Жақында мен келесі мазмұндағы электрондық хат алдым:
«... Ішімдегі реніш пен тітіркенудің алғашқы өркендері жүкті кезімде пайда болды, қайын енем: «Бала менің ұлым сияқты болса екен» немесе «Әкесі сияқты ақылды болады деп үміттенемін» деп жиі қайталайтын. .” Бала туылғаннан кейін мен үнемі сыни және мақұлдамайтын пікірлердің объектісі болдым, әсіресе білімге қатысты (бұл ененің айтуынша, әу бастан-ақ моральдық екпін болуы керек), менің бас тартуым. күштеп тамақтандыру, баламның іс-әрекетіне байсалдылықпен қарау, бұл оған қосымша жарақаттар мен соққыларға әкелсе де, әлемді өз бетінше тануға мүмкіндік береді. Қайын енем өзінің тәжірибесі мен жасына байланысты өмірді бізден әлдеқайда жақсы білетінін және оның пікірін тыңдағымыз келмей, қателесетінімізді сендіреді. Мойындаймын, мен жақсы ұсынысты оның әдеттегі диктаторлық әдісімен жасағандықтан жиі қабылдамаймын. Менің қайын енем оның кейбір идеяларын қабылдаудан бас тартуымды жеке ұнатпау және қорлау деп санайды.
Ол менің мүдделерімді құптамайды (бұл менің міндеттеріме ешқандай әсер етпейді), оларды бос және жеңіл деп атайды және жылына екі-үш рет ерекше жағдайларда бала күтуін сұрағанымызда өзімізді кінәлі сезінеді. Осы ретте бала күтуші жалдауым керек еді десем, ол қатты ренжіді.
Кейде мен баланы анама қалдырғым келеді, бірақ ене өзінің эгоизмін жомарттық маскасының астына жасырып, тіпті естігісі де келмейді.
Бұл әженің қателігі соншалық, сіз оларды талқылауды қажет деп санамайтын шығарсыз. Бірақ шиеленісті жағдай қарапайым ортада соншалықты айқын көрінбейтін факторларды тез көруге мүмкіндік береді. Бір ғана нәрсе анық: бұл әже жай ғана «өзімшіл» немесе «диктатор» емес - ол өте қызғаншақ.
Әңгімемізді жалғастырмас бұрын дауласушы тараптардың бірінің ғана ұстанымымен танысқанымызды мойындауымыз керек. Тұрмыстық кикілжіңнің мәні екінші тарапты тыңдаған соң қалай өзгеретініне қайран қаламын. Дегенмен, осы нақты жағдайда әженің көзқарасы біздің пікірімізге айтарлықтай әсер еткеніне күмәнданамын. Бірақ түкіріп жатқанда екі әйелді де көретін болсақ, жас ананың жанжалға әйтеуір ықпал ететінін байқаймыз деп ойлаймын. Арандатушының кім екені анық болса да, жанжал шығару үшін кемінде екі адам керек.
Мен бұл ана мен әженің арасында не болып жатқанын нақты білемін деп айтуға батылым жоқ, өйткені мен де сіз сияқты мәселені хатқа қарап ғана бағалай аламын. Бірақ мен көптеген жас аналармен жұмыс істеуге тура келді, олардың басты қиындығы әжелердің отбасылық істерге араласуына сабырлы түрде жауап бере алмау болды және бұл жағдайлардың көпшілігінде ортақ нәрсе көп. Хат авторы оңайлықпен бас тартады деген ойды мойындаймын деп ойламаймын. Ол кейбір жағдайларда ол өз ұстанымында берік болатынын түсіндіреді - бұл қамқорлық, тамақтандыру, артық қорғаудан бас тартуға қатысты - және бұл жерде ешқандай қате жоқ. Бірақ күтуші мәселесінде ол төмен екені анық. Менің ойымша, оның сөзсіз дәлелі - оның реніш пен реніштен көрінетін үні. Ол өз дәлелін қорғай алды ма, жоқ па, ол бәрібір өзін құрбан ретінде сезінеді. Және бұл жақсылыққа әкелмейді.
Менің ойымша, мәселенің түйіні мұндай ананың әжесін ренжітуден немесе ашулануынан қорқады. Бұл жағдайда бірнеше факторлар әсер етеді. Анасы жас және тәжірибесіз. Бірақ тағы бір-екі баланы дүниеге әкелген ол енді онша жасқанбайды. Бірақ жас ананың ұялшақтығы оның тәжірибесіздігімен ғана емес анықталады. Психиатрлардың зерттеулерінен біз жасөспірімдік шақта қыз баланың санадан тыс дерлік анасымен тең дәрежеде бәсекеге түсе алатынын білеміз. Ол енді сүйкімді болу, романтикалық өмір салтын жүргізу және балалы болу кезегі екенін сезінеді. Басты рөлді анасы беруі керек уақыт келгенін сезеді. Ержүрек жас ханым бұл бәсекелестік сезімдерін ашық текетіресте көрсете алады - бұл ұлдар мен қыздар арасындағы бағынбаушылықтың жасөспірімдерде жиі кездесетін мәселеге айналуының себептерінің бірі.
