Қиын әңгіме кезінде сүрінбеудің 6 жолы

Сөйлеу ступоры - психикалық патологияны білдіретін клиникалық психологиядан алынған термин. Бірақ дені сау адамның ерекше сөйлеу әрекетін сипаттау үшін де сол ұғым жиі қолданылады. Ал бұл жағдайда мұндай шатасудың және мәжбүрлі үнсіздіктің басты себебі - эмоциялар.

Мен сөйлеудің бітелуіне байланысты консультациялар жасағанда, мен басқаларға қарағанда екі шағымды жиі естимін. Кейбір клиенттер әңгімелесу барысында қарсыласына адекватты жауап бере алмағандарын өкінішті түрде байқайды («Мен бұған не деп жауап берерімді білмедім», «Мен үндемей қалдым. Ал қазір мен уайымдап отырмын», «Мен өзімді-өзіме рұқсат бергендей сезінемін. төмен»); басқалары мүмкін болатын сәтсіздік туралы шексіз уайымдайды («Сұраққа жауап бере алмасам ше?», «Егер мен бос сөз айтсам ше?», «Егер мен ақымақ болып көрінсем ше?»).

Мұндай мәселеге тіпті кәсібі көп және жиі сөйлеу қажеттілігімен байланысты қарым-қатынас тәжірибесі мол адамдар да кездеседі. 

«Маған айтылған дөрекі сөзге қалай жауап беру керектігін білмеймін. Мен тұншығып, қатып қалғанды ​​жөн көремін, содан кейін баспалдақта мен не айту керектігін және қалай жауап беру керектігін анықтаймын », - деп бөлісті белгілі режиссер Владимир Валентинович Меньшов бір рет сұхбатында. 

Әлеуметтік маңызды жағдайлар: көпшілік алдында сөз сөйлеу, клиенттермен, менеджерлермен және біз үшін маңызды адамдармен диалогтар, конфликтілер күрделі дискурстар болып табылады. Олар жаңашылдықпен, белгісіздікпен және, әрине, әлеуметтік тәуекелдермен сипатталады. Солардың ішіндегі ең жағымсызы – «бет-әлпетін жоғалту» қаупі.

Айтпау қиын, үндемеу қиын

Көптеген адамдар үшін психологиялық тұрғыдан ең қиын үнсіздік түрі - когнитивтік үнсіздік. Бұл ақыл-ой әрекетінің соншалықты қысқа кезеңі, оның барысында біз жауаптың немесе мәлімдеменің мазмұны мен формасын табуға тырысамыз. Ал біз мұны тез жасай алмаймыз. Осындай кездерде біз өзімізді ең осал сезінеміз.

Әңгімелесу және сөйлеу кезінде мұндай үнсіздік бес немесе одан да көп секундқа созылса, бұл көбінесе коммуникацияның бұзылуына әкеледі: ол байланысты бұзады, тыңдаушыны немесе аудиторияны бағдардан ажыратады, сөйлеушінің ішкі шиеленісін арттырады. Нәтижесінде, мұның бәрі сөйлейтін адамның имиджіне, содан кейін оның өзін-өзі бағалауына теріс әсер етуі мүмкін.

Біздің мәдениетімізде үнсіздік қарым-қатынаста бақылауды жоғалту ретінде қарастырылады және ресурс ретінде қабылданбайды. Салыстыру үшін жапон мәдениетінде үнсіздік немесе тиммоку «сөзсіз» сөйлеу қабілетін қамтитын жағымды қарым-қатынас стратегиясы болып табылады. Батыс мәдениеттерінде үнсіздік көбінесе жоғалту, адамның өз сәтсіздігі мен қабілетсіздігін растайтын дәлел ретінде қарастырылады. Бет-әлпетті сақтау, кәсіпқой болып көріну үшін сізге тез және дәл жауап беру керек, сөйлеудегі кез келген кешігуге жол берілмейді және қабілетсіз мінез-құлық болып саналады. Шындығында, ступор мәселесі құзыреттілік деңгейінде емес, әлдеқайда тереңірек. 

Ступор сөйлеуде емес, ойда болады 

Бірде менің достарымның бірі ол үшін ең қиыны корпоративтік кештер кезінде кейбір әріптестерімен сөйлесу екенін айтты. Көптеген бейтаныс адамдар бір үстелге жиналып, барлығы жеке ақпаратпен бөлісе бастағанда: кім және қайда демалды, кім және не оқыды, көрді ...

