«Ол балаларды қаламайды. Қалай болу керек?

«Күйеуіме балалы болғым келетінін алғаш айтқанымда, ол мені естімегендей кейіп танытты. Екінші рет ол: «Бос сөзді доғар, бұл күлкілі емес!» Оншақты әрекеттен кейін мен бұл қыңырлық немесе әзіл емес екенін түсіндім, бірақ бәрібір бас тартуды жалғастырдым.

Көшеде жүкті әйелді немесе нәресте арбасын көрген сайын оның жүзінен жиіркеніш пен кінә араласып тұратын. Сонда да мен оны түсінуге тырыстым. Мен оның қорқыныш әлеміне еніп, оны әлі де келісе алатыныма сенімді болдым.

30 жастағы Мария өзінің интуициясына сеніп, дұрыс айтты. Ер адамның әке болғысы келмейтін көптеген себептері бар, егер сіз оларды түсінуге тырыссаңыз, серіктесті өз ойын өзгертуге мәжбүрлей аласыз.

жігерлендіретін сөздер

Нашар экология, шағын пәтер, мансап мәселесі... Бұл аргументтердің барлығын шешуге болады. Көбінесе серіктеске, тіпті ең қатал болса да, бала үшін ең бастысы - сүйіспеншілік екенін түсіндіру жеткілікті.

Келесі қадам - ​​болашақ әкенің үмітіне әсер ету, егер сіз оны таңдасаңыз, оның баланы бақытты ете алатынына сенімді екеніңізге сендіріңіз.

«Бала келе салысымен, романтикалық кешкі астармен және экспромттық демалыс күндерімен қоштасыңыз. Оның орнына, түнде нәресте ауырған кезде тұру керек, оны күнде таңертең мектепке апару керек, қысқасы - тәпішкедегі үй өмірі. Жоқ рақмет!»

Егер сіздің серіктесіңіз бостандығын жоғалтудан қорқатын болса, оған нәрестенің келуі дұрыс ұйымдастырылған жағдайда күнделікті өмірді түрмеге айналдырмайтынын түсіндіріңіз.

Осылайша 29 жастағы София күйеуі Федорды сендірді: «Мен Ян бала туылғанға дейін күтуші таптым. Әңгіме ақшаға келгенде, ол екеуміздің де жұмыс істейтінімізді қайталады, яғни әдеттеріміздің көп бөлігін тастамаймыз... Өте жақсы және тегін күтушіні айтпағанда — анам біздің толық қолымызда.

Дегенмен: көптеген ер адамдарды не қорқытады? Жауапкершіліктің ауыртпалығы. Олар тең дәрежеде болмаудан қорқады және әке болу сынағынан «өтпеймін» деп алаңдайды. Бұл қорқынышты қалай жеңуге болады? Драмаландыруды тоқтатыңыз.

Мазасыздық ерте ме, кеш пе, жастық шақтағы көптеген мифтер сияқты.

Тағы бір жиі кездесетін себеп - қартаюдан қорқу. 34 жастағы Марк олардың ерлі-зайыптыларындағы өзгерістер туралы ойдан қоршалған: «Мен үшін ата-ана болу Марктан Марк Григорьевичке айналуды білдіреді. Ира балалы болғысы келетінін айтқанда, мен шошып кеттім. Бұл балалық, түсінемін, бірақ бірінші ойыма келгені, енді менің сүйікті Фольксваген Карманнан бас тартып, шағын көлік жүргізуім керек болады!

Құмарлық - біздің әдісіміз

Шешім қандай болуы керек? Оған күмәнданатындарға жастық пен сүйіспеншілікті тоқтатпай, әке болуға болатынын көрсету. Оған осы маңызды қадамға барған және өздері болып қала алған достарын тізімдеңіз.

Сондай-ақ, сіз әке болу оны тек одан да тартымды етеді деп дауласу арқылы оның нарциссизмін итермелей аласыз: ақырында, әйелдер баласы бар ер адамның алдында еріп, толғанады.

Оның құмарлығымен ойнаңыз. «Мен оны ештеңеге мәжбүрлегім келмеді. Ол жай ғана барлығын табиғи жолмен шешу керектігін ұсынды. Ол контрацептивтерді қабылдауды тоқтатты, біз отбасылық өмірді өзгертпестен нәресте күттік. Мен екі жылдан кейін жүкті болдым, ал менің жүкті екенімді білген күйеуім қуанды», - дейді 27 жастағы Марианна.