Бірақ оның анасымен (немесе енесі) бәсекелестігінен қатал тәрбиеленген қыз немесе жас әйел өзін кінәлі сезінуі мүмкін. Шындық өз жағында екенін түсінсе де, ол қарсыласынан азды-көпті төмендейді. Сонымен қатар, келін мен ене арасында ерекше бір бақталастық бар. Келіні асыл ұлын енесінен еріксіз ұрлап кетеді. Өзіне сенімді жас әйел өзінің жеңісіне қанағаттанады. Бірақ неғұрлым нәзік және әдепті келін үшін бұл жеңіс кінәнің көлеңкесінде қалады, әсіресе егер ол император және күмәншіл қайын енесімен қарым-қатынаста қиындықтарға тап болса.
Ең маңызды фактор - бұл баланың әжесінің мінезі — оның қыңырлығының, өктемдігінің және қызғанышының дәрежесі ғана емес, сонымен қатар жас ананың өз сезімдері мен тәжірибесіне байланысты қателіктерін қолданудағы сақтық. Ұрысуға екі адам керек дегенім осы еді. Маған хат жолдаған ананың мінезі агрессивті, жанжалды деп айтқым келмейді, бірақ баса айтқым келеді. өз сенімдеріне толықтай сенімді емес, сезімдерінде оңай осал немесе әжесін ашуландырудан қорқатын ана - айналасындағы адамдарды қалай кінәлі сезінуге болатынын білетін қатыгез әже үшін тамаша құрбан. Тұлғаның екі типі арасында айқын сәйкестік бар.
Шынында да, олар бірте-бірте бір-бірінің кемшіліктерін ушықтыра алады. Әженің табанды талаптарына ана тарапынан кез келген жеңілдік соңғысының үстемдігінің одан әрі күшеюіне әкеледі. Ал ананың әженің сезімін ренжітуден қорқуы, ол әр мүмкіндікте ол қандай жағдайда ренжітуі мүмкін екенін байсалды түрде түсіндіруге әкеледі. Хатта әже бала күтуші жалдау туралы «тыңдағысы келмейді» және әртүрлі көзқарастарды «жеке мәселе» деп санайды.
Анасы әжесінің кішігірім реніштері мен араласуына қаншалықты ашуланса, соғұрлым ол оны көрсетуге қорқады. Бұл қиын жағдайдан қалай құтыларын білмей, құмда сырғанап бара жатқан көлік сияқты өз мәселелеріне тереңдеп баруы жағдайды қиындатады. Уақыт өте келе, ауырсыну сөзсіз болып көрінген кезде бәріміз бір нәрсеге келеміз - біз одан теріс қанағат ала бастаймыз. Оның бір жолы – өзімізді аяу, бізге жасалып жатқан зорлық-зомбылықтың дәмін татып, өз ашуымыздан ләззат алу. Екіншісі – қасіретімізді басқалармен бөлісіп, олардың жанашырлығын көру. Екеуі де шынайы бақытты алмастыра отырып, мәселенің нақты шешімін іздеуге деген жігерімізді бұзады.
Күшті әженің ықпалына түскен жас ананың қиын жағдайдан қалай шығуға болады? Мұны бірден жасау оңай емес, мәселені өмірлік тәжірибе жинақтай отырып, біртіндеп шешу керек. Аналар күйеуі екеуінің баласы үшін заңды, моральдық және дүниелік жауапкершілікте екенін жиі еске салып отыруы керек, сондықтан олар шешім қабылдауы керек. Ал егер әже олардың дұрыстығына күмәнданса, онда ол дәрігерге түсініктеме алу үшін жүгінуге рұқсат етіңіз. (Дұрыс әрекет ететін аналарды дәрігерлер әрқашан қолдайтын болады, өйткені олардың кәсіби кеңестерінен бас тартқан кейбір өзіне сенімді әжелер оларды бірнеше рет ашуландырды!) Әке шешім қабылдау құқығы тек өзіне тиесілі екенін түсіндіруі керек. және ол бұдан былай бөгде араласуға шыдамайды. Әрине, үшеуінің арасындағы дауда ол ешқашан әжесінің жағын алып, әйеліне ашық қарсы шықпауы керек. Егер ол әженің бір нәрсе туралы дұрыс екеніне сенсе, оны әйелімен оңаша талқылауы керек.
