Мен сүйікті болғым келеді

Бала ата-ананың махаббаты мен қамқорлығынсыз өмір сүре алмайтыны және оған өз кезегінде жалынды мейіріммен жауап беретіні анық. Бірақ ересектер ше?

Бір қызығы, ұзақ уақыт бойы (шамамен 1980 жылдарға дейін) ересек адам өзін-өзі қамтамасыз етеді деп есептелді. Ал еркелетуді, жұбатуды, тыңдауды қалайтындарды «бірлескендер» деп атаған. Бірақ көзқарас өзгерді.

Тиімді тәуелділік

«Жаныңда жабық, мұңды адамды елестетіп көрші, - дейді эмоционалды психотерапевт Татьяна Горболская, - және сіз күлгіңіз келмейді. Енді елестетіп көріңізші, сіз өзіңізді жақсы сезінетін, сізді түсінетін жан жар таптыңыз ... Мүлдем басқа көңіл-күй, солай емес пе? Ересек шақта бізге балалық шақта қандай жақындық қажет болса, дәл солай басқамен жақындық қажет!»

1950 жылдары ағылшын психоаналитикі Джон Боулби балалардың бақылауларына негізделген тіркеме теориясын жасады. Кейінірек оның идеяларын басқа психологтар дамытып, ересектерде де байланыстыру қажеттілігі бар екенін анықтады. Сүйіспеншілік біздің гендерімізде бар, бұл біз көбейту керек болғандықтан емес: бұл махаббатсыз мүмкін.

Бірақ бұл өмір сүру үшін қажет. Бізді жақсы көретін болсақ, біз өзімізді қауіпсіз сезінеміз, сәтсіздіктерді жақсы жеңеміз және жетістіктер алгоритмдерін күшейтеміз. Джон Боулби «тиімді тәуелділік» туралы айтты: эмоционалды қолдауды іздеу және қабылдау қабілеті. Сүйіспеншілік біздің де адалдықты қалпына келтіре алады.

«Балалар көбінесе ата-аналарының көңілінен шығу үшін өздерінің бір бөлігінен бас тартады, - деп түсіндіреді отбасылық психолог Александр Черников, - егер ата-анасы төзімділікті бағалайтын болса немесе ата-ана қажет деп санайтындай тәуелді болса, шағымдануға тыйым салады. Ересектер ретінде біз осы жоғалтқан бөлікті қайтаруға көмектесетін серіктес ретінде таңдаймыз. Мысалы, осалдығыңызды қабылдау немесе өз-өзіне сенімді болу».

Жақын қарым-қатынастар денсаулықты жақсартады. Жалғыздар гипертониямен ауырады және жүрек соғысы мен инсульт қаупін екі есе арттыратын қан қысымы бар.¹.

Бірақ нашар қарым-қатынастар олардың болмауы сияқты жаман. Жарының сүйіспеншілігін сезінбейтін күйеулер стенокардияға бейім. Бақытты некедегі әйелдерге қарағанда, сүйікті емес әйелдер гипертониямен ауырады. Жақын адам бізді қызықтырмаса, біз мұны өмір сүруге қауіп ретінде қабылдаймыз.

Сен менімен біргемісің?

Жанжалдар серіктестер бір-біріне қатты қызығушылық танытатын жұптарда және өзара қызығушылық жоғалып кеткен жұптарда болады. Мұнда және онда жанжал бөліну сезімін тудырады және жоғалту қорқынышын тудырады. Бірақ бір айырмашылығы бар! «Қарым-қатынастың беріктігіне сенімді адамдар оңай қалпына келеді», - деп атап көрсетеді Татьяна Горболская. «Бірақ байланыстың беріктігіне күмәнданатындар тез дүрбелеңге түседі».

Тастап кету қорқынышы бізді екі жолдың бірімен әрекет етуге мәжбүр етеді. Біріншісі - серіктеске күрт жақындау, оған жабысу немесе шабуыл жасау (айқайлау, талап ету, «отпен жалындау») дереу жауап алу, байланыстың әлі де тірі екенін растау. Екіншісі, аздап азап шегу үшін серіктесіңізден алыстау, өзіңізге шегіну және қатып қалу, сезімдеріңізден ажырату. Бұл екі әдіс тек қақтығысты ушықтырады.

Бірақ көбінесе сіз өзіңіздің сүйіктіңіздің бізге тыныштықты қайтарғанын қалайсыз, оның сүйіспеншілігіне сендіреді, құшақтап, жағымды нәрсе айтты. Бірақ от шашатын айдаһарды немесе мұз мүсінін құшақтап алуға батылы барғандар қаншама? «Сондықтан ерлі-зайыптыларға арналған тренингтерде психологтар серіктестерге өзін басқаша көрсетуге және мінез-құлыққа емес, оның артында тұрған нәрсеге: жақындықтың терең қажеттілігіне жауап беруге үйренуге көмектеседі», - дейді Татьяна Горболская. Бұл ең оңай тапсырма емес, бірақ ойын шамға тұрарлық!

Бір-бірін түсінуге үйренген серіктестер сыртқы және ішкі қауіптерге төтеп бере алатын берік байланыс орнатады. Егер серіктеске сұрағымыз (кейде дауыстап айтылмаса) «Сіз менімен біргесіз бе?» – әрқашан «иә» деген жауап алады, бізге өз қалауымыз, қорқынышымыз, үмітіміз туралы айту оңайырақ. Жақын адамның көмекке шақыруға жауап беретінін біле отырып, біз өзімізді тыныш және сенімді сезінеміз.

