Әйелдер өздерінің аналық күнәларын мойындайды: шынайы оқиғалар

Мен үлкен ұлды өзім босанатын болдым. Бұл өте қорқынышты болды, бірақ дәрігерлер бәрі жақсы болатынына сендірді. Даму патологиясы жоқ, мен клиникалық саумын. COP көрсеткіші жоқ.

Тек ауруханада бәрі дұрыс болмады. Еңбек белсенділігі әлсірейді, жиырылу күні дерлік. Нәтижесінде шұғыл кесарево. Бұл жай ғана жеңілдік болды! Реставрация маған сол кездегі басымнан өткеннен кейін осындай ақымақтық болып көрінді.

Алты жылдан кейін ол қайтадан жүкті болды. Дәрігер тыртықтың мінсіз тәртіпте екенін, сіз өзіңіз босануға болатынын айтты. Ол фразаны аяқтауға үлгермеді, мен: «Болмайды!» Деп айқайладым.

Жүктіліктің қалған уақытында олар маған консультацияда жынды сияқты қарады. Олар сендірді, түсіндірді, тіпті қорқытты. Олар айтады: бала ауырады, мен жалпы депрессияға түсемін. Мен өз шешіміме өкінемін, бірақ кеш болады.

Перзентханада олар менен үзілді -кесілді бас тартты: олар айтады: сіз өзіңізді босанасыз. Басқаға бұрылды. Содан кейін үшінші, коммерциялық - мен медициналық адвокатпен келдім. Мен егжей -тегжейлі айтпаймын, бірақ соңында мақсатыма жеттім. Ал мен бұған мүлде өкінбеймін. Қысылудан қорқудың орнына, операцияға сабырлы дайындық. Менің ойымша, бала үшін жүйкесі бұзылған ана толқу жағдайында босанатын әйелден жақсы. Мен үшіншісін, тіпті төртіншісін босануға дайынмын. Бірақ өз бетінше емес.

Айтпақшы, менің шешімімді күйеуім қолдады. Бірақ көптеген достар түсінбеді. Сотталғандар бар-бұл қазір бұрынғы қыздар. Тіпті шешем шешімді бірден қабылдаған жоқ. Кішісінің алғашқы тісі үлкен тісінен сәл кешірек шыққан, ол бір айдан кейін барған - «мұның бәрі кесареваның өзі туатыны, дамуда артта қалмауы». Ол осы сәтте ақсақалдың өзі туылмағанын қалай ұмытқаны таңқаларлық.

Полина - менің үшінші балам. Үлкен қызы 8 -сыныпта оқиды, ортаншы ұл бір жылдан кейін мектепке барады. Бізде өте тығыз кесте бар: үйірмелер, секциялар, жаттығулар. Менде «сүт фермасы» болуға уақыт жоқ. Нәрестені уақытында тамақтандыру үшін оны өзіңізбен бірге алып жүру - ақымақтық.

Иә, мен Паулиге үйден сүт жеткізіп, қалдыра алар едім. Бірақ менде үлкенімен теріс тәжірибе болды. Кеудесінде ол салмақ қоспады - сүт мөлдір, дерлік су. Содан кейін балаға аллергиялық қабық себілді. Мен сүттің майлылығын арттыруға тырыстым, мен қатаң диетаға отырдым - баланы барлық нәрсеге құйды. Ал біздің емшек емізуіміз аяқталды.

Сонымен қатар сенсациялар туралы: кешіріңіз, бұл мен үшін физикалық жағымсыз болды. Мен қызым үшін шыдадым, бәрі айтты: тамақтандыру керек, тырысу керек. Ол жастықты тамақтандыру кезінде тісімен кемірді, бұл қорқынышты сезім болды. Ал біз қоспаға ауысқанда қандай жеңілдік болды.

Ұлыммен мен тағы да тырысамын деп шештім, бірақ бұл маған бір жарым аптаға жеткілікті болды. Мен тіпті ауруханада Полинадан кеудеме салмауды сұрадым. Сіз айналаңыздағы адамдардың реакциясын көруіңіз керек еді. Босану бөлмесінде стажер болды, ол қатты сыбырлап: «Ол одан бас тартпақ па?» - деп сұрады.

