Мазмұны
Неліктен, сіз өзіңізді шаршатқан қарым-қатынасты үзуге шешім қабылдаған кезде, сіздің серіктесіңіз, сәттілік сияқты, белсенді бола бастайды және сіздің көз алдыңызда көріне бастайды? Әлде ол сізге қоңырау шалу немесе сыйлық арқылы өзін еске түсіреді, немесе ол жай ғана келіп, құштарлықпен айналады ма? Ол жібермесе, қалай кетуге болады?
Біз бәріміз үйлесімді және бақытты өмір сүргіміз келеді, бірақ, өкінішке орай, бұл әрдайым бола бермейді. Кейбір әйелдер қарым-қатынаста көп зардап шегеді. Махаббатты қайтаруға тырысып, олар әртүрлі құралдарды қолданып көреді, бірақ бәрі ойдағыдай болды деп дем шығара салысымен идилл әп-сәтте құлап қалады. Олар жанжалдан жанжалға дейін өмір сүреді. Кейде жанжал ұрып-соғумен бірге жүреді.
Бір күні олар бұлай жалғаса алмайды деп шешті, бірақ қарым-қатынасты бұзу оңай емес.
«Мен кететін едім, бірақ ол мені жібермейді», - деп түсіндіреді олар. Шындығында, себебі мұндай әйелдер өз өмірлері үшін жауапкершілікті алуға дайын емес және олар үшін серіктеске эмоционалды тәуелді болып қалу тиімді. Неліктен бұл орын алғанын және бұл жағдайда не істеу керектігін көрейік.
Мәселенің түп-тамыры
Әріптестер «бір-бірінсіз өмір сүре алмайтын» қарым-қатынастар балалық шақтан бастау алады. Балалар ата-аналық қарым-қатынас үлгілерін көшіріп қана қоймайды, сонымен бірге олар бір-бірінің қалауын жақсы көретін немесе қайта жасауға ұмтылатын, құрметтейтін немесе басатын, отбасының әрбір мүшесінің күшіне сенімді немесе күмәнданатын ортада қалыптасады.
Егер балалық шақтағы қарым-қатынас дұрыс болмаса, балалар өз бойындағы олқылықтарды толтыру үшін «жан жарын» іздейтін қалыптаспаған ересектер болып өседі. Мысалы, егер ата-ана өз қалауын жүктесе, олар не қалайтынын әрең түсінеді, олар өздеріне қамқорлық жасайтын адамды іздейді, ал шын мәнінде олар өз өмірінің жауапкершілігін басқа адамға тапсырады.
Нәтижесінде, қарым-қатынастар адам төзгісіз азапқа әкелсе де, ажырасу туралы шешім қабылдау мүмкін емес сияқты. Психологияда мұндай қарым-қатынастар өзара тәуелді, яғни серіктестер бір-біріне тәуелді болатын қатынастар деп аталады.
Неліктен кетуге шешім қабылдау қиын?
1. Басқа, бақытты өмір мүмкін екенін түсінбеу
Қазіргі өмір қалыпты жағдай сияқты, өйткені менің көз алдымда басқа тәжірибе болған жоқ. Белгісіз қорқыныш керемет күшті - немесе сіз жай ғана «сабынды сабынға ауыстырғыңыз келмейді».
2. Ажырасқаннан кейін жағдайдың нашарлайтынына алаңдау
Қазір біз ең болмағанда өмір сүріп жатырмыз, әрі қарай не болатыны белгісіз.
3. Жалғыз қалудан қорқу
«Сізді ол сияқты ешкім жақсы көрмейді, немесе ешкім негізінен сүйе алмайды». Өзімен бақытты өмір сүру тәжірибесі жоқ, сондықтан қарым-қатынасты тоқтату қорқынышы өлімнен қорқумен бірдей.
4. Қорғау қажеттілігі
Жаңа өмірге төтеп бермеу - өзіңізді және балаларыңызды, егер бар болса, қамтамасыз ету қорқынышты. Мені үлкен және күшті біреу қорғағым келеді.
Қорқыныштардың тізімі шексіз және олар міндетті түрде жеңеді және әйел басты себепті түсінгенге дейін жібермейді. Бұл екі серіктестің де ауыр қарым-қатынаста қалудың белгілі бір бейсаналық артықшылықтары бар екеніне байланысты. Ол да, ол да.
Бірлескен тәуелді қарым-қатынастардың психологиялық моделі Карпман үшбұрышымен тамаша сипатталған
Оның мәні әрбір серіктес үш рөлдің бірінде пайда болады: Құтқарушы, Құрбан немесе Қуғыншы. Жәбірленуші үнемі азап шегеді, өмірдің әділетсіз екеніне шағымданады, бірақ жағдайды түзетуге асықпайды, бірақ құтқарушының көмекке келуін, оған жанашырлық танытып, оны қорғауын күтеді. Құтқарушы келеді, бірақ ерте ме, кеш пе, шаршағандықтан және Жәбірленушіні қозғалта алмағандықтан, ол шаршап, Қуғыншыға айналады, жәбірленушіні дәрменсіздігі үшін жазалайды.
Бұл үшбұрыш керемет тұрақты және қатысушылардың онда қалуы үшін қосымша артықшылықтар болғанша жалғасады.
Қарым-қатынаста қалудың қосымша артықшылықтары
Құтқарушы жәбірленушінің мұқтаждығына сенім артады: ол оның одан ешқайда кетпейтінін көреді.
Зардап шегуші әлсіз болуы мүмкін, басқаларға шағымданады және осылайша Құтқарушының қорғанысын алады.