«Ал менің ойларым, - дейді ол, - қатып қалған немесе қалыпты біртұтас ағынмен қатарласа алмайтын сияқты. Мен сөйлей бастадым, кенет адасып кеттім, шынжыр үзілді... Мен әңгімені әрі қарай қиналып, не айтып тұрғанымды білмегендей сүрінемін. Неліктен бұлай болып жатқанын білмеймін...»

Маңызды, әдеттен тыс немесе біздің билікке қауіп төндіретін әңгіме кезінде біз күшті эмоционалды күйзеліске ұшыраймыз. Эмоцияларды реттеу жүйесі когнитивтік жүйеге үстемдік ете бастайды. Ал бұл күшті эмоционалды күйзеліс жағдайында адамның ойлауға, білімін пайдалануға, пайымдау тізбегін құруға және сөзін басқаруға психикалық әлеуеті аз екенін білдіреді. Біз эмоционалды түрде шиеленіскенде, жобаны ұсыну немесе біреуді өз көзқарасымызға сендіру былай тұрсын, тіпті қарапайым нәрселер туралы айту қиын. 

Өзіңізге сөйлеуге қалай көмектесуге болады

Мәлімдемелерді қалыптастырудың ерекшеліктерін зерттеген отандық психолог Лев Семенович Выготский біздің сөйлеу жоспарымыз (біз нені және қалай айтуды жоспарлап отырмыз) өте осал екенін атап өтті. Ол «буланып кететін бұлтқа ұқсайды немесе сөздерді жаудыруы мүмкін». Ал, ғалымның астарлы сөзін жалғастыра отырып, шешеннің міндеті – сөз буынына ауа райының қолайлы жағдайын жасау. Қалай?

Өзін-өзі реттеуге уақыт бөліңіз

Барлық сәтті әңгімелер әңгімелесушілердің санасында олар нақты кездескенге дейін басталады. Кездейсоқ, реттелмеген ойлармен күрделі қарым-қатынасқа түсу - абайсыздық. Бұл жағдайда тіпті ең елеусіз стресс факторы (мысалы, кеңседегі ашық есік) сөйлеуші ​​ешқашан қалпына келмейтін байланыс ақауына әкелуі мүмкін. Қиын әңгіме кезінде адасып қалмау немесе ессіз қалған жағдайда сөйлеу қабілетін қалпына келтіру үшін контакт пен әңгімелесушіні реттеуге бірнеше минут уақыт бөліңіз. Үнсіз отырыңыз. Өзіңізге қарапайым сұрақтар қойыңыз. Менің әңгімемнің мақсаты не? Мен қандай рөлден сөйлеймін (ана, бағынушы, бастық, тәлімгер)? Бұл әңгімеде мен не үшін жауаптымын? Кіммен сөйлесемін? Бұл адамнан немесе аудиториядан не күтуге болады? Өзіңізді ішкі жағынан нығайту үшін табысты қарым-қатынас тәжірибеңізді есте сақтаңыз. 

Жағдайды мүмкіндігінше таныс етіңіз

Сөйлеу ақауларының жиі себебі болып табылатын жаңалық факторы. Тәжірибелі оқытушы өз әріптестерімен немесе студенттермен ғылыми тақырыптарда тамаша сөйлесе алады, бірақ сол тақырыптарда, мысалы, зауытта жұмыс істейтін практикпен шатастырады. Қарым-қатынастың бейтаныс немесе әдеттен тыс жағдайлары (жаңа сұхбаттасушы, бейтаныс әңгімелесу орны, қарсыластың күтпеген реакциялары) эмоционалды күйзеліске және соның салдарынан когнитивтік процестер мен сөйлеудегі сәтсіздікке әкеледі. Ступор қаупін азайту үшін қарым-қатынас жағдайын мүмкіндігінше таныс ету маңызды. Әңгімелесушіні, қарым-қатынас орнын елестетіңіз. Мүмкін болатын форс-мажор туралы өзіңізден сұраңыз, олардан шығу жолдарын алдын ала ойластырыңыз. 

Әңгімелесушіге қарапайым адам ретінде қараңыз 

Қиын әңгімелер кезінде адамдар жиі әңгімелесушілеріне керемет күштерді береді: оларды идеализациялау («Ол өте әдемі, соншалықты ақылды, мен онымен салыстырғанда ештеңе емеспін») немесе оларды демонизациялау («Ол қорқынышты, ол улы, маған тілейді) зиян, маған зиян «). Адамның санасындағы серіктестің тым жақсы немесе тым нашар бейнесі эмоционалды реакцияны қоздыратын және күшейтетін триггерге айналады және ойлардағы хаосқа және ессіздікке әкеледі.