Енді маған сол әдепсіздіктің арқасында күлкілі көрінеді. Сол кезде қорлау болды. Неліктен адамдар мен үшін емшек сүтін беруді шешеді? Мен бұл балаға өмір бердім, мен оған және маған не жақсы екенін шешуге құқығым бар. Неліктен бәрі мені кінәлі сезінуді парызым деп санады?

Мен тыңдамаған көп нәрсе - қызыммен эмоционалды байланыстың болмауы туралы да, тұтынушылар қоғамы туралы да. Тіпті солай болса да (шын мәнінде, олай емес) - бұл тек маған және оған қатысты. Емшекпен емізу маңызды, қажет және басымдық деп таласпаймын. Бірақ мен ақтауды қажет етпестен еркін таңдаудамын.

Мені бұл үрдіс ашуландырады: олар балалармен тең дәрежеде сөйлесу керек дейді. Жоқ, олар балалар. Мен ересек адаммын. Нүкте. Мен айттым - олар естіді және мойынсұнды. Ал егер олар естімесе және бағынбаса, мен жазалауға құқығым бар. Ой бостандығы мен бостандықты сүю керемет, бірақ 6-7 жаста емес. Маған Зицерді, Петрановскаяны, Мурашованы немесе басқаны оқуға кеңес берудің қажеті жоқ. Мен олардың не туралы жазатынын білемін. Мен жай ғана олармен келіспеймін.

Мен зұлым анамын. Мен айқайлай аламын, тамақты қоқыс жәшігіне тастай аламын, теледидардың пульті мен джойстикті приставкадан алып тастай аламын. Мен қолжазба мен үй тапсырмасын орындағысы келмегендіктен жылай аламын. Мен ренжіп, елемеуге болады. Бұл мен баланы жақсы көрмеймін дегенді білдірмейді. Мен үшін, керісінше, мен оны қатты жақсы көремін, ол мені ренжітеді, ол өзін шынымен де нашар ұстайды.

Мен классикалық тәрбие алдым. Жоқ, олар мені ұрмады, тіпті бұрышқа да қоймады. Бірде анам орамалды ұрды - бұл шыдамдылықтың шегі еді, мен ас үйде оның аяғының астында айналдым, ол менің үстіме қайнаған су құйып жібере жаздады (айтпақшы, енді олар оны бірінші кезекте кінәлайды) ол балаға мүлдем қарамады). Бірақ мен ата -анамның сөздерімен дауласуға тырыспадым. Түскі астан бастап мұрныңызды бұрыңыз - кешкі асқа дейін, анам сізге 15 түрлі тағам дайындауға уақыт жоқ. Жазаланған - жазаланған дегенді білдіреді. Үш минут бұрышта емес, содан кейін бәрі сізді аяды, бірақ бір ай бойы теледидарсыз немесе ауқымды нәрсе жоқ. Сонымен қатар, мені жақсы көрмеді деп ойламаймын.

Енді ше? Жаман мінез -құлық балалық шақтың көрінісі, ал ата -анамен сөз таластыру өз пікірін білдіру болып саналады. Қазіргі балалар шектен шыққан. Оларды сөздің ең нашар мағынасында «жақсы көреді». Жердің кіндігі. Олар «сіз» мен «жоқ» сөздерін білмейді. Балабақшаға барар жолда айқайлаған бала оны тыныштандыруға тырысатын ата -аналарға қарағанда түсіністік тудырады. Интернетте бұл бейнелердің барлығы: «Анам баланың қолынан ұстап аялдамаға сүйреп апарды! Ұят!» Кейде маған бұл бейнеде мен сияқты болып көрінетін сияқтымын. Егер сізге 20 минуттан кейін дәрігердің қабылдауында болу қажет болса және ол үйге жазу машинкасын алуды қаласа, тағы не істеу керек? Бұл тәтті-тәтті кеңестердің шындыққа еш қатысы жоқ: «Бала сіз сияқты құқықтарға ие». Кешіріңіз, оның міндеттері туралы бірдеңе айтқыңыз келе ме?

Бізге балаларды құрметтеуді үйретеді ... және мүмкін балаларға үлкендерді сыйлауды үйрету керек шығар?