Екі символдық жағдай

Ерлер, 40 жастағы Дмитрий сияқты, ана болу құмарлыққа айналған әйелдерге сенбейді. «София біз кездескеннен кейін үш айдан кейін балалы болғысы келетінін айтты. Мен бұл тым көп деп ойладым!

35 жасында ол өзінің биологиялық сағатының «тықылдағанын» ести бастады, мен өзімді қақпанға түскендей сезіндім. Және күтуін өтінді. Шынында да, көбінесе мансаппен айналысатын әйелдер 40 жасында «ояну» және дүрбелең болу үшін барлық уақытын жұмысқа жұмсайды, бұл тек өздерін ғана емес, күйеулерін де қорқытады.

Міне, тағы бір типтік жағдай: бірінші некеден балалары бар ер адамдар басқа бала «сүйемін» деген оймен өзін кінәлі сезінеді. Тұңғышы алыста өсіп келе жатқанда, олар жаңа ұрпақты жоспарлай алмайды.

Олар ажырасуды тастап кеткен балалармен теңестіреді. Мұндай жағдайларда асықпаңыз. Оған бұрынғы некедегі «жоқтауды» толығымен сезіну үшін уақыт беріңіз және оның балаларын емес, тек әйелін қалдырғанын түсініңіз.

Ер адам баламен сәйкестендіргенде

«Келесі сынақты орындаңыз: анадан су тасқыны болған кезде бірінші кімді құтқаратынын сұраңыз: күйеуін немесе баласын. Ол инстинктивті түрде жауап береді: «Бала, өйткені ол маған көбірек керек». Мені ең қатты ренжітетіні осы.

Мені құтқаратын әйелмен өмір сүргім келеді! Ол да менікі болса да, әйелімді баламен бөлісемін деген ой мені жынды етеді, - дейді 38 жастағы Тимур. «Сондықтан мен балаларды қаламаймын: маған қосалқы рөл мүлдем ұнамайды».

Психоаналитик Мауро Манча бұл сөздерге түсініктеме береді: «Егер күйеуі символдық түрде ұлының орнын баса бастаса, бәрі қиындай түседі. Әйелмен қарым-қатынасын «ана-бала» деп қабылдай отырып, ол олардың арасындағы басқа балаға шыдамайды. Сондай-ақ мұндай патологиялық қатынастарда бас тарту мәселесі қайтадан туындайды. Баланың күйіне эмоционалды түрде оралсақ, ер адам ересек адамға тән жауапкершілікті өз мойнына ала алмайды.

Дәл сол невротикалық деңгейде бала туылғаннан кейін қайтадан ежелгі «бауырластық жаулық» өмір сүретіндер - ата-ана назары үшін кіші інісімен бәсекелестік. Баланың пайда болуымен мұндай ер адамдар өзін балалық шақтағыдай қабылданбаған және тастап кеткендей сезінеді және бұл тәжірибені қайтадан қайталау керек деген ойға шыдай алмайды.

Шешілмеген Эдип кешені де әке болғысы келмеуіне себеп. Ер адам әйелінің ана болуы мүмкін болғандықтан импотент болады дегенге келеді. Тек памперс пен емшек сүтін ғана ойлайтын әйелге ғашық бола алмайды.

Өйткені оның анасы оның алғашқы махаббаты, бірақ бұл махаббат тыйым салынған және инцест болып саналады. Егер оның әйелі ана болса, онымен қарым-қатынас инцест шеңберіне оралады, бұл еркек енді қаламайтын тыйым салынған нәрсе.

Эдип мәселесінің тағы бір нұсқасы: әйелге, құдіретті анаға фалликтік обсессия. Осылайша, балалы болу оған фаллустың символдық баламасын, яғни күш пен күшті беруді білдіреді. Мұны істеуден бас тарту оны «кастрациялау» болып табылады.

Әлбетте, сипатталған сәтсіздіктің екі түрін шешу ең қиын, олар туындаған мәселе тым күрделі және терең. Барлығын өз орнына қою үшін уақытша тарап кетуге болады.

Кейде мұндай үзіліс бас тартудың бастапқы себептері туралы мәселені қайта көтеруге мүмкіндік береді, бірақ егер ол алдымен терең психологиялық талдау жасамаса, ақыр соңында ер адам баланың туылуына теріс әсер ету қаупі бар. онымен болған жағдай туралы.

Мүмкін, бұл «әкелікке жол жоқ» жағдайынан шығудың жалғыз тиімді жолы - серіктесті терапия қажеттілігіне сендіру.

