлесу үшін, өйткені біз мұны істегенде, екеуінің де көңіл-күйлері жақсы, ешкім айқайламайды ». (күйеуіне): Егер ол сенімен осылай сөйлесе, сіз өзіңізді айыптайтындай сезінесіз бе?
- Ештене етпейді. Бірақ оның үнін өзгерте алатынына күмәнім бар. Ол басқаша сөйлесуді білмейді!
Күйеуіңізбен ренішсіз сөйлесе аласыз ба?
Мен сені сынағым келмеді, тек түсінгеніңді қалаймын...
Терапевт:
— Неліктен бұл сөзді адалдық үшін тағы бірнеше рет қайталамайсыз?
Өзін-өзі реттеу дағдылары болмағандықтан, күйеуі қателеспес үшін барлық жауапкершілікті бірден оған аударады
Сонымен, мәселе қазір күйеуінің жеткіліксіздігі немесе оның эмоционалдық зорлық-зомбылыққа бейімділігінде емес екені белгілі болды. Нағыз мәселе әйелдің үкім шығаратын дауысында екен!
Күйеуі серіктестің күш-жігерін мақұлдайды, ал терапевт оның эмоционалдық реакцияларын тежеуге көмектеседі. Үйде, әрине, бәрі қалпына келеді ...
Аз «жарылғыш» қарым-қатынастарда терапевттің мұндай кеңесі пайдалы болуы мүмкін. Егер күйеу өзінің эмоционалды көріністерін басқара алса және оның әрқашан дұрыс екеніне күмән келтірсе, ол оның өтініштерін қайта тұжырымдаған әйелінің күш-жігерін бағалай алады. Мүмкін ол жауап ретінде жанашырлық танытатын шығар.
Бірақ шын мәнінде олардың қарым-қатынасы зорлық-зомбылыққа толы. Нәтижесінде күйеуі өзін кінәлі сезінеді, өйткені әйелі оны тыныштандыруға көбірек күш салды. Өзін-өзі реттеу дағдылары болмағандықтан, ол қателескенін сездірмеу үшін барлық жауапкершілікті бірден оған аударады. Онымен теріс сөйлеген әйелі болды, ол айыптау реңкін қолданды, жалпы ол оны терапевттің көзіне жаман көрсетуге тырысты. Және тағы басқалар. Бірақ күйеуінің жауапкершілігі қайда?
Көбінесе эмоционалдық зорлық-зомбылыққа бейім адамдар терапевт кабинетінен шығар жолда серіктестеріне шағымданады. Олар сессияда беделге қауіп төндіретін немесе ұят тақырыптарды қозғағаны үшін ерлі-зайыптыларға ашуланады.
Шекара қатты жабылды ма?
Психологтар жиі эмоционалды зорлық-зомбылық танытатын серіктестерге тұрмысқа шыққан әйелдерге шекара қоюды үйренуге кеңес береді. Олар келесідей кеңес береді: «Сіз өз хабарламаңызды тыңдауды үйренуіңіз керек. «Мен енді мұндай мінез-құлыққа шыдамаймын» деп айтуды үйреніңіз. Қорқытатын адам серіктесі үшін шын мәнінде бір нәрсені білдіретін шекараларды белгілей алуы керек ».
Сіздің көлігіңізді бояумен бояған вандалдарға қарсы сотқа шағым түсірдіңіз делік. Ал судья: «Көлігіңіздің қасында «Көлікті боямаңыз!» деген белгі болмағандықтан, талап арыз қанағаттандырусыз қалдырылды. Шекаралық кеңес негізінен осы мінез-құлықтың емдік баламасы болып табылады.
Осы таяқша сияқты кеңес беретін терапевттер «Ұрлық жасама!» деп жазып қоя ма деп ойлаймын. Сіздің кеңсеңіздегі құндылықтар бар ма?
Өз құндылықтарыңызды күнделікті өмірге біріктіру арқылы ғана сіз өзіңіз болып қала аласыз және маңыздылығыңызды арттыра аласыз.
Адамдар шекараны белгілей алмағаны үшін зорлық-зомбылыққа ұшырайды деген зиянды және дәлелсіз дәлелдерді былай қойғанда. Мұндай көзқарас басқалардың мінез-құлық ерекшеліктерін толығымен жіберіп алады. Сіздің серіктесіңіздің ашу-ыза, қорлау және ренжітетін сөздері сіздің шекараны қалай қою керектігін білуіңізге немесе білмеуіңізге ешқандай қатысы жоқ. Сіздің дауыңыздың тақырыбына да. Зорлық-зомбылықтың кез келген түріне жүгінетін серіктес адамның терең құндылықтарын түсінуде үлкен қиындықтарға тап болады, дейді Стивен Стосни.
Психолог серіктес бәрібір құрметтемейтін кейбір шекараларды белгілемей, өзіңізді қорғауды ұсынады. Өз құндылықтарыңызды күнделікті болмыспен біріктіріп, оларды шындықтың бір бөлігіне айналдыра отырып, сіз өзіңіз болып қала аласыз және маңыздылығыңызды арттыра аласыз. Ең алдымен, агрессивті серіктесіңіз сізге таңуға тырысатын өзіңіздің бұрмаланған бейнеңізден бас тартуыңыз керек. Ол сізге ұсынуға тырысатын нәрсе емес, сіз өзіңіз екенсіз деген күшті сенім дұрыс бағытты табуға көмектеседі.
Егер сіз серіктесіңіздің арандатуына жауап ретінде пайда болатын алғашқы эмоционалды реакцияны ұстай алсаңыз, онда сіз өзіңіз болуға көмектесесіз. Сіз серіктесіңізбен қарым-қатынасыңыз бұзылғанға дейін болған адамға айналасыз. Сонда ғана екінші жартыңыз сізге деген көзқарасыңызды өзгертуге тура келетінін түсінеді. Ал қарым-қатынасты сақтаудың басқа жолы жоқ.
Автор туралы: Стивен Стосни - отбасындағы зорлық-зомбылыққа маманданған психолог.