Қорыққан ана, ең алдымен, әжесін ренжітуден қорқып, кінәсін сезініп, әжесін ұрып-соғудың нысанасына айналдыратынын, оның ұялатын немесе қорқатын ештеңесі жоқ екенін, ақырында, уақыт өте келе ол әжесін ашуландыратынын анық түсінуі керек. сырттан шаншуға қарсы иммунитетті дамыту керек.
Ана тәуелсіздік алу үшін әжесімен ұрысу керек пе? Оған екі-үш рет бару керек болуы мүмкін. Басқалардың ықпалына оңай түсетін адамдардың көпшілігі өздерін толығымен ренжіткенше өзін ұстай алады - сонда ғана олар өздерінің заңды ашуын басады. Мәселенің түйіні мынада: асқан әжей анасының табиғи емес шыдамдылығы мен соңғы эмоционалды күйзелісі оның тым ұялшақтығының белгісі деп санайды. Бұл белгілердің екеуі де әжені қайта-қайта талдауды жалғастыруға итермелейді. Сайып келгенде, анасы өз пікірін айғайламай, сенімді және нық қорғауды үйренсе, әжейдің орнында тұра алады және әжені қашықтықта ұстай алады. («Бұл мен үшін және бала үшін ең жақсы шешім...», «Дәрігер бұл әдісті ұсынды...») Сабырлы, сенімді үн әдетте әжені анасы оның не істеп жатқанын білетініне сендірудің ең тиімді жолы болып табылады.
Ал ананың жазатын нақты мәселелеріне келсек, бұл туралы қайын енесіне айтпай, қажет болса, өз анасының және кәсіби күтушінің көмегіне жүгінуі керек деп есептеймін. Бұны қайын енесі біліп, шу көтерсе, ене кінәсін көрсетпей, жынды болмай, ештеңе болмағандай әрекет етуі керек. Мүмкін болса, бала күтіміне қатысты кез келген даулардан аулақ болу керек. Әжесі мұндай әңгімені талап еткен жағдайда, анасы оған қалыпты қызығушылық танытып, дау-дамайдан аулақ болып, әдептілік мүмкіндік берген кезде әңгіме тақырыбын өзгертуі мүмкін.
Әжесі келесі баласы өз қатарындағы туыстарындай ақылды, сұлу болады деген үмітін білдірсе, анасы бұл мәселеге ренжімей-ақ, сыни пікірін білдіре алады. Бұл шаралардың барлығы қарсы әрекет әдісі ретінде пассивті қорғаныстан бас тартуға, қорлайтын сезімдердің алдын алуға және өзіндік тыныштықты сақтауға бағытталған. Өзін-өзі қорғауды үйренген ана келесі қадамды жасауы керек - әжесінен қашуды тоқтатып, оның сөгістерін тыңдау қорқынышынан арылуға тиіс, өйткені бұл екі тармақ белгілі бір дәрежеде ананың оны қабылдағысы келмейтінін көрсетеді. өз көзқарасын қорғайды.
Осы уақытқа дейін мен ана мен әже арасындағы негізгі қарым-қатынасқа назар аудардым және екі әйелдің күштеп тамақтандыру, күту жолдары мен әдістері, кішкентай баланы асырау, оған құқық беру сияқты мәселелерге қатысты көзқарастарындағы ерекше айырмашылықтарды ескермедім. әлемді өз бетімен зерттеу. Әрине, ең бірінші айта кететін жайт, тұлғалардың қақтығысы болған кезде көзқарас айырмашылығы шексіз дерлік. Шынында да, күнделікті өмірде бірдей дерлік балаға қамқорлық жасайтын екі әйел теория туралы ғасырдың соңына дейін дауласады, өйткені бала тәрбиелеудің кез келген теориясының әрқашан екі жағы болады - жалғыз мәселе - қайсысын қабылдау керек? . Бірақ біреуге ашуланғанда, табиғи түрде көзқарастар арасындағы айырмашылықты асыра сілтеп, қызыл шүберек киген өгіздей төбелеске асығасыз. Егер сіз қарсыласыңызбен ықтимал келісімге негіз тапсаңыз, онда сіз одан бас тартасыз.
Енді біз тоқтап, соңғы жиырма жыл ішінде бала күтімі тәжірибесінің түбегейлі өзгергенін мойындауымыз керек. Оларды қабылдау және олармен келісу үшін әже ақыл-ойдың өте икемділігін көрсетуі керек.