Қуғыншы жәбірленушінің ашуын басып, өзін күштірек сезінеді және оның есебінен өзін дәлелдей алады.
Осылайша, жәрдемақы алу үшін үшбұрыштың әрқайсысы екіншісіне қажет. Кейде мұндай қарым-қатынастар өмір бойы жалғасады, ал үшбұрышқа қатысушылар мезгіл-мезгіл рөлдерді өзгерте алады.
Мұндай қарым-қатынастан қалай шығуға болады?
Бұл циклді не болып жатқанын түсініп, басқа адамға тәуелді адамнан тәуелсіз, жауапты тұлғаға айналғаннан кейін ғана бұзуға болады.
Бір кездері мен тәуелділіктің тұзағына түсіп, ауыр қарым-қатынасты тастап, сау қарым-қатынас құруға дейін ұзақ жол жүрдім. Қалпына келтіру әртүрлі жолдармен жүруі мүмкін, бірақ негізгі кезеңдері ұқсас. Мен оларды мысалмен сипаттаймын.
1. Қазіргі одақтың екінші дәрежелі артықшылықтарын түсіну
Бірге тәуелді қарым-қатынаста болу фактісі сізге бірдеңе жетіспейтінін көрсетеді. Енді сіз бұл қажеттіліктерді серіктес есебінен қанағаттандырасыз, бірақ іс жүзінде сіз оны онсыз да жасай аласыз, бірақ әлі қалай екенін білмейсіз.
2. Махаббаттың қандай бағаға ие болатынын түсініңіз.
Менің жағдайда, бұл үнемі сәтсіздікке ұшыраған жоспарлар, тұрақты алаңдаушылық, денсаулығының нашарлығы, демалудың болмауы, депрессия және ақырында әйел ретінде өзімді жоғалту болды. Мұны түсіну маған өмірімді неге айналдырғанымды көруге, өзімнің «түбімді» сезінуге және одан бас тартуға мүмкіндік берді.
3. Өзіңізге көмектесу үшін қажеттіліктеріңізді қанағаттандыруды үйреніңіз
Бұл үшін оларды тыңдау, өзіңізге жақсы ата-ана болу, көмек сұрауды және оны қабылдауды үйрену маңызды. Мұны, мысалы, психологтың кабинетінде салауатты қарым-қатынастың жаңа тәжірибесін алу және оны өміріңізге біртіндеп енгізу арқылы жасауға болады.
4. Өзіңізді танып біліңіз
Иә, бұл сізді таң қалдыруы мүмкін, бірақ басқа нәрсеге назар аудара отырып, біз өзімізден алыстап кетеміз, біз өз тілектерімізді серіктесіміз қалайтынын ажырата алмаймыз. Ал өзіміздің кім екенімізді түсінбесек, өзімізге қалай көмектесеміз? Мұны білудің ең жақсы әдістерінің бірі - өзіңізбен танысу. Олар қалай болады?
Сізге ғашықпен кездескендегідей дайындалу керек, уақыт пен орынды белгілеу керек. Сіз қайда барғыңыз келетінін ойлаңыз: кинотеатрға, серуендеуге, мейрамханаға. Бұл достармен кездесу, телефон экранының алдындағы кеш емес, толыққанды өмір сүру және өзіңізбен кездесуге қосылу маңызды.
Бастапқыда идеяның өзі жабайы болып көрінуі мүмкін, бірақ уақыт өте бұл тәжірибе сіздің қалауларыңыз бен қажеттіліктеріңізді жақсырақ білуге, өзіңізді қызықтыруға және өзіңізді тануыңызға, жалғыздық қорқынышын азайтуға мүмкіндік береді.
5. Әр серіктес өзіне және өміріне жауапты екенін мойындаңыз
Басқаның өмірін өзгерте аламыз деп ойлауды доғарыңыз. Мұны істеу үшін, кем дегенде, сіздің қажеттіліктеріңізді қанағаттандыра аласыз ба, жоқ па, бұл сізге байланысты екенін мойындау маңызды. Жоғарыда айтылғандай, көмек сұрауды және оны қабылдауды үйрену маңызды, сонымен қатар көмектен бас тартуды трагедия ретінде қабылдамау керек. Бірдеңені қаламаған кезде «жоқ» деп айта білу маңызды.
Бір таңқаларлығы, біз осы жолмен жүргенде, қорқыныш азая бастайды және бірте-бірте күш пайда болады.
Бұл зиян тигізбейді және сіздің өміріңіз бірден барлық түстермен жарқырайды дегенді білдірмейді. Бір кездегі соншалықты мағыналы қарым-қатынастан бас тарту үшін уақыт қажет. Бірақ сіз өз өміріңізді өзіңізге қайтарасыз және бұрын зынданға жабылған тілектер босатылады.
Қиын қарым-қатынастан шыққаннан кейін, менің клиенттерім көптен бері армандаған кәсіпке кіріседі, босаңсып, өзіне сенімді бола бастайды, өмірден ләззат ала бастайды, терең тыныс алады және өздерімен жақсы болатынына таң қалады.
Мен өзім ауыр қарым-қатынаста бола отырып, өмірдің қандай мүмкіндіктер беретінін елестете де алмадым. Қазір мен кітап жазып жатырмын, серіктестік тобымды басқарамын, күйеуіммен дұрыс қарым-қатынас орнатудамын, өз өмірім үшін жұмысымды тастап жатырмын. Бәрі мүмкін екен. Сізге тек өзіңізге көмектескіңіз келеді және оны сіз үшін басқа біреу жасайды деп үміттенуді тоқтату керек.