Біз жиі қабылданбаған, ұмытылған, бағаланбаған немесе өзімізді лайықты деп санайтын құрметті алмағандай сезінеміз. Ұсақ-түйектерге ренжімеуді қалай үйренуге болады? Және олар әрқашан бізді ренжіткілері келеді ме?
Анна компанияның мерейтойын тойлауға арналған кеш ұйымдастыруға бірнеше апта жұмсады. Мен кафеге тапсырыс бердім, жүргізуші мен музыканттарды таптым, ондаған шақырулар жібердім және сыйлықтар дайындадым. Кеш жақсы өтті, соңында Аннаның бастығы дәстүрлі сөз сөйлеу үшін орнынан тұрды.
«Ол маған алғыс айтудан қиналмады», - дейді Анна. — Мен ашуландым. Ол көп күш жұмсады және ол мұны мойындауды жөн көрмеді. Сонда мен: ол менің еңбегімді бағаламаса, мен оны бағаламаймын деп шештім. Ол доссыз және қолайсыз болды. Бастықпен қарым-қатынасы нашарлағаны сонша, ол жұмыстан кету туралы өтініш жазды. Бұл үлкен қателік болды, өйткені мен бұл жұмыста бақытты болғанымды енді түсіндім».
Жақсылық жасаған адам алғыс айтпай кетіп қалғанда ренжіп, өзімізді пайдаландық деп ойлаймыз.
Біз өзімізді лайықты деп санайтын құрметке ие болмасақ, өзімізді нашар сезінеміз. Біреу туған күнімізді ұмытып қалса, хабарласпайды, қонаққа шақырмайды.
Біз өзімізді әрқашан көмектесуге дайын жанқияр адамдар деп санағанды ұнатамыз, бірақ көбіне біз көтерген, емдеген немесе жақсылық жасаған адам ол жерден кетіп қалса, ренжіп, бізді пайдаланды деп ойлаймыз. рахмет айтып.
Өзіңізді бақылаңыз. Сіз күн сайын дерлік осы себептердің бірімен ренжігеніңізді байқайсыз. Жалпы оқиға: сіз сөйлескен кезде ол адам көзге түспеді немесе сізден бұрын кезекке тұрды. Менеджер есепті аяқтауды талап етіп қайтарды, досы көрмеге шақырудан бас тартты.
Қайта ренжітпеңіз
Психология профессоры Стив Тейлор: «Психологтар бұл реніштерді «нарциссистік жарақаттар» деп атайды. «Олар эгоды ренжітеді, сізді бағаланбағандай сезінеді. Сайып келгенде, кез келген реніштің астарында дәл осы сезім жатыр — бізді сыйламайды, құнсызданды.
Ренжілеу әдеттегі реакция болып көрінеді, бірақ оның жиі қауіпті салдары болады. Ол біздің санамызды бірнеше күн бойы жаулап алады, жазылуы қиын психологиялық жараларды ашады. Азап пен қорлық бізді шаршатқанша, біз өткенді санамызда қайта-қайта қайталаймыз.
Әдетте бұл ауырсыну бізді кері қадам жасауға итермелейді, кек алуға деген ұмтылысты тудырады. Бұл екі жақты жек көрушіліктен көрінуі мүмкін: «Ол мені кешке шақырған жоқ, сондықтан мен оны Facebook желісінде (Ресейде тыйым салынған экстремистік ұйым) туған күнімен құттықтамаймын»; «Ол маған рахмет айтпады, сондықтан мен оны байқамаймын».
Әдетте реніш азабы бізді бір қадам артқа итермелейді, кек алуға деген ұмтылысты тудырады.
Реніш күшейіп, дәлізде бұл адамды кездестіріп, басқа жаққа қарай бастайсыз немесе артыңыздан ренжітетін сөздер айта бастайсыз. Ал егер ол сіздің ұнатпауыңызға жауап берсе, ол жан-жақты дұшпандыққа ұласуы мүмкін. Мықты достық өзара айыптауларға төтеп бермейді, ал жақсы отбасы себепсіз бұзылады.
Одан да қауіпті - әсіресе жастарға қатысты - реніш зорлық-зомбылыққа әкелетін зорлық-зомбылық реакциясын тудыруы мүмкін. Психологтар Мартин Дали мен Маргот Вилсон барлық кісі өлтірулердің үштен екісі үшін бастапқы нүкте дәл реніш сезімі екенін есептеді: «Мені құрметтемейді және мен кез келген жағдайда бетімді сақтауым керек». Соңғы жылдары АҚШ-та кішігірім қақтығыстар тудырған қылмыстардың «жарқын адам өлтіру» санының өсуі байқалды.
Көбінесе өлтірушілер достарының көзінше ренжіп, бақылауды жоғалтқан жастар. Бір жағдайда жасөспірім баскетбол ойынында «маған оның маған қарап тұрғаны ұнамады» деп бір адамды атып тастаған. Ол адамға жақындап: «Не қарап тұрсың?» - деп сұрады. Бұл бір-бірін қорлау мен оқ атуға әкелді. Тағы бір жағдайда жас келіншек көйлегін сұрамай киіп алғаны үшін екіншісін пышақтап кеткен. Мұндай мысалдарды тағы да көптеп келтіруге болады.
Олар сені ренжіткісі келеді ме?
Өкпеге ұшырамас үшін не істеу керек?
Жеке кеңес беретін психолог Кен Кейстің айтуынша, бірінші қадам - біз ауырсынуды сезінетінімізді қабылдау. Бұл оңай болып көрінеді, бірақ шын мәнінде, біз жиі бізді ренжіткен қандай жаман, зұлым адам деп ойлаймыз. Өзінің ауырсынуын тану жағдайды мәжбүрлі түрде қайталауды тоқтатады (бұл бізге ең көп зиян келтіреді, өйткені бұл реніштің шектен тыс өсуіне мүмкіндік береді).
Кен Кейс «жауап беру кеңістігінің» маңыздылығын атап көрсетеді. Қорлауға жауап бермес бұрын оның салдары туралы ойланыңыз. Есіңізде болсын, оңай ренжітетін адамдармен басқалар ыңғайлы емес. Егер сіз белгілі бір реакцияны күткендіктен және ол орындалмағандықтан, сіз өзіңізді елеусіз сезінсеңіз, мүмкін оның себебі өзгертуді қажет ететін күшейтілген үміттер болуы мүмкін.
Егер біреу сізді байқамаса, сізге қатысы жоқ нәрселер үшін несие алуыңыз мүмкін.
«Көбінесе реніш жағдайды дұрыс түсінбеуден туындайды», - деп психолог Эллиот Коэн бұл идеяны дамытады. — Егер біреу сізді байқамай қалса, сіз өз аккаунтыңызға еш қатысы жоқ нәрсені жатқызуыңыз мүмкін. Жағдайды сізді елеусіз қалдырады деп ойлайтын адамның көзқарасымен қарауға тырысыңыз.
Мүмкін ол асығыс болды немесе сізді көрмеді. Өзін немқұрайлы ұстады немесе өз ойына батып кеткендіктен немқұрайды болды. Бірақ егер біреу шынымен дөрекі немесе әдепсіз болса да, мұның да себебі болуы мүмкін: мүмкін ол адам ренжіген немесе сізден қауіп төніп тұрғанын сезінуі мүмкін.
Біз ренжіген кезде, ренжіту сырттан келген сияқты, бірақ ақыр соңында біз өзімізді ренжітуге мүмкіндік береміз. Элеонора Рузвельт даналықпен айтқандай: «Сенің келісіміңсіз ешкім сені төмен сезінбейді».