Бәлкім, әже балаларын өзі өсірген кезде баланы кестеден тыс жеу ас қорыту бұзылып, іші өтіп, нәрестені еркелететінін, нәжістің тұрақты болуы денсаулықтың кепілі екенін және оны ілгерілететінін үйреткен болса керек. кастрюльге уақтылы отырғызу. Бірақ енді ол кенеттен тамақтану кестесіндегі икемділік тек қолайлы ғана емес, сонымен қатар қажет екеніне, нәжістің тұрақтылығының ерекше пайдасы жоқ екеніне және баланы оның еркіне қарсы горшокқа салуға болмайды деп сенуді талап етеді. Бұл өзгерістер білім берудің жаңа әдістерімен жақсы таныс қазіргі жас аналарға соншалықты түбегейлі көрінбейді. Әженің мазасыздануын түсіну үшін анасы жаңа туған нәрестені қуырылған шошқа етін тамақтандыру немесе суық суға шомылдыру сияқты мүлдем сенбейтін нәрсені елестетуі керек!
Егер қыз балаға мейірімсіз тәрбие берілсе, ана атанған соң әжелерінің ақыл-кеңесі, ақыл-кеңесі, әдептілігі болса да тітіркенуі заңдылық. Шын мәнінде, жаңа босанған аналардың барлығы дерлік кешегі жасөспірімдер, олар ең болмағанда қажетсіз кеңестерге ашық екенін дәлелдеуге тырысады. Әдептілігі мен анаға жанашырлығы бар әжелердің көпшілігі мұны түсініп, мүмкіндігінше ақыл-кеңестерімен мазалауға тырысады.
Бірақ бала кезінен үй шаруасымен айналысқан жас ана әжесінен келіспеушілік белгілерін күтпей-ақ (даулы ата-ана әдістері туралы) пікірталас бастауға қабілетті. Мен анасы тамақтандыру мен кастрюльге отырғызу арасында тым ұзақ үзіліс жасап, балаға тамақтан нағыз беспорядок жасауға мүмкіндік беретін және оның артықшылығына сенгендіктен емес, оның экстремалды гу.е.стиін тоқтатпаған көптеген жағдайларды білетінмін. мұндай әрекеттер, бірақ бейсаналық түрде бұл әжемді қатты ренжітетінін сезіндім. Осылайша, ана бір оқпен бірнеше құсты өлтіру мүмкіндігін көрді: әжесін үнемі мазақ ету, оған өткен барлық ақымақтықтары үшін ақша төлеу, оның көзқарасының қаншалықты ескі және надан екенін дәлелдеу және, керісінше, қалай көрсету. оның өзі білім берудің заманауи әдістерін жақсы түсінеді. Әрине, ата-ана тәрбиесінің заманауи немесе ескі әдістеріне байланысты жанжалда көпшілігіміз - ата-аналар мен ата-әжелер - дауларға жүгінеміз. Әдетте, мұндай даулардың еш кінәсі жоқ, оның үстіне соғысушы тараптар тіпті олардан ләззат алады. Бірақ ұсақ-түйек жанжалдар ұзақ жылдар бойы тоқтамайтын үздіксіз соғысқа ұласатыны өте жаман.
Тек ең жетілген және өзіне сенімді ана оңай кеңес сұрай алады, өйткені ол әжесіне тәуелді болудан қорықпайды. Егер ол естігені өзіне немесе балаға сәйкес келмейтінін сезсе, ол кеңесті көп шуламай, әдептілікпен қабылдамауы мүмкін, өйткені оны реніш немесе кінәлау сезімі жеңбейді. Ал әжей өзінен кеңес сұрағанына риза. Ол бала тәрбиесіне алаңдамайды, өйткені ол мезгіл-мезгіл осы мәселе бойынша өз пікірін білдіру мүмкіндігіне ие болатынын біледі. Ол мұны жиі жасамауға тырысса да, ол кейде қажетсіз кеңестер беруден қорықпайды, өйткені ол анасының бұған ренжімейтінін біледі және егер ол ұнамаса әрқашан бас тарта алады.
Бәлкім, менің пікірім шынайы өмір үшін тым идеалды шығар, бірақ маған ол жалпы шындыққа сәйкес келетін сияқты. Қалай болғанда да, мен мынаны атап өткім келеді ақыл-кеңес немесе көмек сұрай білу – жетілгендік пен өзіне деген сенімділіктің белгісі. Мен аналар мен әжелердің ортақ тіл табуға ұмтылуын қолдаймын, өйткені олар ғана емес, балалар да жақсы қарым-қатынастан пайда тауып, қанағаттанады.