Мазмұны
«Біз таңдаймыз, біз таңдаймыз»... Неліктен біз «дұрыс еместерді» жиі таңдаймыз және нәтижесінде қатты көңілсіздік пен ауырсынуды сезінеміз? Ал сіз өзіңізге немесе жақын адамыңызға ажырасуды жеңуге қалай көмектесе аласыз? Бұл туралы психолог Елена Сидорова айтады.
Әйелдер маған жеке өміріндегі мәселелер бойынша кеңес алу үшін жиі келеді. Кейбіреулер үшін серіктеспен қарым-қатынаста дағдарыс, басқалары үшін «ағартушылық», шындықпен ауыр кездесу, ал басқалары ажырасуды және жоғалтуды бастан кешіреді.
Бұл күйде жағдай қаншалықты ауыр болса да, ол бізден тек бір нәрсені - өсу мен трансформацияны талап ететінін түсіну қиын. Серіктеске ашуланудан алғысқа дейінгі қиын жолдан өту керек. Барлығы бірдей табысқа жете бермейді: көбісі ажырасудың бірінші сатысында тұрып қалып, реніш пен ашуды бастан кешіре береді. Сіз тек өз бетіңізбен немесе психотерапевтпен жұмыс жасай отырып, ауырсынуды ерітіп, ізсіз өмір сүре аласыз.
Клиенттер маған қандай өтінішпен келсе де, көпшілігі серіктестен қатты көңілі қалады. Неліктен бұл болып жатыр? Неліктен үйленген жылдар осы ауыр сезіммен аяқталады?
Қорқыныш махаббатқа деген құштарлықпен араласады
Жауапты әдетте балалық шақта табуға болады. Егер қыз қауіпсіздік пен махаббат атмосферасында өссе, бұл оның қажеттіліктерін тыңдауға және оның тілектерін түсінуге көмектесті. Мұндай қыздарға ішкі дауысын тыңдау, таңдау жасау, «жоқ» деп айту және өздеріне сәйкес келмейтіндерден бас тарту оңайырақ. Оларға ең бастысы - өзін құрметтеуге және таңдауға үйретілді - олар баяу, ойластырылған түрде, өздеріне шынымен сәйкес келетінді таңдайды.
Ал толық емес отбасында өскен немесе бала кезінен анасының көз жасын көрген немесе айғай, сөгіс, сынау, айыптау, тыйым салуды естігендердің жағдайы қалай болады? Мұндай қыздар өзіне деген сенімділікті төмендетті, өзін-өзі бағалауды қатты төмендетті, ішкі қолдау қалыптаспаған, стандарттар, лайықты адам және жеке шекараларды қалай құру туралы идеялар жоқ. Олардың үйренуге қиын сабақтары көп.
Жарақат алған әйел ішкі қызын сауықтырмайынша, еркекпен үйлесімді қарым-қатынас орната алмайды.
Әдетте мұндай қыздар тез есейіп, тұрмысқа шығып, ақыры қауіпсіз баспана табуды армандайды. Бірақ жарақат алған әйел ер адаммен үйлесімді қарым-қатынас жасай алмайды - кем дегенде ол ішкі қызын сауықтырмайынша. Оған серіктес оның құтқарушысына айналуы мүмкін сияқты, бірақ іс жүзінде ол тек көңілі қалды және оның сәтсіздіктерінің себебі ерлерде емес, оның өзінде, ішкі үлгілерде, сезімдер мен эмоцияларда екенін түсінгенге дейін айналады. . Оның өзі белгілі бір еркектерді тартады.
Психологиялық тұрғыдан сау адам қарым-қатынасқа қазірдің өзінде молшылық, толықтық, бақыт күйінде кіреді. Бұл күйдегі табиғи тілек - бақытыңызды бір адаммен бөлісу, оған махаббат сыйлау және оны қайтару. Осындай жарасымды одақта бақыт еселенеді. Жарақаттанған, жалғыз, көңілсіз, бақытсыз адамдар бір-біріне эмоционалды түрде тәуелді болады, бұл олардың жаңа проблемалары мен азаптарын білдіреді.
«Бірін» іздеу керек пе?
Көбінесе сүйіспеншілікті іздеуге тез асығып, біз қарым-қатынасқа дейінгі маңызды кезеңді ұмытып кетеміз. Бұл уақытта біз үшін ең бастысы - бақытты және үйлесімді адам болу. Сүйіспеншілікті өз ішіңізден табыңыз, оны өзіңізге және болашақ серіктесіңізге жеткілікті болатындай етіп өсіріңіз.
Осы кезеңде барлық бұрынғы қарым-қатынастарды тоқтатып, ата-ананы, өзіңізді, достарыңызды, бұрынғыларды кешіріп, болған барлық нәрсе үшін жауапкершілікті алып, өмірден ләззат алуды үйрену жақсы.
Ажырасудан қалай шығуға болады
Ажырасқаннан кейін көбісі болған оқиғаның себебін іздеп, өздеріне қайта-қайта сұрақ қояды: «Маған не болды?». Біз қоштасқан кезде біз серіктестен ғана емес, сонымен бірге әлеуметтік өмірден де, әлеуметтік мәртебеден де, өзімізден де айырыламыз, сондықтан бұл өте ауырады. Бірақ дәл осы дертте ем бар.
Ажырасудың себептерін іздеп, уақытты босқа кетіруді тоқтату және өміріңіздегі олқылықтарды табуға және олардың әрқайсысын толтыруға көмектесу маңызды. Болуы мүмкін:
- өзін тұлға ретінде қабылдаудағы кемшіліктер (мен кіммін, не үшін өмір сүремін),
- әлеуметтік қызметтегі олқылықтар (кіммен және қалай сөйлесемін),
- кәсіптік және қаржылық саладағы олқылықтар.
Қоштасқаннан кейін біз бұрынғы серіктесті идеализациялай бастаймыз: біз оның күлкісін, ым-ишарасын, бірлескен сапарларын еске түсіреміз, өзімізді одан сайын нашарлатамыз. Біз сондай-ақ жаман нәрсені есте сақтауымыз керек - кейде біз үшін қаншалықты қиын болды.
Серіктеспен қоштасу фактісін қабылдап, болған жағдайдың себептерін іздеуді қайта-қайта тоқтату керек
Сүйіспеншілікті жоғалтып, біз жиі жараларды өзіміз аша бастаймыз: біз әлеуметтік желілердегі бұрынғы серіктестің профиліне кіреміз, фотосуреттерді қараймыз, SMS жазамыз, достармен ажырасу туралы бірнеше сағат сөйлесеміз, қайғылы музыкаға жылаймыз ... Мұның бәрі бізді тек ауырлатады. жағдайды және қалпына келтіруді кешіктіреді.
Болған оқиғаның фактісін қабылдап, себеп іздеуді тоқтату керек.
Егер сіздің сүйікті адамыңыз ауыр ажырасуды бастан өткерсе, оны қолдаңыз: бұл ауыр психологиялық жарақаттан өз бетіңізше аман қалу қиын. Әдетте бұл ұйқысыздықпен, иммунитеттің төмендеуімен, обсессивті ойлармен бірге жүреді, кейбір жағдайларда жағдай клиникалық депрессиямен аяқталуы мүмкін. Ал сүйікті адам өзін аздап жақсы сезінгенде, оған болған оқиға «қорқынышты қате» емес екенін түсінуге көмектесіңіз - бұл күшті болуға көмектесетін және болашақта пайдалы болатын ерекше өмірлік тәжірибе болды.