Өткен әкелік есігін жапқанда

37 жастағы Бористің бас тартуы өте шешуші: «Әкем туралы менің есімде қалған жалғыз нәрсе - ұрып-соғу, қатыгездік және өшпенділік. Кешке қарай ол менің өмірімнен ғайып болады деп армандап ұйықтап қалдым. 16 жасымда мен үйден шықтым, оны енді көрмедім. Дүниеге бала әкелу менің ойыма да келмейді, мен оны өзімнің азап шеккенімді көрсетуге қорқатын едім.

36 жастағы Павел, керісінше, балалық шағында әкесінің жоқтығынан зардап шекті: «Мен анам, апам және әжемнің қолында өстім. Мен үш жасымда әкем бізді тастап кетті. Мен оны қатты сағындым. Мен көрге дейін отбасылық өмірге сенбеймін. Неліктен мен теориялық тұрғыдан ажырасатын және оны енді ешқашан көрмей алатын әйелден балалы болуым керек?

Бірақ 34 жастағы Денис үшін бас тарту мүлдем үзілді-кесілді: «Мен кездейсоқ, мені ешқашан танымаған ата-анадан тудым. Ендеше, анау-мынау тәжірибем бар мен неге балалы болуым керек?

Бұл кісілердің әкелер қатарына сыйып кетуі қиын. Әке болу идеясы оларды әкелерімен құбыжық қарым-қатынасын қайта жаңғыртуға мәжбүр етеді. Мұндай өткен жағдайда талап қою қауіпті.

Серіктес өзінің шешілмеген мәселелерін тереңдету үшін терапиядан өтуге және жағдайды талдауға батылы бар ма және ол үшін тыныш әке болу есігін ашатын кілтті таба алады ма, ол оған байланысты.

Ешқашан алдау арқылы мақсатқа жетпеңіз

Серіктестің пікірін сұрамай, контрацепцияны тоқтату және осылайша «кездейсоқ» тұжырымдаманы жасау идеясы көптеген әйелдерге соншалықты ақылсыз болып көрінбейді.

Сонда да: әйелдің мұндай шешім қабылдауға құқығы бар ма?

Психотерапевт Коррадина Бонафеде: «Бұл партогенездің елесі: ұрпақты болу мәселесіне адамның қатысуын қаламау», - дейді. «Мұндай әйелдер ананың құдіреттілігін бейнелейді».

Бұлайша адамның қалауын елемеу – оны алдау, сыйламаушылық. Мұндай әрекеттен кейін ер адамның өзіне жүктелген бала туылғаннан кейін отбасын тастап кету қаупі айтарлықтай артады.

Олай болса, жақын арада балаға не айту керек? «Әкем сені қаламады, сені құрсақ көтерген мен едім»? Әрине жоқ, өйткені бала бір емес, екі адамның махаббатының жемісі.

Шынымен бас тартатын адам ба?

Баланы өзіңіз емес, күйеуіңіз қаламайтынына сенімдісіз бе? Ал сіз кездейсоқ осындай еркектерге кез келген уақытта кездесесіз бе? Көбінесе мұндай серіктестер әйелдің анасына деген екіұшты көзқарастың көрінісі болып табылады.

«Күйеуім бас тартатынын біле тұра, одан бала талап еттім. Жан дүниемнің түкпір-түкпірінде анам бастаған қоғамдық пікір мен достарымның маған қысым жасауын қаламадым. Мен өз сезімімді мойындаудың орнына, күйеуімнің бас тартуының артына жасырындым », - деп мойындайды 30 жастағы Сабина.

30 жастағы Анна отбасылық терапиядан өтіп жатқанда да осындай реакцияға тап болған. «Тапсырмалардың бірі журналдардағы әртүрлі фотосуреттерді талдау болды. Күйеуім екеумізге, біздің түсінігімізше, балалармен, отбасымен және т.б. байланысты фотосуреттерді таңдауға тура келді.

Мен кенеттен алаңдатарлық бейнелерді таңдадым: мүгедек бала, кемпірдің көз жасы боялған жүзі, аурухана төсегі... Мен өлім бейнелеріне әуестенгенімді түсіндім. Ақырында мен босанудан қорқуым, ауыр физикалық кемістігі немесе ауруы бар баланы дүниеге әкеле аламын деген ойдың сұмдығы туралы айта алдым. Негізі, мен өзімнің ана болғым келмейтінімді күйеуіме жобаладым.