Менің ең жақсы сыйлығым

«Біз жиі ұрысып қалатынбыз, күйеуім мен айқайлағанда шыдай алмайтынын айтты. Және ол келіспеушілік туындаған жағдайда, оның өтініші бойынша оған бес минуттық тайм-аут беруімді қалайды», - дейді 36 жастағы Тамара отбасылық терапиядағы тәжірибесі туралы. - Мен айқайлаймын ба? Мен ешқашан дауысымды көтермегендей болдым! Дегенмен, мен тырысуды шештім.

Арада бір аптадай уақыт өткенде, тіпті маған аса қатты болып көрінбейтін әңгіме барысында күйеуім біраз уақытқа сыртта болатынын айтты. Басында ашуланғым келді, бірақ уәдем есіме түсті.

Ол кетіп қалды, мен қорқынышты шабуылды сезіндім. Ол мені біржола тастап кеткендей көрінді. Мен оның артынан жүгіргім келді, бірақ өзімді ұстадым. Бес минуттан кейін ол қайтып келіп, енді мені тыңдауға дайын екенін айтты. Тамара «ғарыштық рельеф» деп сол сәтте оны басып алған сезімді атайды.

«Серіктес сұраған нәрсе оғаш, ақымақ немесе мүмкін емес болып көрінуі мүмкін», - дейді Александр Черников. «Бірақ біз мұны құлықсыз болса да жасасақ, біз басқаларға көмектесіп қана қоймай, жоғалған жерімізді қайтарамыз. Дегенмен, бұл әрекет сыйлық болуы керек: алмасу туралы келісімге келу мүмкін емес, өйткені біздің тұлғаның балалық бөлігі келісімшарттық қатынастарды қабылдамайды.².

Сыйлық серіктес бәрін өзі болжауы керек дегенді білдірмейді. Бұл оның бізбен кездесуге өз еркімен, өз еркімен, бір сөзбен айтқанда, бізге деген сүйіспеншілігінен келеді деген сөз.

Бір қызығы, көптеген ересектер өздеріне қажет нәрсе туралы айтудан қорқады. Себептері әртүрлі: бас тартудан қорқу, қажеттіліктері жоқ кейіпкер бейнесіне сәйкес келуге ұмтылу (бұл әлсіздік ретінде қабылдануы мүмкін) немесе жай ғана олар туралы өзінің надандығы.

«Ерлі-зайыптыларға арналған психотерапия әрбір адамға олардың махаббат тілі қандай екенін және олардың серіктесі қандай екенін білуге ​​көмектесетін міндеттердің бірі болып табылады, өйткені бұл бірдей болмауы мүмкін», - дейді Татьяна Горболская. – Содан кейін әркім басқаның тілінде сөйлеуді үйренуі керек, және бұл әрқашан оңай емес.

Терапияда менде екі болды: оның физикалық қарым-қатынасқа деген қатты аштық сезімі бар, ол аналық мейірімге толы және жыныстық қатынастан тыс кез келген жанасудан аулақ. Бұл жерде ең бастысы - шыдамдылық және бір-бірін жарты жолда кездестіруге дайын болу». Сын мен талап етпеңіз, бірақ табыстарды сұраңыз және байқаңыз.

өзгерту және өзгерту

Романтикалық қарым-қатынастар қауіпсіз қосылу мен жыныстық қатынастың үйлесімі болып табылады. Өйткені, сезімталдық жақындық тәуекел мен ашықтықпен сипатталады, үстірт байланыстарда мүмкін емес. Күшті және сенімді қарым-қатынастармен байланысты серіктестер бір-бірінің қамқорлық қажеттіліктеріне сезімтал және жауап береді.

«Біз интуитивті түрде өзіміздің серігіміз ретінде жараларымызды болжайтын адамды таңдаймыз. Ол оны одан да ауырлатады немесе біз сияқты оны емдей алады, - деп атап өтті Татьяна Горболская. Барлығы сезімталдық пен сенімге байланысты. Әрбір тіркеме басынан қауіпсіз бола бермейді. Бірақ серіктестердің осындай ниеті болса, оны жасауға болады».

Тұрақты тығыз қарым-қатынастар орнату үшін біз ішкі қажеттіліктеріміз бен тілектерімізді тани білуіміз керек. Және оларды сүйікті адам түсінетін және жауап бере алатын хабарларға айналдырыңыз. Егер бәрі жақсы болса ше?

«Біз серіктес сияқты күн сайын өзгереміз, - дейді Александр Черников, - сондықтан қарым-қатынастар үнемі даму үстінде. Қарым-қатынастар үздіксіз бірлескен құру болып табылады ». оған әркім өз үлесін қосады.

¹ Когнитивті және әлеуметтік неврология орталығының қызметкері Луиза Хоклидің зерттеуіне негізделген. Осы және осы тараудың қалған бөлігі Сью Джонсонның Hold Me Tight (Mann, Ivanov, and Ferber, 2018) кітабынан алынған.

² Харвилл Хендрикс, өзіңіз қалаған махаббатқа қалай қол жеткізуге болады (Kron-Press, 1999).