Әңгімелесушінің конструктивті емес имиджінің ықпалына түсіп қалмау және өзіңізді алдамау үшін қарсыласыңызды шынайы бағалау маңызды. Бұл бір жағынан күшті, бір жағынан әлсіз, бір жағынан қауіпті, бір жағынан пайдалы қарапайым адам екенін еске түсіріңіз. Арнайы сұрақтар белгілі бір әңгімелесушіні реттеуге көмектеседі. Менің сұхбаттасым кім? Ол үшін не маңызды? Ол объективті түрде неге ұмтылады? Ол әдетте қандай коммуникациялық стратегияны қолданады? 

Қарқынды эмоционалды шиеленісті тудыратын ойлардан арылыңыз

«Мен анау-мынау сөзді дұрыс айта алмайтындай болып көрінгенде, адасып қаламын ба деген қорқынышым артады. Және, әрине, мен шатасамын. Менің болжамым орындалып жатқаны белгілі болды», - деді бірде менің клиенттерімнің бірі. Мәлімдемелерді генерациялау - бұл жағымсыз ойлармен немесе шындыққа жанаспайтын үміттермен оңай жабылатын күрделі психикалық процесс.

Сөйлеу қабілетін сақтау үшін конструктивті емес ойларды уақытында ауыстырып, қажетсіз жауапкершіліктен арылу маңызды. Нақты неден бас тарту керек: мінсіз сөйлеу нәтижесінен («Мен қатесіз сөйлеймін»), суперэффекттерден («Бірінші кездесуде келісеміз»), бөгделердің бағасына сүйенуден («Не болады? олар мені ойлайды!»). Өзіңізге тәуелді емес нәрселер үшін жауапкершіліктен арылсаңыз, сөйлеу әлдеқайда жеңіл болады.

Әңгімелесулерді дұрыс талдаңыз 

Сапалы рефлексия тәжірибені меңгеруге және келесі әңгімені жоспарлауға көмектесіп қана қоймайды, сонымен қатар қарым-қатынаста сенімділікті арттыруға негіз болады. Көптеген адамдар сөйлеудегі кемшіліктер туралы және қарым-қатынасқа қатысушы ретінде өздері туралы теріс айтады. «Мен әрқашан уайымдаймын. Мен екі сөзді байланыстыра алмаймын. Мен үнемі қателесемін», - дейді олар. Осылайша, адамдар өзін сәтсіз сөйлеуші ​​ретінде қалыптастырады және нығайтады. Ал мұндай өзіндік сезімнен сенімді және шиеленіссіз сөйлеу мүмкін емес. Теріс өзін-өзі қабылдау адамның көптеген коммуникациялық жағдайлардан аулақ болуына, сөйлеу тәжірибесінен айырылуына және өзін тұйық шеңберге итермелеуіне әкеледі. Диалогты немесе сөйлеуді талдағанда, үш нәрсені орындау маңызды: ненің орындалмағанын ғана емес, сонымен қатар ненің жақсы болғанын байқаңыз, сонымен қатар болашаққа қорытынды жасаңыз.

Сөйлеу тәртібінің сценарийлері мен формулаларының репертуарын кеңейту 

Стресстік жағдайда біз үшін түпнұсқа мәлімдемелер жасау қиын, көбінесе бұл үшін психикалық ресурс жеткіліксіз. Сондықтан күрделі қарым-қатынас жағдайлары үшін сөйлеу үлгілерінің банкін қалыптастыру өте маңызды. Мысалы, сіз ыңғайсыз сұрақтарға жауаптардың өзіңіздің жеке нысандарын, шағын әңгімеде сізге пайдалы болуы мүмкін ескертулер мен әзілдерге арналған үлгілерді, күрделі кәсіби тұжырымдамаларға арналған анықтама үлгілерін алдын ала таба аласыз немесе жасай аласыз ... Бұл мәлімдемелерді оқып шығу жеткіліксіз. өзіңізге немесе оларды жазып алыңыз. Оларды нақты қарым-қатынас жағдайында айту керек.

Кез келген, тіпті ең тәжірибелі спикерді ыңғайсыз немесе қиын сұрақтар, әңгімелесушінің агрессивті сөздері және өздерінің шатасулары шатастыруы мүмкін. Сөйлеу сәтсіз сәттерде өз жағыңда болу, өзін-өзі сынауға емес, өзін-өзі нұсқау мен тәжірибеге артықшылық беру бұрынғыдан да маңызды. Және бұл жағдайда сіздің ой бұлтыңыз сөзсіз жауады.